题记：记小柠檬的到来

2017年10月06日 下午，你来了，我的小宝贝。

第一章 记住院的趣事

2017年10月3号去产检，无发动迹象，却被要求住院检查。因为我有妊娠期糖尿病，我发誓，二胎测血糖的时候我一定不会再一口闷掉那一杯又甜又腻的葡萄糖水。（现在想想都觉得恶心）

毫无预兆地被要求住院，我的内心也是很奔溃的。无助。

说说为什么我们会选择听医生的要去住院：

1、前几天每天晚上9点以后胎心一直在170~210左右，我担心孩子有事。

2、虽说知道是测试的时候喝太急糖水导致查出结果为妊娠期糖尿病，但平时偶尔有时测的时候确实偏高一点点，不能排除真的有妊娠期糖尿病的问题。

3、医生的指令“如果不住院出了什么问题，你担得起这责任吗？”“这种事情说出事也是几分钟的事，你也不想怀胎那么久没结果阿！”对，我的孩子，我不能因为我的疏忽和任性断送她出生的机会。

办好入院手续 ，打电话给家人。

婧柠的奶奶存着老思想的畏惧，也是担心我，告诉我会很有可能半夜医生领着一群实习生检查折腾我（说真，我都被吓坏了）当时打着电话的时候眼泪都掉下来了。

小许也在旁边，看着我哭 叫他妈妈不要再说了，说得大家都很烦恼。

偷跑计划

晚上，叫了个外卖，吃完以后，我这人有个习惯，晚上睡觉一定要洗澡，不洗澡睡不着。恰巧当天真的毫无准备就来了医院，什么都没带。

思前想后，偷偷回家拿东西！

对！没错，只能偷偷！

因为我住院了，医院里会有保安和护士定时查岗，哪个孕妇都别想逃过她们的“五指山”

后来小许带着我“越狱”了，我们借着散步的借口，偷偷从住院部旁边的花园走廊穿到隔壁的门诊部。

那一刻我是羡慕那些坐在门诊部的孕妇们，因为她们想走就能走。没有人敢拦着。

车启动，我们穿过医院的岗亭，出来了。

小许一脸自豪地说“我们已经出来了哦！我带着你逃跑”

噗呲，两个人相继笑了。

路上，我忐忑，害怕，一直念念叨叨，要是被抓住了怎么办。内心却有种短暂的自由感一瞬即逝，因为我洗完澡就得回来。

小许说“出来了就不要想太多了，有事我担着”

车停好，我自己一路快走地回家，路上的行人拥拥嚷嚷，我的心里五味杂粮，每个人都有正在做的事，他们或许正吃饱饭准备一家人出去散步，而我，今晚要在陌生的地方过一晚。

回到家，望着这个小地方，我从来没有像此刻一样多希望能今晚在家里睡觉。

时间容不得我感慨的时候，齐刷刷收衣服，洗澡。

洗完澡抄起个袋子，狂收拾东西。衣服，洗面奶，待产包，衣架，毛巾...塞在一个袋子，头发、全身都还湿哒哒，顾不上了，争分夺秒。刚好准备出门，婧柠奶奶从老姨家回来。出于担心，一直告诉我要注意这注意那。我一个字都没听进去，因为我很彷徨。只顾着满口地答应着。

回去“监狱”的地方

小许也来接我了，踏上回“监狱”的路程，刚到住院部楼下，楼上护士站打电话了，问我在哪，要求我马上回到房间。我满口谎称在楼下花园呢，马上上来。

小许去停车，我自己上楼去，楼道边的女保安对我指指点点和护士议论着“她肯定是跑出去” 一名女护士严厉地说“下次没什么事不可以离开这座楼，离开了就当你出院了，有什么问题你自己负责，知道了吗？”

我忍住偷笑的嘴脸“嗯嗯，知道了，下次不会了”然后一溜烟进了房间。

小许上来对着我说“我刚经过楼道，那些人说‘这个肯定就是她老公’”

我们两哈哈大笑，我们的“小聪明”他们早看在眼里。

晚上，小许陪我一会，我看他真的累了。虽然很希望他在这陪我，但我确实没什么事，总不能让他干坐着阿，他会睡不好的，让他回去吧。

找了借口说我困了要睡了，他走了。

自己盖好了被子，突然就憋不住哭了，很孤单，隔壁床的产妇催生了一个星期，什么催生方法都用了，还没生，一直在哀嚎，我很害怕。

但是摸了摸肚子里的孩子，只要她还在我肚子，我不能因为我的情绪影响她。现在虽说没人在身边，但我还有个最重要的人——我的孩子在我身边。她将和我并肩作战。

一夜浅睡眠和护士定时叫醒查胎心.终于天亮了。

早上还没睡清醒就已经被护士扎了一下手指（测血糖），等待小许给我送早餐。

4号一整天都在医院度过，医生例行检查，要求我们晚上就做催生，满口答应，小许一直在“烦”医生，要求今晚不要做催生。（长辈说不要十五号生，要拖到16号，16号的日子比较好，后面事实说明，孩子想几时就几时，就算你选得再好的日子，总归不是她的时辰她就是不出来）

后来..医生一直劝导我们说催生都不一定有那么快的，说了很多，后来实在没办法 拖拖拉拉进了产房等着医生来做检查。放水袋。

我躺在冰冷的床上测胎心，一切正常，一直盯着天花板上的时间，祈祷时间快一点过。

或许祈祷真的有用，等了一个多时辰医生还没来，那个手术台有点冷，突然肚子疼，想上厕所。要求护士让我上厕所。（那个护士是个小女孩，人挺好的，又好说话，怕我一个人闷，陪着说了很多话，是个小天使）

上完厕所回来躺着继续测胎心，这时胎心一直很快，在170到200左右（正常160以下），测了很久一直这样，医生来了也观察了很久胎心依旧没有慢下来。到现在我都没想明白为什么快生的那一个多星期一到晚上8、9点钟，胎心特别快。宝宝，你是要出来太紧张吗？那这点跟妈妈也是挺像的，一有点什么事情要发生就紧张得心跳加快。

后来医生说胎心太快，不可以催生放水袋，回去睡觉，隔天再做催生准备。

回去的路上，有点庆幸也有点遗憾，虽说本来可以快些看到宝宝了。要回房间继续做胎心监测。

有趣的是，我的孩子胎心太快，隔壁床的孩子太淡定，他的妈妈打着催生素疼得一直哼，结果这小子倒好一直在他妈妈的肚子里睡懒觉，不起来发作。护士让隔壁床的产妇听听儿歌，唤醒肚子里的小家伙。而我就听听舒缓的音乐平复下胎心。

一个房间里两种音乐交相呼应，相视而笑。

小许跟我“蜗居”在一张床上，那一夜，虽然很拥挤，但却很踏实。

隔壁床生了个小男孩

入睡前刚好隔壁床进去生产，安慰了隔壁床的老公几句便听到护士台呼叫他准备产妇东西去门口等，他老婆快生了！

半夜产妇和小孩回房间了，由于我们住的是双人房，他们隔壁进进出出一直很大声，有点苦笑不得的是，产妇一边很大声指责婆婆、老公这没做好，那没做好。一边对她的婆婆说“小声点，不要影响别人休息”“哎哎哎，你不要从这边过去，等下吵到别人了”

催生痛苦之旅开始

隔天一早，贴心的小许开车去给我买早餐，吃完早餐，提着手机，跟着医生进待产房打“催生素”

穿过一小段走廊，迎面而来的是让人闻风散胆“产房”，里面发出一阵阵哀嚎，和医生苦口婆心的怒斥。有点害怕的同时也安慰自己，千万不要吼，医生不喜欢。

产房和待产房的距离很近，这一秒听到产妇的哭声、哀叫声，下一秒就能听到孩子的啼叫声。

随着一声声的婴儿声，由衷地为他们一家感到开心，一条小生命来了。他虽然哭着，但是周围的人都在笑着。感叹生命的伟大。也对肚子里的孩子有着无限的想象与期待的激动。我将会在这块地方迎接你的到来。

待产房门口的护士手脚麻利地办理好一切手续，我进去找好床调整好睡姿。护士过来消毒打点滴。

等待“催生素”的威力。

十分钟....

二十分钟....

半个小时....

一个小时... 开始疼了..

那种痛感肚皮发紧、时间不规律.. 

到了中午，护士在叮嘱大家让家属帮忙买饭给门口的侍卫大姐带进来。小许给买了饭，趁着不疼的空隙赶紧吃，那种生吞硬噎进去的心酸，可以体会到民工们蹲在路边一口两口扒拉着饭的无奈。

吃完饭，躺着等发动... 很困，我竟然还能睡了一小会。护士过来叫醒我测血糖，为了让疼痛更厉害调大了点滴的量..

期间，婆婆和我妈都来看望我，却被担心得手足无措的小许怒斥。过后生完大家都来我这“投诉小许”过于紧张，我一边不好意思地赔礼道歉，指责小许的无礼，一边也倍感庆幸，小许在意我的。当然，长辈人的“指责”，我相信也是不会真的怪他，也是为了告诉我他很在意我。小确幸。

隔壁有个孕妇大哭大闹，喊着很疼，受不了。要刨腹产，一位年老的护士来了，一边苦劝一边恐吓要她加油顺产。安慰她很快就可以生了，忍住不要轻易刨腹产。那个产妇还是哭着喊着一定要刨腹产。

无奈之下护士让打电话给家属说明情况，确认再三，搀移孕妇出待产房，准备当天下午2点的手术。

孕妇离开之后，那个老护士很气愤又带着无奈的说“明明可以顺产的，就是一定要刨腹！你们不要轻易就刨腹，以为刨腹产好吗？刨完你就后悔，生孩子哪有不痛的？”虽然有点危言耸听，以偏概全。但或多或少是有一定的后遗症，只是我们没有感同身受无法理解。不过也不应该太过严厉苛责那个孕妇，因为人的敏感神经感知不同，有些人一点点疼痛就痛苦万分，如若都说是娇气，那世上可能就会有很多类似那会刚发生的“孕妇临产时因家人拒绝刨腹产跳楼事件”。多点理解，多点关心。不要站在自己的角度批判别人。

继续漫无目的地打着吊针，发现越来越疼，一疼就咬紧牙关，眼泪却从眼角挤出来，不能被人发现哭了。我这是为问我的宝宝而痛，肚子里的宝宝随时有可能出来跟我见面，我当然要撑住，告诉自己还有更难的难关要闯，此刻就举手投降，谁都帮不了我。

好不容易撑到5点多，护士有让散场的意思，登记了各人的情况以后，对着大家宣布：“大家的情况都挺好的！加油看下晚上能不能发动生了！”我暗自开心，护士却接着说“3床（我的床号，正巧是我最喜欢的数字，也是有缘）的情况不太理想，今晚还估计生不了，晚上过来做下水囊催生”，突然好像考试落榜，被要求留级一样，很惶恐，眼泪啪啪地就掉下来，痛了一天，结果还没到头。很难过。

擦干眼泪收拾东西拿手机发信息给小许，告诉他我出来了，刚好婆婆和我妈都还在这，我出来以后大家一副心疼的样子我也很感动。

后来决定婆婆今晚留下来。

晚上放水囊催生

小许买好饭菜，我吃完饭，洗完澡7点多又进待产房放水囊。说真的，放水囊真不是人受的，特别！疼！感觉整个人都要被撕裂了。那两三分钟感觉经历了整个世纪那么长， 痛苦不堪，如果我可以等到发动的时候再来或许就不用受这种罪了。

放完水囊，测胎心观察一个小时，这期间每疼一次都感觉人很虚，大概是疼了一整天，真的又累又困又疼。

观察完毕，回房间休息，回到房间很虚弱地躺着，婆婆在床边握着我的手，我生怕一疼起来抓疼她，跟她说不用牵着我了，我疼我抓床沿就好，她却不在意地说“没事，妈不怕疼，你痛就抓我就好”很感动。

一看到小许就老是没忍住的眼眶红了很想大哭一场，感觉所有防线都崩塌了。

一夜的疼痛，婆婆和我蜷缩在一张床上，我实在太困太累，睡着了，小许那几夜都没睡好，因为没地方睡，确实憔悴了很多，后来他一直说那几天憔悴下来的到现在还没恢复回去，我一直矢口否认。

其实我内心是同意他的说法，但是我不同意他在别人面前这么说。

本来他的家人就觉得因为我们结了婚、生了孩子他受累憔悴了，倒一边的“关心”让我很抗拒。倒像是我和女儿拖累了他似的，却不想这本该是一个男人的责任，以后我若有幸有个儿子，我首先要让他学会的就是担当，责任，先爱人再爱己。

次日一早，肚子很疼，吃了早餐，小许搀扶着步履蹒跚的我一步一步挪到医生那，因为还没有要生的迹象，要去签字做“放羊水”催生。到了医生办公室的时候，医生却不在，去查房，要稍等会。这时的痛是慌张地痛，六神无主的感觉算是切身体会到了。腰也是僵直地疼，一动感觉全身每一寸肌肉都快断裂。

随即而来短暂的舒缓时感觉神经却还是紧绷着，因为舒缓了这一两分钟将迎接另一个阵痛。说真的，现在描述起来像是别人的故事，自己没经历过这样的痛的一样。但是那时痛得绝望的心情，现在深吸一口气还是可以感受得到。

等来了医生、签了字、歪歪扭扭写了几次名字，签署上同意、知情几个字。医生和小许的交谈我一个字都没听进去，真的想直接躺在地上不想动了。但是想到这一躺，估计随时被送急救去了，突然一激灵心里默念“我还撑得下去！”

放羊水催生，准备迎接小生命

护士搀扶着我进去了待产房，换鞋。等着医生来取水囊，放羊水。

医生检查... 医生检查说“嗯，情况比昨天好些了，今晚应该就可以生。”

“今晚”两个字对我来说却像一个世纪一样漫长，毕竟现在刚吃过早餐，才早上9点多..意味着我很可能需要疼多两顿甚至三顿的吃饭时间。 又一次绝望。

放完羊水，羊水的味道腥腥的，希望孩子你不要待太久了，赶紧出来吧。妈妈担心羊水越来越少你会窒息的。

又一次回到待产房，选了昨天那个叫喊着要刨妇产的孕妇旁边的床位，也不知道那孕妇生了没，男孩女孩，是否无悔这次的选择。

护士过来继续打“催生素” ，我还庆幸不需要打了呢。

今天的值班护士长得很像方老师，但她很温柔，莫名有种亲切感。护士做了一番自我介绍以后，绑好了胎心监测仪，扎好了点滴的管。去到门口忙活了。

隔壁床又来了一个产妇，在她跟护士交谈的过程中得知她已经打了两天的催生素了，宫口开了1指就止步不前了，很奔溃。要求护士给她打“无痛针”。

这阵势也把我吓得不轻，讲真的今天再不生，我真的会奔溃的。肚子持续疼24小时，那种感觉是煎熬，是痛苦，是无助却又无能为力。

发信息给小许说我也想打无痛，后来小许一直跟我做思想工作。其实那会我发完以后肚子已经开始加剧地疼了。看了信息也没力气回复。只是这小许估计被我吓到了，到处打电话问能不能打无痛。这个跟他说不能打，那个跟他说有危害，打电话给我，我又没回。 担心我已经选择打了.. 说来也好笑，其实我说完以后都快疼得忘记这茬了。

到了吃饭的时候，刚好让小许买点吃的..

后来一疼得受不了就喊护士帮忙看下宫口开了没，喊了几次，看了几次。护士一直说没那么快，没那么快，但我能明显感觉到，越来越忍不住地疼。憋不住眼眶都红了，那位温柔的护士安慰我，不要哭，要坚强，留着力气生孩子。我点了点头，心里满满感动，后来开了4指左右，护士说准备进产房..

第二章 出生，我的孩子，你来了

进了产房，我以前一直以为产房是一人一间，却不想原来产房是有好几台手术床一起的。

刚进去，躺上手术台，隔壁的产妇生了个小男孩，我看着小男孩呱呱落地，一会就听到小男孩哇哇的哭声，欢迎你小家伙。

医生让我自己先一疼就使劲，使劲的时候我能感觉到自己用力的时候 全身肌肉拉扯着筋骨像要脱臼一样。

使劲了好几分钟，医生突然说 先慢着，快看到小孩子头了。然后手脚麻利的准备着手术工具，医生明显有点紧张。我也紧张，因为我很快就要看到小孩子。期待！

医生说 孩子心跳有点慢了，得侧切了。

我想都没想“切！有什么比孩子安全重要的！”

打了麻针，还能感觉到手术刀下去的感觉，也能感觉到血流得厉害。医生不停止血，随即压了一下我的肚子，孩子滑溜溜地就出来了。

医生随即看了下时间，报了一下时间给登记的人员。

孩子出来的那一刻，有开心有失落。开心的是我终于把你带到世界上，失落的是我的肚子不再是你温暖的避风港。

孩子在我的正前方，护士在给她擦拭身体，称体重，量身高。

整理完毕，护士抱过来给我看，让我看并要我说是男孩还是女孩，其实我看不清，近视，我说“女孩”，护士说“是的，是个可爱的小女孩，小可爱”，护士也抱着爱不释手，连连说“小可爱，小可爱”

哈哈，突然嫉妒起这个小护士，她是这个世上第一个抱我孩子的人，我也想抱抱我的小丫头。

这个小丫头跟四维一摸一样。脸圆圆的，粉嘟嘟。生了个女儿我唯一觉得不开心的事就是 以后她也要经历我这一关，身为人母。

希望她能找到个疼爱她，爱惜她的丈夫。

无论日子平淡或富贵，健康平安即可。

报喜，激动的喜讯

后来一位护工阿姨，拿着小许给我打包的河粉，还有我带进来的待产包和手机，说手机有人打电话给我，打了很多个。  我拿过来看了下是小许打的，刚好许妈妈打电话。第一个先给她报了喜，跟她说生了个女儿。她很激动，有点开心得不知所措地说“好好好,你好好休息，我们马上过去。”

发了个微信给小许，跟他说已经生了，他还有点不相信。

护士已经准备抱妹妹去给他看了，不知道他当时的心情是怎样的。初为人父，想必也是思绪万千。再后来听说当时抱妹妹给他看的时候，他竟然也哭了。

一条生命的到来，牵系着一整个家庭的心，大家都是满怀期待，祝福，及深切的期盼等待着这个小丫头的到来。

而我们的生活也即将开启，我的孩子，我们一家三口一起加油努力好吗！

留产房观察

漫长的缝针工作，医生很尽心尽职，跟我说会给我好好缝，保证恢复好。我一边连连感谢，一边顾着望着我的孩子。

清理好一切以后，我看到医生拿着针抽取了脐带血，之前一直和小许商量着宝宝出生以后脐带血我们如果自己不存的话，那就以女儿的名义捐出去，让她一出生就做了一件好事，脐带血的造血功能可以拯救很多人。只可惜，这方面的知识浅薄，后来快生的时候也比较忙，没认真研究捐赠方法，这件事就搁置了。后来估计这脐带血也被医院所收了，希望医院是拿去捐赠救助有需要的人。

后来换了床去了产房边观察2小时，护士真是“心狠手辣”，一直用强有力的手压住我的腹部，为了让那些污血流干净她们也是煞费苦心，我这身子骨都快被她压折了。

跟护士姐姐说“这感觉比生孩子还惨啊，好疼”，护士姐姐笑了，说生孩子才痛，这个是清理里面的污血。后来月子没有宫痛，估计也跟这清理干净有关。想起来还是要感谢她。

清理好，护士抱着女儿过来，趴在我胸口上，我老想低着头看看她，却只能看到她的紧闭着眼睛，额头，脸是圆圆的，像一个小小的公仔，她身上虽然还有血腥味，但我还是忍不住抱得紧紧的，我等待了10个月的孩子，我终于可以抱着你了。你就是我和小许人生中的第一个孩子，我们都爱你。

产后虚弱，晕倒

隔壁床已经出院，整个房间只有我们一家人，

老姨，婆婆，我妈都来了，婆婆喂我吃红糖粥，护士要求过一个小时候后上厕所。

于是乎，我在婆婆和我妈的搀扶下，一步步挪到厕所，上完厕所，婆婆还问我感觉怎样，我说挺好的，一瞬间，眼前有点看不清，有点耳鸣，想着闭上眼睛定定神。

结果就在迷迷糊糊中慢慢有了知觉，听到身边很多人在喊着，叫着，很吵，人中却火辣辣地疼。有一群人抬着我出了厕所，上了床，恍恍惚惚中从大家紧张的口中知道了 我刚晕倒了..

好家伙，大家描述着我刚晕倒狰狞的样子，有种无地自容的羞涩感。

或许我自己觉得没什么，我不过就是睡了一小会，但确实把大家都吓到了..

怕是大家这辈子都记得那会的样子了~

到现在小许都会翻出来说一说

躺着歇息了一会，妹妹在大家的怀抱中安然入睡，大家讨论着她的模样，都说和她爸爸的一摸一样，简直是一个模子印出来，有点吃醋，哼~竟没有一点像我。

她的外婆很开心地打电话给外公报喜，说生了个小姑娘白白粉粉的，怪可爱了。

不能坐起来，于是整个视线跟着孩子，孩子放在旁边说喝奶的时候，看着她的小脸，觉得特别美好，这个小人物就是我的女儿了。

小许更像高价购了个宝贝，捧着怕摔，一直叫大家不要说话太大声，吓到孩子，这边说要抱得消毒，要洗手。

哈哈，要不是大家都就这一小宝贝，谁还会跟你搁这讲究起来了。

劳累的第一夜

晚上，我妈和小许就留下来担起了照顾我和宝宝的责任。

那天晚上我妈被小许“折磨”得够呛。刚出生的婴儿需要呕掉胃里的羊水，大人需要防止孩子呛到噎住。

于是，小许一晚战战兢兢，一刻都不敢懈慢，孩子一呕羊水，就喊我妈，喊护士，半夜护士也是挺忙的，一个晚上光服务小许都会身心疲惫。连我这个产妇也难逃此劫，一天的疼痛，一天的生产已经精疲力尽想好好睡一会，却不一会就听到小许略带紧张的神色喊我赶紧按护士铃叫护士来。稍微动作慢了，还要被他怒斥。哎，这么快就有了孩子不要老婆了阿。

后来护士被折腾得没办法了 发话吓唬小许“呕干净就好，如果你担心孩子老是吐不舒服。那就做个清胃。”我妈很激动地说“千万不能清胃阿，这么小，清胃还得了”小许听到清胃这才消停下来。

事实说明，换作是谁，那天晚上和小许搭档照顾都会被烦得精疲力竭。因为大人觉得根本是正常的现象，只要照顾好孩子别被冻到还有不要被噎住就好。小许却刚升为人父，顿感责任重大，却不懂怎么处理自己瞎紧张。想起他那个模样也是怪好笑的。又生气又心疼，一个大男孩就这样成为一个肩负责任的男人了。难免有些不知所措。

隔天婆婆来照顾，我妈乘着老姨司机的车回去，听说回去的路上睡得很熟。

第二晚有了第一晚的经验，小许不再乱紧张。也带了个垫子，晚上可以在房间内打地铺好好睡了。

我生孩子的这段时间他最辛苦了，也幸好是在国庆他有时间陪伴我生孩子。

我也相信，经过这次生产，他也可以体会到做父亲的艰辛，也能好好担起这个责任。事实看来确实对这个女儿捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。当然这个小丫头一看到她爸爸就开心得不行，或许真的有上辈子情人这一说吧。小丫头看她爸爸的眼神简直爱意满满。身为母亲，也倍感幸福。

出院

次日一早，检查完毕准备出院回家。

离开了这个待了6天的地方，酸甜苦辣的回忆，我想我会永远铭记在心里，所幸遇到的人都待我挺好。第一次生产毫无经验，也对未知的情况感到害怕，幸好有这些医生、护士长的引导和那两个可爱的小护士姑娘的陪伴让我顺利产下孩子，孩子也身体健康。我觉得很满足，回首这10月怀胎，一路检查过关斩将，感恩上天赐给我和小许这个可爱的孩子，以后的成长道路，一定会好好栽培她，无论以后是否有出息，都一定要是个善良的人。

心怀善念，必能途遇天使。