我站在镜子前，望着那张熟悉又陌生的脸。眼角的细纹像蛛网般蔓延，嘴角的弧度总是向下垂着。这是我吗？这个眼神空洞、神情疲惫的人，真的是我吗？

在人生中，曾有无数次的想法，上天给予我什么样的深情，而非是无法改变的内心的沟渠无法填满。

记得小时候我总是爱哭闹，每天肆意的上串下跳，玩得好开心，仿佛周围一切我都可以信手拈来，无比自在啊。即使是蜜蜂蛰了，蛤蟆吓得我不敢回家，我都觉得那也是人生的一大趣事，导致我经常滔滔不绝夸大其词地说给同伴们听，以为是很了不起的事呢。

第一次感受到内心的沟壑是在十八岁那年。高考失利，我知道我不能选择，而且被动选择，或者是被迫。我是很渴望在大学的瀚海中畅游。终于，不起眼的成绩弥补了我失重似的失落。我又可以上学了，那时的我居然欢喜。但是拮据的雾霾压着我的青春，父亲为我难得的上进心东拼西凑，我入了大学，我是感激涕零的。

为寻工作的我，又一次失利，考试名落孙山，一败涂地。只能去了偏远的山村，一个月只有600的工资，而且是半年才发一次。路上沟渠起伏，雨后的山路更是难以前进，我突然意识到我们都成了生活的囚徒，不得已而为。同我一同毕业的，工作有编，居所有着落，而我还是那个落入农村的小学教师，一眼迷茫，却又无可奈何。农村工作了四年，我入城了，成为了一名幼儿教师。有时候觉得好粉刺，曾经努力想往更高处，却成了当时人人都说的“保姆”教师……望着初中教师资格证，内心怅然若失。

有了工作才有吃喝，我应该感激不尽这份心意。人生有时候真的是没得选，要么迎面而上，要么退而求其次。只能说没有胆量，就顺其自然。

叽叽喳喳的人际关系，令人作呕，各个虚伪的假面分分钟都在盘算着利益当先。沟渠般的交际、沟通，冷不丁就被人阴阳怪气，还被造谣搬弄是非。因此，人真的是可怕的。社会这个“沟渠”，每踏一步，就要小心翼翼。我经常看着各色的嘴脸抑扬顿挫，而且说屎香的人大有人在。

去年冬天，我独自去了西藏。站在海拔五千米的雪山之巅，寒风刺骨，我却感受到了前所未有的平静。远处的经幡在风中猎猎作响，像无数双挥舞的手。我突然明白，内心的沟渠或许永远无法填平，但这并不意味着我要永远被困在其中。

我开始学着与自己的悲伤和解。每个周末，我都会去附近的公园写生。画笔在纸上沙沙作响，勾勒出内心的波澜。有时是阴郁的灰，有时是明亮的黄，就像人生的起起落落。我发现，当我专注于创作时，那些困扰我的情绪反而成了灵感的源泉。

我依然会感到悲伤，但不再试图逃避。我开始明白，这些情绪就像四季更替，是生命的一部分。深夜独处时，我会泡一杯热茶，静静地聆听内心的声音。那些曾经的伤痛，如今都化作了生命的养分，让我变得更加坚韧。

窗外的雨还在下，我伸出手，任由雨滴落在掌心。凉意顺着指尖蔓延，却让我感到莫名的温暖。或许，上天给予我的深情，就藏在这些细微的感受里。内心的沟渠依然存在，但我不再害怕面对它。