2019年1月9日，我从家里三楼跳下来。
当我躺在病床上，意识很清楚地知道发生了什么，身上钻心得疼也在提醒我，我做了什么。
当我躺在病床上，儿子的脸从手机的另一端来到我的眼前，我的眼泪刷刷地就往下流：“儿子，妈妈错了，妈妈不应该这么做的。你在家里要好好听爷爷的话。”
我和老公是自由恋爱后，步入了婚姻。
生活从此也就大变了样。
我是江西的，老公则是湖南人，是远嫁。我们俩在一起一年，最后，终于决定结婚。
选择与另一个人一起生活，放弃一个人的自由自在，是一场豪赌;承担起更多的责任，是躲不掉的重担;想象中的未来，现实总给你“啪啪啪”打脸。
刚结婚不久，我俩的工资够基本开销。当初和他在一起时，考虑过他的经济情况，还尚可以。不过，一顿开销下来，也没有太多剩余。
没有面包的爱情，贫贱夫妻百事哀。只要你有更好的选择，请不要放弃，一定要让自己配得上更好的他。余生，才不会如此磕磕绊绊。
但爱情的甜蜜，总会让人冲昏头脑。那酸甜苦辣的滋味，让人欲罢不能，舍不得丢弃。
结婚半年，我和老公都挺开心的。一日三点一线，下班后，两个人总能腻在一起，甜甜蜜蜜。
半年后，怀孕十月，我和他的第一个孩子降临了。
初为人母，我其实并没有想象中的那么开心。只是偶尔看到婴儿的笑，也会恍恍惚惚想到，这个小小的娃娃是从我身上掉下的一块肉。
老公倒是比我乐呵，笑嘻嘻的。他有初为人父的喜悦。
他作为爸爸，并不会清楚的想到，照顾一个小孩的琐碎有多少，只知道，小娃娃满一岁后，他身后有个屁颠屁颠的小孩，叫他爸爸。
因为照顾小娃娃，不成文的规定，做妈妈的，总是会比做爸爸的付出一半多的心血。
终于，我在无数次的深夜爬起来照顾娃娃，直到娃娃满一岁后，小孩离开了我的身边，去到他爷爷那，我终于松了一口气。
不能不承认，照顾小孩，是一件大苦差事。我受不了，我忍住了那许多次即将爆发的奔溃。当她终于离开我身边后，我觉得是人生中一大幸事。
我和她的接触，也就仅限于手机两端。
有时，也会懊悔自己的不负责任，不坚强。这是自己身上掉下来的一块肉，自己却承受不了她的到来。
跟老公谈起自己和女儿只能在手机上接触的遗憾，他只是笑了笑说：“农村嘛，儿子生的儿女都是爷爷奶奶带，没事的，你不要太挂心。再说，我们还要生一个儿子，你到时候再好好补偿他。”
心被针扎了一样疼，很失望。但日子还是要过下去，我的人生哪有那么多如意的事发生，多一件也是必然的。
我带着对女儿的愧疚，努力调整自己的心态，希望自己能做好，接下来对另一个生命的带来，负好责任。
两年后，我又怀上了。宝宝很健康，是个男孩，如愿以偿。
对于生孩子这方面，我心中的石头重重的落下了。因为如果不是男孩的话，不知道还会不会接着生。我想，否定的答案，几乎为零吧。
我看着他笑，听着他哭。后面，摇摇晃晃学会走路，再到咿咿呀呀学语。
我哭过，我笑过，无奈过，痛苦过，但我狠狠咬牙坚持着。我希望，我能当一个称职的好妈妈，能给他们带来关爱，尽我所能。
如今，大女儿5岁了，小儿子3岁了。
可我的精神状态，有些不稳定。我以为自己可以的，为了省医药费，我以为我可以靠自己的，我以为可以的。
又是一年春节到了，我和老公带着小儿子一起回到了老家。
爸，他不太高兴，一个人独自带小孩这么多年，打回家的钱也只是勉勉强强过下去。为了这事，不知道和我、老公抱怨了多少回。
我们辛苦一年回到家，他也没个好脸色。我和老公还都要小心翼翼的，家里也就老公一个儿子，他只能拿我们出气。
出去工作的日子就快要到了，我把日历上过去的日子一天天划去。终于，到了快结束这种高压的日子了。
可突发的疫情，将我的美好期待打破了，而且是每一分每一秒都在延长。
村里人，都在传。那个人家里的媳妇，精神有点不正常，有一次拿刀割自己，幸好发现得早。
发生了这样的事，我妈从江西大老远的过来陪我。
但我，受不了，心里像千万只蚂蚁啃我，它们都想把我啃得连渣都不剩。
我难受，难过，绝望在我心中升起。
在这天早上，我在自家三楼跳了下来。之后，发生的事情，你们都知道了。
我没死，余生，却只能在床上过。医药费，七七八八的开资，欠了一屁股债。
痛苦还得继续延续，我对生的渴望的芽会茁壮成长吗？
什么能作为我的动力，我的动力又会是什么呢？
