为什么大多的婚外情,都不会有好结果?

一位叫惠子的女网友给我写过一封信:

你好!

我想和你说说我的故事,希望得到你的指点。

当时,老公在外地做项目。

在接送孩子的过程中,我认识了一个人。

我和他的孩子在同一所学校、同一个班。

每天接送孩子等待的时间里,我们就慢慢熟悉了,成了好朋友。

今年五月的一天,他值夜班,说约我出去坐坐。

正好我妈在家帮我看孩子,我就出门了。

见面聊了一会儿,他说:我可以抱抱你吗?

我没有拒绝,他就抱着我,很久没有松开。

后来,我们突破了底线,发生了关系。

那天之后,我们单独见面的次数就多了。

我有事找他,他会第一时间跑来帮我。

他休息的时候会送我去上班,我病了他陪我看医生。

上个月,他老婆问他:看到你送一个女的上班,那是谁?

他没有扯到我身上,一直否认。

再后来,他们闹起了离婚。

期间我一直劝他:为了孩子,好好过吧。

可最终,他们还是离了。

他说:现在就等你了。

这让我陷入了混乱。

老公很爱我,我并不想离婚。

让我对他彻底改变看法的,是因为他的一句话。

11月4日,孩子发烧。

他约我出去吃中午饭,我说:孩子病了,出不去。

他纠缠很久,说:如果你不出去,就把我们的事告诉你妈和其他所有人。

这句话让我彻底愤怒了,提出了分开,彻底跟他分开。

电话,微信,我全部拉黑了他。

他就开始道歉,可我没理他。

11月6日,他把我堵在了上班的门口。

硬生生拽走了我,说要跟我谈谈。

他拿走了我的手机,不让我打电话,也不让我接电话。

让我继续跟他保持关系,我没同意。

那一刻,我甚至不想多看他一眼。

我妈一上午找不到我,报了警。

警察问了情况,说不能立案。

我以为一切就这样结束了。

第二天下午,我收到我老公发来的截屏。

他竟然把我们的事告诉了我老公。

我解释说:他纠缠我。

我并没有承认和他发生了关系。

或许我老公猜到了,不过他最终选择原谅了我。

只是说:你和他之间,永远不要再有任何联系。

现在,我只想各自回归平静的生活。

可目前这个状态,我该怎么办才好?

婚外情的何去何从,永远是比婚外情本身更难诠释的命题。

如果说爱情是一个人天生的权利,婚姻就比爱情多了份责任,而婚外情则是单纯的为爱任性。

婚外情虽然刺激,但却难以长久。

原本以为的幸福,不过是噩梦的开始。

两个抛弃了责任、道义、名声的人在一起;

不但破坏了别人的家庭、也破坏了自己的家庭;

不被社会舆论所接受、不被道德伦理所接受、不被亲朋好友所祝福;

这样的两个人在一起,会有什么好结果吗?

如果婚外情都美满幸福,世界岂不乱套了?

可惜,好多人还不明白这个道理,总以为婚外情才是找到了真爱。

殊不知,

你们的快乐建立在别人的痛苦之上,到头来自己也必然是很累很痛苦。

婚外情大都是激情投入,绝情收场。

婚外情大都没什么好结果,只留下一地灰烬。

曾经亲眼见过一对纠缠了五年的婚外恋。

两个人如胶似漆得真叫一个天崩地裂。

孩子哭、老人闹、另一半寻死觅活。

但谁也阻挡不住他们的“爱情”。

终于,

两个人双双离婚,走到一起了。

是不是有情人终成眷属了?

没有。

两个人是住到了一起,但不到半年就分开了。

还说:幸好没办结婚证,不然再办离婚多麻烦。

不但如此,

两人还到处说对方的种种不好,后悔跟原配离了婚。

意外吧?

大家都很好奇:

为什么当初爱得死去活来的两个人,付出了那么大的代价离了婚,竟转眼间反目成仇呢?

原来,两个人是因为钱而发生了矛盾。

他们虽然搬到了一起生活,但因为牵扯到各自的孩子,都有私心。

谁也不知道对方有多少家私,

谁也不清楚对方有多少收入,

谁为家里多花了钱都觉得不划算。

慢慢地,最初的好感也被一点点的消磨殆尽。

最后,只好一拍两散。

正如电视《我的前半生》里,陈俊生和凌玲的婚外情一样。

两个人也是爱得要死要活,不顾一切阻力,终于走到了一起。

结果呢?

这两个人非但没有获得想象中的幸福感,反而是度日如年、饱受折磨。

再想回头,晚矣。

好多的婚姻都是如此:经得住风雨,却经不起平淡,最终死于婚外恋。

婚姻,实际上是一个经济联合体。

牵扯到具体利益时,再美好的爱情也白搭,更何况还是婚外的爱情。

当初轰轰烈烈的婚外情,面对那些鸡零狗碎,终会激情褪去。

最后只剩下一地瓜子皮,直恨自己脑子进了水。

有人做过研究:爱情的寿命只有18个月,之后就慢慢恢复正常,变得平淡如水了。接下来,要么是趁热打铁走进婚姻,要么是激情褪去分道扬镳。

婚外情当然也不例外。

这个规则,谁也打破不了。

爱与恨只是时间的问题。

或许,一生太长,爱一个人太难。

在配偶之外又有了情愫,也属于人之常情。

但当你觉得婚姻乏味的时候,不妨想想:

当时在一起的时候也是轰轰烈烈的,只是时间抹平了而已。

哪有一开始,就是所谓的平淡无趣呢?

不要把平淡的生活当成你迈出婚外情的借口,且行且珍惜。

我有一位姓张的邻居,是位初中数学老师。

一次闲聊时,讲起了自己和妻子的故事:

他和妻子是经人介绍认识的,妻子在一家企业工作,文化程度并不高。

只是因为自己当初家庭条件不好,而妻子是独生女,又是城里人。

和她结婚,意味着可以解决买房这一大人生难题,在利益权衡下两个人走进了婚姻。

这些年,两人的感情并不好。

三观不同,在家里也很少沟通。

很多次,张老师都有离婚的念头。

甚至,在网上还有了一个很谈得来的红颜知己。

他多次感慨:如果自己有这样一位妻子,人生该是多么圆满啊!

就在去年刚入冬的时候,张老师突发脑出血,幸好及时送到了医院才抢救过来。

张老师做完手术后,妻子不睡不眠地全天在身边服侍照料。

他的一日三餐、大小便全都难以自理,全靠妻子在身边照应。

妻子还坚持每天帮他擦身,给他揉腿捶背。

住了大半个月的院,张老师逐渐康复了。

出院回到家称体重,和住院前没多少变化。

可是,妻子的体重却轻了十斤。

张老师说:那段时间,从前看着不怎么好看的妻子,在我眼里成了世上最美的女人。

结婚近二十年,我第一次真正地爱上了她。

这个女人,是那么善良、那么贤惠,我以前竟然没有发现她的好。

如果没有她,我或许就不在这个世界上了...

如今的他们,成了最亲昵的夫妻,走到哪都出双入对。

张老师感觉自己一分钟也离不开妻子了。

很多幸福婚姻的真相都是这样:靠的是恩和爱,才有了那么多相守白头的故事。

其实,生活中哪有那么多的琴棋书画诗酒花,更多的是柴米油盐酱醋茶。

婚姻终会由轰轰烈烈,转向平平淡淡。

起初疯狂的你们,爱得轰轰烈烈、荡气回肠。

但到最后,都是多年夫妻成兄弟。

林语堂说过:用爱情方式过婚姻,没有不失败的。要把婚姻当饭吃,把爱情当点心。

平平淡淡才是婚姻的常态,也是最温暖的底色。

只靠爱情的婚姻,根本走不远。

好的婚姻,靠得不是恋爱,而是恩爱。

恩,就是你对他的好,他也对你好,一点一滴存下彼此的恩情。

恩,就是在生活遇到狂风暴雨时,为你们打起一把伞,避免婚姻在风雨中飘摇。

恩,永远没有顶点。

只要两个人愿意为对方付出,恩,每天都在累加,温暖着你们的围城。

最终你会发现,你不再需要什么感天动地的爱情。

你需要的,只是一个来了再也没走的伴侣:

你冷的时候,给你一件外套;

你哭的时候,给你一个怀抱;

你病的时候,对你不离不弃。

到最后,幸福的婚姻,都是一粥一饭的恩慈。

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