日落时分，自己走在学校里呆呆的看着夕阳一点点的落下，突然觉得整个世界好像就只剩下了自己，但却莫名的没有感觉到任何的不安，只是觉得周围很安静心里也很平静，可能是习惯了吧。走着走着忽然就觉得自己好像长大了，回想起来自己一个人走已经很久了，以前走个百八十次都不会记得的路，现在只要走过一次就记得了。在一开始会有一些的不习惯，总觉得全世界的人都有自己的伴只有自己是一个被排除在外的人，但在那一刻就突然觉得自己一个人好像也没有那么糟糕，好像还挺爽的，自己想干什么就干什么。没有漫长的等待，没有违心的话语，没有委屈的妥协，好像这样也不错。
成长总是那么“烦人” 人生处处充满挑战，人生的每一阶段的交接点总是尖锐得让人不想面对。大学之前有明确的目标努力的考上大学，在高三艰苦奋斗的时候，所有人都会和你说只要考上大学就好了，我当时真的以为上了大学，我一定可以改变自己有更多的爱好，能遇到知心的朋友，能轻轻松松的学习不会像高中那样朝九晚五，一定会比高中轻松快乐，等上了大学才发现我错了，大错特错，上大学第一感觉就是好陌生，很不适应。我想很多上大学的人都有和我一样的感受---高中的老师都是骗人的。
因为我上的大学开学比较迟，很多的以前的同学朋友都去了学校，我还在在家里，在家里在各种平台上看到同学朋友发的图片，心里对大学更是充满期待，所以在我第一次去大学的时候，对家并没有太大的留恋，干脆利落到了学校。没有多久学校的各个部门就开始招新，我参加了两个部门的面试，我以前就是典型的书呆子这也算是我为改变自己迈出的第一步吧，最后有一个通过了，但是有一个30天的实习期，或许是因为在平时没有主动地承担一些事吧，还有一些活动刚刚好和课程相冲突就很多没有参加，写的策划案也不出色，最后我和另外两个女生被刷了下来，而另外两个女生是经常迟到、策划案也没有完成的，所以当时知道只有我和这两个女生被刷下来，心里特别的压抑，也第一次感到了自己的无能，第一次想把课外的东西做好，结果因为内向、懦弱而告终。
在这以后有一个学院学生会的工作面试，只有我和一个爱打游戏的舍友没有去，我当时以为是很难，结果她们都有了自己的岗位，自己又开始悔恨，代价就是连续一个星期的失眠，随之而来的各种焦虑。便又开始给自己立目标----有机会就要争取。最后整整一个学期下来就仅仅参加了一个合唱比赛，在第一个学期还没有感觉到影响。
在第二学期算智育分的时候想抽死自己，翻了几十个文件仅仅加了1.5分，然后看到别人的个项加分，心中更觉得自己无能，明明大家都是一样的时间为什么别人可以做那么多的事。其实在这个之前让我感到更绝望的是期末成绩，大学的评分方式和高中的不一样，当我看到成绩的时候我是不相信的。我认认真真查找的资料，辛辛苦苦写出来的东西还不如我那个平时都不学习的舍友，在高数出来之前出来的成绩每一科她都比我高，而且她的成绩还不是靠前的，这也就意味着我的排名可能会是倒数的，我真的很绝望，就是很无力，在那段时间里我常常会觉得是不是自己真的不行，脑子里很乱，与此同时的是自己连一个真正的朋友都没有交到，同学就仅仅是同学而已，心里压抑得要死，可是没有人能够帮你，安慰能减少你的痛苦，但是绝不会让你进步。
以前的朋友也早就大放异彩，自己真的很羡慕，以前在班上一直排在前三名（可能是普通班排在前面相对容易一些吧），因为在高中成绩好真的会有很多的“优待”，也是被特别的看重，而现在优势没有了，相反的所有的劣势都展现了出来。真真的觉得比高中的日子更难过，在高中最艰难的时候我都没有想过用“黑暗”来形容，但在大学的这段日子里我明白了现在的人为什么容易患上抑郁症。我真的很害怕自己会患上抑郁症，然后每天开始跑到图书馆看心理类的书籍，印象很深的一句话是弘一法师说的“事能常足，心常惬”，人生十有八九不如意，看开一点，幸福快乐就会多一点。事实是这些东西并不足以让自己，真正能让自己幸福快乐的是自己有能力把握好要面对的时情，有能力才不用担心。有些事情经历过一次就能让自己脱一次皮，但能让自己脱胎换骨的只有自己努力。
时间会带走一切眼光放长远一点，现在努力，至少以后不用再体会一次现在的苦 。
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