有时候有一个在身体上家暴在精神上也对你施暴的父亲已经很可怕，可这还不是最可怕的还有一个已经完全被父亲从身体精神上都被控制住的母亲和一个自私自利的哥哥那才叫地狱，或许还有很多跟我一样身在地狱的女孩，还有很多跟我一样的家庭。
1.恶魔收起爪牙就能变成天使吗
2.被重重伤害过，真的能恢复原来的样子吗
3.是我太小气了吗？不！不是的
3.没错，应该放下，但是不应该原谅
4.哥哥站在了道德的制高点上指责我
5.有时候我觉得可能是我错了，但是我又觉得我没错，凭什么他那样对我，我还要去原谅
难道就是因为你养了我，你给了我生命，我就要去原谅吗
6.可是你要明白如果不是因为你是我父亲，你根本不可能打的到我，我所有的软弱所有的退让，只是因为你是我父亲。
记住有时候不是为了记恨，是要理清前因后果让自己放下，但不是原谅，原凉这个词太高尚我不配只是想放过自己，我才20岁我不想一辈子都活在被父亲欧打的阴影中，从我15岁开始我就一直想死来逃避父亲的欧打以为只要死了就是幸福的，我已经折磨了自己五年了，我不想再这样下去了，再不放下我过不了几年我就真的会死的，父母没得选 ，我只是遇到了一对还没长大的父母，一个被潜移默化，从受虐者变成施暴者的父亲，一个想要一个家不断被父亲贬低，不断被父亲殴打，变得麻木的母亲。因为父母小时候没人教他们，没人告诉他们怎么教孩子他们也从来不会去深究，只是看着别人怎么教就怎么教，还有就是他们小时候怎么过来的是会把这些转接到孩子身上的，认为他们都能过去你为什么不能，他们从来就不会去想如果小孩出问题是不是你的教育方法错了或许这套教育方法是对的，但是用在你家孩子身上就不对呢！时代都可以更换社会也不断在变为什么对于孩子的教育不对就不能变呢！他们只会认为:为什么别人家的孩子可以你不可以，为什么同样的教育人家好好的而你却不行呢！却出了问题呢！这是我听过父母说过最毒的一段话，最最最可怕的是那一句棍棒底下出孝子让他怕你才最好，这样他才不敢造次才不敢跟你顶嘴，我说什么他都会听而且不会反驳，就像一个木偶一样呵呵，可是站在父母的角度上他们也很可怜，她们只是不懂，可不懂不代表伤害可以被原凉，不懂是可以学的，不要仗着自己不懂就肆意伤害。如果你把他狠狠撕碎在拼起来跟他说对不起我只是不懂。不是所有对不起都能换来没关系，我原谅你的.........
2010年那一年我10岁了，我长期跟外婆住在一起，(外婆家有我的小伙伴们虽然日子过的很清贫很拮据但很开心)年中旬我出车祸了被撞断了小腿骨折了，出院后就直接跟父母生活了都来不及跟外婆好好告别。(当然那时我也想不到跟外婆告别我沉浸在我终于可以回到父母身边一起生活了的幸福状态中)我终于不用寄人篱下了(额...那时我好像还不懂寄人篱下这个词只是好开心我终于可以和爸妈一起生活了，终于不用被外婆念叨和赶着追着我打了还可以吃好多好多好吃的，殊不知那是我幸福的开始也是我噩梦的开始。)
2011年我11岁了，我虽出院但还是要人照顾的，父母对我悉心照料百依百顺疼爱有加(那时觉得我好幸福啊！原来有父母在身边这么幸福)养了半年我骨头长好了，回医院拆支架医生说我可以走路了，但我从出车祸到拆支架我已经差不多一年没走路了，我需要慢慢适应可父亲听医生说我可以走路了在出医院的路上就马上想我像一个正常人一样走路，父亲说了好几遍我还是不敢走他就大声吼我，吼我我还是不走他又骂骂咧咧的我还是不走他就拉开妈妈我摔倒在地上，妈妈把我扶起来我还是不肯走，(我怕)进电梯时爸爸还在骂骂咧咧，妈妈无奈就说我很久没走路了需要慢慢适应，爸爸似呼听进了妈妈的话停屯了一下，抬起手弯曲食指狠狠的用力敲打我的脑袋正中央，我当即嚎啕大哭(那是我第一次看到父亲生气也是父亲第一次骂我更是父亲第一次打我，当然我那时是不会怪父亲只会觉得是自己错了，第二天我即使还是很怕还是尝试着走因为我害怕父亲生气我不要见到哪个暴怒的父亲我要那个温柔的父亲回来，但在我重新学走路的过程中父亲老是生气动不动就骂我，我当时战战兢兢的觉得是自己没做好是自己的错没过多久我就又重新像一个正常人一样走路了，但是那个温柔的父亲不见了)
2012年我12岁了我的伤好了又重新上学了(那时我以为我的全新生活开始了)我伤好后父亲总是因为一点小事就骂人吼人，我作业不懂去问他他说了几遍我还是不懂他就生气大吼大叫我哭了我好害怕他又在讲我害怕的根本听不进去他又生气的扇了我一个巴掌我只觉得耳边嗡嗡的我不知道为什么父亲会那样，这跟我刚认识的父亲不一样(但我还是觉得可能是我那做的不好爸爸才这样的我要更乖才好这样爸爸才不会生气)某天晚上我记得父亲母亲摆摊回来10点了两个人都很累了，我睡的迷迷糊糊听到他们两个在吵架好像因为母亲腰痛在对面摊买了10块钱的红花油父亲说母亲被骗了摔碎了那瓶红花油吵着吵着我就看到母亲蹲在阳台的角落抱头痛哭而父亲在旁边骂骂咧咧对母亲拳打脚踢我很害怕我不知躲在那也抱头痛哭了。(当时我很害怕那是我第一次看到我父亲打人，我害怕的躲了起来我没去帮母亲我眼睁睁的看着父亲对母亲拳打脚踢越长大只觉得越痛心，只觉得自己好懦弱，更愚蠢的是我选择性的失忆，我认为一定是我那做的不好我要更乖才行)
2013年我13岁了因哥哥在老家读书了爸妈怕哥哥在老家不适应就放弃在外的营生回去照顾哥哥好让哥哥安心读书，我也就跟着一起回老家了(这才是我真正噩梦的开始)回到老家我也在老家继续上学，没过多久父亲就常常动不动就骂我吼我总是莫名其妙的骂完我又去打妈妈，再过一段时间父亲就又莫名其妙的骂但这一次他打我了，打我一次后他就各三差五的骂我骂着骂着就打我，喂鸡不用手去捞鸡吃的饲料被打不太记得是因为什么事了总之父亲总是因为各种各样的小事打我，严重的时候是各三差五被打不严重是两三个月打一次，期间是各三差五的骂我，有时也骂妈妈我不被打了就是妈妈被打就是因为有我分散父亲注意力妈妈才不被打哪么多。(按严格来说一年365天我跟妈妈伦着被骂论着被打)。
2014年我14岁了同2013年一样一年365天有300天是被骂被打的，打妈妈也打我我跟妈妈从不会跟人说我们被父亲打因为家丑不可外扬(多可笑)也从来不跟哥哥说，但哥哥多少知道但是哥哥一心卟在学习上根本我无瑕理会哥哥只知道学习考上好学校出人头地2014年爸爸打我上瘾了不怎么打妈妈了，我被爸爸打完躲在房间哭完了等妈妈回来又当做什么事也没发生，一次又一次的这样妈妈就以为爸爸安生了觉得日子又能过下去了(当我跟别人跟妈妈哥哥说父亲在你们不知道的时候又打了我很多次可没有人信我了哈哈哈多可笑多么可笑啊！父亲听着我跟妈妈哥哥说我被他打了很多次哈哈大笑至今我都记得他那个笑容还恬不知耻的说他只打了我两三次，我在撒谎而妈妈和哥哥也觉得我在撒谎呵呵)
2015年我15岁了这一年父亲打我没打的这么勤了，因为我上初中了不住在家里了因为出车祸留级15岁才上的初中。我周末回家还被骂被打会但不是每个周末都被打，妈妈也还是被骂更被打我一回家就听到妈妈又被爸爸给打了又请来亲戚说说就又过了这些年老是请亲戚我也没见他们有什么用过，过了一段时间父亲又会打人。(呵呵呵)那一年我不知道自己为什么想死也不知道自己为什么想死明明我不愁吃不愁喝平常没被父亲打的时候也挺开心的。
2016年我16岁了，是我最痛苦的一年为什么痛苦我也不知道我只是对2016年父亲打我的的记忆感到特别的痛跟绝望(也是在2016年我知道了父亲为什么打我打妈妈了，因为他要发泄他控制不住自己他家暴)父亲因我跟大姨开玩笑说离家出走在我上自修时冲到学校到教室打我(还好我跑的快)骂我，当着全班同学的面骂到你去做妓女也好，去哪都好不要回来了，第二天不知我发什么神经非要回家，父亲在学校没打到我他睡醒起来出房间看到我在房间冲过来抓着我头发把我从床上拖到大厅里。(父亲抓着我头发我本身脑子因出生几个月摔到过脑子留下后遗症只要一扯我头发我神经就痛导致我动弹不得，可这是我第一次被打的时候没哭只觉得心里啪的一声有什么东西碎了)因为动弹不得我躺在地上一动不动的看着父亲对我拳打脚踢(期间母亲有过来阻止但母亲力气太小了根本拉不动父亲，而我当时觉得绝望就叫母亲走开让他打，同时我又怕父亲打到母亲就不停的说妈你走开让他打可能我当时一心求死吧！我没哭我的眼神看着父亲)打着打着我感觉不到身上的痛了，我的意识在神游，不知过了多久，父亲打我打的气喘吁吁他手也打痛了父亲缓了一下叫我滚！我看了一下父亲，意识回来了动了一下身体我就马上爬起来进我房间拿起我的东西就往外走而母亲坐着电车在我后面跟着我我拼命的走，我不知道我要去哪只是一个劲的走，走着走着我回头看到母亲坐着电车一边哭一边在后面追着我，(父亲没来)我一下子觉得很痛很痛比父亲刚刚打我还要痛我终于哭了我嚎啕大哭一边哭一边在马路上走着，过了一会伯伯骑着车来接我劝我，我看着母亲又心软了就坐上母亲的车到镇上医院看伤去了，医生问我是不是被人打了我也只是说这是我摔的(呵呵)后来去外婆家住了一段时间我又回家了，因为爸爸跟小姨他们说我要是不回来他就杀了妈妈跟哥哥我就又回家了，回家后父亲有段时间没骂人也没打人，可同年6月父亲冤枉母亲出轨距离上次打我也才过了三个月，我第一次阻止了父亲，父亲没打到母亲，母亲喊着要去自杀说不活了我拼命拖住要去跳河的母亲。终于我把母亲安抚住了，在大伯家躲着，可我觉得自己好懦弱，于是我找了很大一块木板冲到父亲房间说你不是要打人吗我给你打，父亲愣了一下他没想到我居然敢这样，骂骂咧咧的就要过来打我，伯母跑过来拿起木板拉着我走开了，父亲见没工具打不到我随后父亲进厨房拿起一把大菜刀要杀我，幸好伯母在中间，而我很震惊很害怕的又躲在了伯母身后了，回到了伯母家看着母亲哭哭啼啼我的精神奔溃了我又出去去厨房拿起刚刚父亲拿的大菜刀，又冲到父亲房间把刀递给他(我当时不害怕了甚至有点颠狂，只想于父亲同归与尽，我死我也要拉着他下地狱，那一刻我已经对父亲彻底失望了，我不在相信他会改了)我像一个疯子一样笑着说你不是要杀我吗来照着脖子砍下去(那一刻我觉得自己疯了，我站在雨中癫狂大笑，想父亲终于逼疯我了)我大笑着、大叫着、大哭着、尖叫着、怒吼着、不停的说着你不是要杀我吗？我告诉你你杀我啊我不会像妈妈一样去自杀的，死了也要拉你下地狱，你老是动不动就打人我受够了我不想活了哈哈哈，怎么不杀啊我告诉你你今天不杀我以后你会后悔的哈哈哈哈(我当时一心求死我只是想用尽一切能刺激他的语言来刺激他杀我)可他没有他很震惊的看着我，我一心求死的状态吓到他了，我在雨中神经质的叫唤叫了一个多小时，后面爸妈不吵了爸爸叫妈妈过来劝我回来，可谁劝我都不回去，我还是在叫着，最后父亲过来了我以为他要来杀我我像是要解脱一样的闭上眼睛当我睁开眼睛的时候我发现父亲把我抱到了走廊我还是不停的叫着叫着，他们问父亲为什么会这样他说我不知道怎么就这样了(哈哈哈)好久好久我才缓过来，伯父说父亲有病控制不住自己，同年11月我觉得好痛苦我想冷死自己我把我的冬天衣服扔掉，很冷很冷其中有一天好多亲戚来家里要去喝喜酒妈妈问我去吗我没衣服好冷就不去了，父亲过来问妈妈我为什么不去妈妈说我因为生气父亲打我扔掉了衣服，父亲当场生气就走过来打我，但好在亲戚在场阻止他了加上快去喝喜酒了他们就出发去喝喜酒了，可我精神又崩溃了我一直哭，就进厨房拿水果刀到厕所里要割腕自杀 ，可又没勇气怕痛，同时我在问自己为什么要死劝了自己一个多小时全身僵硬很冷很冷最后只是割破了食指，也没包扎就回房间沉沉的睡去了，母亲问我怎么了我也只是说不小心割到的。
2017年我17岁了这一年父亲没打人，可我老是很难过很想死精神也不好老是生病。每每看到父亲还是会想起打我的场景，夜深人静是总是痛哭流涕崩溃不已。
2018年我18岁了我因上中专精神不好我就退学了，在家期间父亲又骂我了，但是不会像以前那样动不动就打我，同年5月我退学待在家里快半年了，父亲又打了我只是因为我不去买杀虫剂，亲戚来后他又跟亲戚说是因为我不听话叫我去做家务我不去他才打我的，所有人都劝我说我哥快高考了，不要闹了就连妈妈也觉得是我的错，没有人帮我，我不说话了我捂着胸口静静的看着窗外。同年6月哥哥高考前夕父亲说母亲的裙子穿的太短了，想打母亲被我阻止了，父亲关上门叫我跟妈妈滚我找来的亲戚可是亲戚也只是说说根本就没有用。爸爸又很诚恳的说:他知道错了，只要妈妈不要穿那么短的裙子。(2018年我终于对父亲仅存的一点点的希望都被他灭掉了，我已经不会再相信他能改了，一点点希望都没有了)我只是想尽快的去学校远离家里，六月底，哥哥高考完了回来后听说了父亲打我的事情他安慰我。(我以为他是站在我这边的。至少当年是这样以为的)他是一个高考完的高中生我以为他的知识储备挺高的听到他说他理解我我仿佛像溺水抓到了一个救命稻草一样不停地向他诉说着我的痛苦)终于我觉得有活下去的动力了，因为哥哥理解我(却从来都没有想过他只是以为我在装博取同情)在九月份的时候我又重新上学了
2019年我19岁我重新上中专也读二年级了，哥哥也上大学了这一年父亲也没有打人，只是偶尔骂骂人，但是我依旧每天都想死，每次回到家里，看到父亲还是会想到他打我的场景，都要崩溃大哭我不知道哭了多少次，也不知道为什么哭，就是仿佛自己哭出来，才能再活下去，都是偷偷躲在房间哭的，我从来不敢当着家里人的面哭所以我跟他们说我老是崩溃大哭，她们也不信我，只觉得我说的好夸张啊！觉得我在说谎我只能不断地劝自己不断的挣扎，不断的跟自己说撑下去撑下去。我相信，只要撑下去总能过去的。因为我想救自己，我想活下去，父亲他不值得我去死为了他不值得。
2020年我20岁了今年是一个灾年全世界都充满了血腥味。因为不能上学得在家里上网课我还是动不动就崩溃大哭不知道自己为什么这样子所以我有时间跟哥哥相处了，妈妈总说一家人你应该忘记父亲打你那些事情不应该计较不应该老是纠结，放下才能快乐，哥哥说都过了这么久了你还那么纠结有意思吗(可是我想问才过去了2年哪里久了)哥哥说那段我被爸爸打的那段时间里，我在装抑郁总是说死来博取他们的同情，都是一家人那么小气。明明父亲已经认错，这两年也没有打你了那么纠结恶心矫情。
(我最恨的不是他觉得我在装也不是他不理解我而是他攻击我觉得我恶心矫情觉得父亲打我有一部分也是我的错，我在那里恶心矫情个什么劲还过不去了是吗再怎么样父亲已经认错了，你过不去，整天这样板着个脸，你他妈有意思吗恶心矫情。这些话我听着非常心寒他站在了道德的制高点上不断的在指责我，可是父亲从来没有像打我一样打过他他说父亲认错了，可父亲从来没有跟我说过一句对不起。从来没有亲口跟我说过，但是当年他跟哥哥干架的时候虽说也没怎么打着哥哥，但是他跟哥哥说对不起了是亲口说的)但是伤心归伤心寒心也归寒心我不会再为了他说的那些话，独自神伤，把自己弄得伤痕累累，因为他就是个蠢货，何必要跟一个蠢货傻逼计较呢？难道你跟猪说道理？说换位思考。他就会听得懂吗？他不会。我只是没有想到这些年，他寒窗苦读上了大学竟连换位思考都做不到，题做的再好又怎么样？试卷上的分数再高有什么用呢？这些年，他只在意试卷上的分数，还有那道题会不会做。做对了就是棒，不会做那你就是蠢
在哥哥眼里我是一个学习不好的蠢货，我连一个高中都考不上。我以后怎么生活，无论是在智商上还是在哪里？他认为我都比不上他，我向他诉说痛苦的时候，在他眼里都只是一个懦弱者的表现，他认为我可以听你一时的诉说，但是过了那以后你还要诉说你的痛苦，那你就是没事找事看纯属吃饱了撑的这么多伟大的诗人，伟大的人物，他们不都是痛苦中过来的吗？他们都过得去，你为什么过不去你就不能学学那些名人嘛？比如那些名人。不都是在痛苦中熬过去的吗？你连这点痛苦的受不了。矫情(我很想说我不是一个伟大的人物，我只是一个平凡的人熬过去了是我的本事熬不过去了，就死了)虽说自己说要放下，可每次还是会纠结，还说回到那个情境当中。或许只要我愿意放下，总有一天会真的放下吧...............
