虽然着这是抄袭，但原作者说过码字的过程也是对自己的救赎。所以就明目张胆了。过去的两个月真的很烦。
有人说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想杀死对方的冲动。然后在买刀的路上，买回来一兜菜。
刚看到这句话的时候，我觉得很好笑，然后笑出了眼泪。
五年，我和她恋爱五年了。最终我确认了我爱的人是她，她爱的人却不是我。
五年，足以让山峰夷为河川；让一粒种子立根成树，让故事里起承转合的桥断圆满落幕；让楼下绿道里的紫薇花开了又谢，谢了又开；让相爱成为陌路。
我们就怀着那份对爱情的美好向往，走过了五年，我的初衷不变，但她却越走越远。
自从你去深圳实习回来，她就变了，变的会骗人，会隐藏。
我很清晰的记得，我有整整十个月没见她，那份对她的思念，已成了我心里的烙印，即便现在她离开了我，我也无法将它剔除干净。
我手机里有很多打来的电话，但终究有三分之二是和她打的。曾经我扣和和她的聊天记录多的可以写成几本长篇小说，但现在大多数是我在说，你没有回复；即便回复也是冷言冷语，然后就没有然后了。
当她需要我的时候，我承认我没在她身边，因为异地，但用微信，扣扣，短信，微博联系关心下她我还是会做的。但她想过没有，我多想陪她。而当我需要她的时候，她也不在啊。
我想了很久，我心里有她。
每次，我逛朋友圈，看到她闺蜜晒了一张露出两条修长大腿的照片，下面有你的评论；你同学发的关于美食的朋友圈，你也点赞。
而我发的朋友圈，你从来不会点赞，而你发的只要看见她有心事，我就立马打电话询问。你的白天属于工作；你的夜晚，属于朋友。那天，无意看到一篇文章，我知道了一个名词:丧偶式婚姻，我心想，她说的不正是我们吗?但为什么她会有丧偶式这种想法。
其实，我的恋爱，称不上丧偶。只是暂时的长时间异地，孤独作了怪。她不知道，她的离开，会使她错过什么，我也只知道我错过了她。
估计她已不记得，当她从深圳回来后，有天她出去喝酒，晚上十点多才醉熏熏的回来。第一次见她喝那么醉，但现在想想估计不是第一次吧。那天白天我曾问她要不要陪她一起去，但她只说跟朋友随便吃点饭。原来本人笨得要死。那天晚上，她就抱着我大腿哭了又哭，当时我对自己说以后都不会让她哭。可笑的是，两个星期后她安安静静的离开了我，或许我这种穷小子，只能让她如此对待。
为了不让家里操心，她在实习期间没跟家里要钱，她从分期软件上借了7000多，这些事对于我来说每必要对我隐瞒，但她走后我才知道，她早已走远。开弓没有回头箭，花了多久去挽留都无济于事。
我知道很多女人，不喜欢男人抽烟喝酒。所以我没怎么去碰这些东西。但她的离开，我找上了烟酒，我不善表达，故作坚强的背后，唯有烟酒能让你减轻压力。
这段时间，我的确埋怨过她，拉黑了她的一切。但她在我心里落了根，叫我如何忘了她。在抄袭的同时，何尝不是一种修心，一种救赎?原作者的思路，让我勉强了梳理了我对于她离开的阐述。
希望有天有个人试着理解我，站在我的立场，理解我的不易。换个角度来说，我用努力和汗水，证明自己是一个有担当、有责任的男人。
我其实一直都在，但只看到了自己，对她却视而不见。；我帮她揉肩膀，永远知道揉哪个位置恰到好处。她总嫌弃的埋怨我。我不善表达，但我想到对她好的东西我就会去做，或者她自己去做。比如离开我这个渣渣（她口中的，我从不会否定自己，即便她已离去，我也不会否定自己）
或许恋爱，我不会恋，也不会爱，我想得太简单。世上有多少人离开了初恋，又有多少人初心不变，相伴相守到白头。
但不管怎样我会努力成就自己，孤独终老也好，但能遇上会原谅我不止N次的那个她更好。
