作业二：
上午老师理论部分的讲解，在第一天课程，带我们看到每个人面对冲突所呈现出的反应模式的基础上，进一步深入到内核，排列出从红尘生命——发生的事情——触动的信念系统——产生情绪、感受——情绪产生的力量（内在运作过程）——表面言行——呈现反应模式类型——背后的渴望期待和一个怎样的自己。这个过程里面需要检视的有两点：一是信念系统，同样一件事情，会产生完全不一样的情绪感受，关键就是在信念系统这里，它从何而来？去到生命的来处，去看去了解那里发生了什么，理解接纳懂得就可能发生。第二个情绪产生的力量，这个地方一般会直接从情绪感受到表面言行，因为本来也是一个很快速完成的反应，老师现在越来越精细，在这个地方更慢了下来，去体会内在的运作。
我以为老师讲的我都听明白了，但是在排列练习的时候，会发现对情绪产生的力量一晃而过是呈现不出来的，必须慢下来去觉察。还有后面表达完渴望期待后，看到一个怎样的自己，这个对我而言是比较难的一个点，就像我不愿意写夹心饼干一样，最后一层心意情爱是最难表达出来的。老师带着我们按照这个排列一步步去对对方合一的表达，有自己的，也有对方的，突然又觉得夹心饼干好像也没有那么难写，好像可以试着去写一写。
事件：在地铁站过安检时，我手上提着袋子，背上背着背包，肩上披着披肩，排在四五个下班的菇凉后面，那几个姑娘过安检时，都不愿意过，只是把包包拉开给安检员看一下，安检员阻拦无效，她们就过了，我排在后面，把包包拉开，里面的水杯，吃的都拿手上，给他们看和扫，安检员不让过。
我说：我给你看了也扫了，凭什么不让我过
男安检说：你的包要过一下
我说：前面的人不过看一下可以，凭什么我的就不行
男安检：她们是小包，你的是背包
我：她们不就是看了一眼嘛，我的都给你扫了
这时，一个女安检过来了：看可以啊，你来，把你包里的东西都拿出来看看
我拿出杯子和吃的：可以啊，你看啊
女安检：来，放在这里都拿出来看看。指着那个过完安检的平台
我：我就是不过，凭什么前面的那么多人不过，非得让我过
我就往闸机走，她忙喊那个男安检来一起拦住我
我很生气，僵持了一会，我忍着一肚子火，走回安检机，把水杯拿手上，披肩拿下来，背包取下来，过了安检，拿包包的时候，我对那个女安检骂了一句：贱人。背着包走了。
信念系统：
1、既然过安检，就得人人都过，拦不住别人，凭什么拦我，不公平。
2、我是愿意配合安检的，可是东西拿得多很累，里面还有吃的喝的，得先拿出来，很麻烦，平时别的地铁站说了扫了看了，别人就通融了，怎么你们这就不行。
情绪感受：愤怒，不服气，担心，同情
愤怒的是别人前面的没拦住不过可以，怎么我就不行，觉得待遇不公平，是我反应慢些，没有和她们一样趁人多直接走吗？
不服气的是，我不是不配合，非要找歪的人，但是我真的很累，拿的东西很多，很麻烦，希望你们可以通融一下。你们拒绝也可以，但是前面放走了那么多人，到我这偏偏不让走，要么就统一对待，我也服。
担心他们暴力执法，我当时的态度也是蛮强硬的，担心有人打我，打我头，脑海里闪过电视里一些镜头。
同情的是看到男安检员很年轻，拦前面的人时那些小姐姐们很不耐烦的样子，在我看来其实是挺伤人的，觉得小男孩也不容易，但是那个女的就让人很反感，很强硬，是的，我发现女人更能激起我的情绪。
情绪产生的力量：我愤怒和不服气的是感受自己受到了不一样的的待遇，觉得很不公平。这种不公平待遇让我很想对抗，对着搞，那一刻我觉得非常的受欺负，不公平。难道我低人一等吗？没别人狠？没别人动作快？没别人好看？那种不如人的感觉被触发。
同时心里我也害怕会有暴力执法的发生，她们拦着不让我过，我的态度很强硬，但是心里是虚的，我还是害怕会有不好的结果发生，她们拦着我，我终究还是不能不管不顾，所以我很无奈的还是忍了下来，再纠缠下去对我没有什么好处。
表面言行：从对抗到隐忍着还是老老实实过安检，到过完骂了女安检一句。
我对这个女人好像情绪特别大。是的，起冲突时，我的矛头更容易对准女人，我很容易对女人抱有更大的敌意，竞争意识。是的，我讨厌女人，我瞧不起女人，痛恨女人，是的，我恨自己也是个女人，低微下贱的女人。为什么你不是男人，男人多好，男人多有用，有力，男人就是强者。我不要做女人，我要做男人，我要做有力量的男人，我要做有保护能力的男人，不要做被保护的女人，不要做弱者。好恨我自己，恨我自己不是男人，好恨自己没有能力保护自己，保护家人。真的好恨！姑姑说她们那一辈时老受人欺负，因为没有男孩，到后来才生了爸爸，我家凭什么受人欺负，凭什么！我好难过，我要保护家人，我要强大，我不要当女人，我们家女人太多了，没什么用，出不上力，打架都没人帮，可是我也不够强大啊，怎么办？我们老受欺负，怎么办？我心里像有一团火在燃烧，妈妈，我好难过，我不要做女孩，我知道你们都想要男孩，我想做你们要的男孩，不要做女孩，妈妈，我不要做弱弱的女孩，我要做强大的男孩.妈妈，怎么办？我还是个女孩，我讨厌我自己，我就不该以女孩的面貌来到这个家，妈妈，我好讨厌我自己，好讨厌我是女孩，我希望自己是男人，我喜欢男人，我要做男人，有力的男人。妈妈，我知道你们都受欺负太久了。妈妈，姨妈们，姑姑们，你们都受苦了，好心疼你们！好心疼你们受欺负，我要做个男人来保护你们，不要做女孩子。心里好心疼，好哀伤，为我们整个家族的哀伤！
当我排列时，这些话从心里流淌出来，我自己都很意外，很震惊，我从来不觉得自己重男轻女，轻视女孩，轻视自己，遇到女性受到不公正待遇我会愤愤不平，一直都想以后要生个女孩，如果有下辈子我还要做女孩。但是当我从起冲突时更容易对女性有情绪这个点看下去，竟然看到我潜意识里那么轻视，那么嫌弃女性，觉得女性很弱小，易受欺负，没有用，那么讨厌自己，那么希望自己是个男孩，就可以强大起来，保护家人不受欺负。
我看到这是我们家族女性共有的功课。从爷爷辈起，爷爷的亲生家庭儿子多，他最小，就过继到一个没有儿子的亲戚家，直到那个家庭人没有了，爷爷才回到亲生家庭和兄弟们在一起生活。爸爸辈五个女儿一个儿子，爸爸有四个姐姐一个妹妹，记得姑妈们跟我讲过很多她们小时候受欺负的事，那个时候家里没有男孩子处处受欺负，我听得气愤得不行，姑妈们都恨自己不是男孩。妈妈家四个女儿一个儿子，我唯一的舅舅身体也不好，外公早逝，外婆一个人拉扯着一群孩子长大，她们受到的欺辱可想而知，除了姨妈们跟我说过的，我自己童年在外婆家玩时就感受到过好多次。到了我们这一辈，生了姐姐和我后，盼来了弟弟，弟弟小时候受宝贝的程度真的是众星捧月，我也觉得弟弟得到宠爱是理所应当的。到了我们的下一辈，弟弟生了两个女儿，家里从开始的失望到后来慢慢的喜欢，也经历了一个过程。
我以为在现代社会，自己脑袋里早都没有这种想法，觉得还存留这种想法的人真的很可笑。但是不得不承认姑妈和姨妈那里传递给我印记却是很深的，深到我自己都轻易觉察不到。我承认我确实是不接纳自己的女性身份的，觉得容易受欺负，弱小无用，崇拜男性力量，觉得男性强大的同时又觉得男性具有攻击性，很容易欺负人。所以对男性力量的感觉也是很复杂的。
排列一件事情带来的触动，真没想到会有这么多，还只是从一个点去看，比如很看重公平，需要公平的待遇、很容易触发的不如人的感受、明知自己理亏，也看得到别人不易，却依然要对抗，这些点都还没有来得及去细细体会和觉察。老师说，人的一生其实不长，真没有那么多时间浪费在别的事情上，真的，了解自己，看望自己都不够！
反应模式：对抗加隐忍
我的期待和渴望：我期待公平的对待方式，你不拦别人就也不要拦我，只是想和别人一样的对待。我不是故意不遵守规则的，而是真的好累好辛苦，好希望你们可以通融一下，我也不是违法乱纪携带违禁物品的人，已经很主动的把包包打开，东西拿手上配合你们了，很多时候别人也通融着过了，希望你们也可以。
也看到一个很累很辛苦，每天包包都很重，希望可以轻松一点，少一点麻烦事的自己，一个看重公平，希望平等对待，不被平等对待就会觉得自己不如人，不够好的自己，看到一个在很深的被欺负无力反击的印记中长大，很希望能够强大有力，能够有能力去保护家人的自己，用嫌弃自己女性身份的方式，实际上在表达对家人的心疼和爱。
