今天生气了，又哭了，我一直不喜欢这样的自己，但是我应该允许自己生气，允许自己哭泣。
你们的生活是怎样的呢？我不知道，我只知道自己的，很多时候我的生活好像就是一个人生活在深山老林，说什么都很难得有人回个话，只有对着悬崖大声嘶喊才会有回音，所以我是孤独的，孤独到给我一点点的空山回响我都高兴万分，哪怕失去很多。
原来我以为我不需要这些，可是每每生活对我毫无回应时我总是容易哭泣，所以我讨厌自己哭，压抑自己哭泣，所以我习惯了，以为自己真的可以不要回应，一个人也能好好过。
结婚了，躺床上，他玩他的手机，我玩我的手机，可是我常常会觉得闷，我会去抚摸他，我会去挑逗似的掐他，有时剂他痘痘，虽然他不喜欢，可是我还是会这样，因为这样他会马上阻止我，也算回应我，如果说话好像就喊一声，嗯，这样回一声。然后好像就没什么了。往往这时候我就会想起小时候跟爸爸说我要在哪里去，然后他就直接否了或者话也不说的直接到家，也不会半路把我放下。想起他们在外打麻将，我没钥匙在小区通宵等待，他们到家还把我忘了，想起他们吃完饭，把饭菜倒了，却没有想起我还没来得及去吃饭。我以为这些都是正常的，我欺骗我自己说他们只是一不小心忘了，这么多年我一直这样欺骗自己，我自己都相信我不需要了，直到有个朋友戳穿了我，对的，我太需要被关注被爱了。这种程度大概是但凡有人多关注我一下我就会觉得他是爱我的。多么的可悲啊。
所以我重来都不敢要求太多，因为我太敏感了，但凡别人不给我回应我就会难过。但凡给了我回应我就会沦陷。就好像我爸唯一给我去开的家长会给我带的老师的话，他说着说着我就哭了，不是因为他说我，而是他第一次跟我谈到我的学习，我感受到了他对我的关注，我那么多年的委屈一下子都管不住了，整整哭了一下午，这也是我有记忆以来在他们面前哭泣那么久。
我对有回应的生活太期待了，因为有回应证明有我这个人的存在，证明你是爱我的。
我太期待爱了。可是当你为一样东西伤得体无完肤时你会为了不再受到伤害而建立起厚厚的堡垒，所以我也很难会去爱一个人。我接受你，为你拆掉心墙，待你用刀刺来，我只能傻傻由你伤害。
这是病，我怪不了任何人。我只希望我能更多的关注自己，更多的爱自己，来弥补我对爱的期待
