不听父母的话，就真的不对吗？
写下这个标题的时候，我满脑子都是自己的经历。
十九岁，一个可以夸下海口，对未来充满无限期待的年纪，一个被世人赞美羡慕的年纪，可就是一个这样年纪的我，每天都在崩溃的边缘，三天一哭，五天一闹，好像只有这样，才能平复我心中的不满。
我为什么会这样呢？我也一遍又一遍的问过自己，一遍又一遍在记忆中寻找答案，是了，高三毕业填志愿的那天，我噩梦的开始。
我成绩不算好，没有达到高考那年本科录取线，报不了自己喜欢的感兴趣的专业，考前我又跟我妈妈约定了，我要是没达到本科线，专科志愿任由她填，就是这么一句话，让我多次在夜里惊醒。
妈妈是医生，妈妈的娘家人那边也是有很多从医的亲戚，用她的话来说，“只要你读出来，我帮你找工作，下半辈子你至少可以养活自己”
这大概是我十八年来听到过的，最现实的一句话。我多么不服气啊，我多么不甘心，我才十八岁，我为什么就要放弃自己喜欢的去考虑以后怎么养活我自己，可我也才十八岁啊，一个无力反抗的年纪，一个该懂事，该面对这个社会的年纪。
那个暑假，是我最想回去改变的时光，我时常在想，如果当时我再坚定一点，如果当时我偷偷把志愿改了，如果当时我去复读，我会不会比现在好受一点。
我被医学院录取了，还是一个民办学校，当时我爸问我，想要去这里读吗？我很清楚的记得我的回复是“不想”。
高一爸妈离婚，我被判给了爸爸，却一直和妈妈住在一起，高一以前我对“爸爸”这个词很是不屑，自然谈不上什么感情，高一之后，许是长大了，感情稍微多了些，可他做过的事，童年时给我留下的阴影一直都没有散去。
离婚前说好了，妈妈出生活费，爸爸出学费，所以我被学校录取的事，他第一时间知道然后来问我，我那个时候，真的是“病急乱投医”，我还真的在对他抱有期望，我是真的很希望，他能在我回答“不想”的时候，问问我的想法，可是没有，他没有继续问，甚至都没有回消息，至此，我对未来的幻想全都破灭。
我不是没想过，按照妈妈的想法，过完这一辈子，我不是没努力去接纳自己不喜欢甚至排斥的事物，可是那种无力、迷茫、甚至憎恶，一点一点的拉我入深渊。
可这些在我室友看来，是“身在福中不知福”，别人一毕业就失业，而我毕业就有稳定的工作，她不能理解，而我也不想再继续说下去，这种每天让我窒息的、缠绕着我、困扰着我的生活，我该怎么向她诉说呢？所以我选择避而不谈，我好像一直都在逃避。
明明在省内，可是不到寒暑假，我总是有各种理由不回去，我不想见到妈妈，不想见到任何一个“为我好”的人，我开始不祭祖，不拜神佛，我冷眼看着他们，就好像他们冷眼看着我堕入深渊一样，我开始对周围的一切失去兴趣，我想我大概真的在深渊了。
爷爷奶奶一直说，我是有福气的人，算命的人也说，我这一生会和美，可我知道我不会了，我这一生啊，哪来的和美。
