2018年1月25日 星期四 天寒 夜凉 无眠
夜深了睡不着便总想着写些什么。前几日被问到为什么不更文了，是不是变懒了。一看之下颇有感触，确实是变懒了啊，只是自己不想承认却在有人问起时才不得不告知自己面对这个事实。那之后是很想写一篇文章的，写写前些日子借着瞎忙的借口蒙骗自己，蒙骗生活的偏向鸡汤却也是真实的一些念头、情绪。
拟好了标题，自定义出绕嘴的“瞎忙”的定义，不是不知道要去忙什么，而是明知道要去忙一件比较重要的不得不做好的事却因着一份焦虑与退缩逃避反而进展不下去。只是为缓解这份焦虑又不得不表现出极端忙碌的状态骗到自己。然而又是这极端忙碌的琐事平添了下一份焦虑，而事情还在那里，循环往复。忙碌的事最后很凑合的完成了，结束的时候却很难受，没有想象中的松弛自在。而被问到后更是百感交集，“瞎忙”，心是瞎的，再忙又如何。
这是想写出来的，在一篇完备的文章里，而不是在一段牢骚中。只是写到一半，却不想写了。写到一半，问自己写出来发布了，是给别人看还是留待自己？抱怨自己的文章，写过好多篇了，陈词滥调，便是留待自己，也是有些腻了。而给别人，输出一份观念似乎目的性还不够强烈，文笔还不足支撑，相似的文章有许多了。
定义别的事物是很简单的事情，一句话两句话一堆话，总归有个轮廓。而定义自己，太多矛盾纠葛。曾经也这般问过自己，要写什么样的东西，怎样的情绪。只是那一刻坚定的，现在已是泥沼里。
好的鸡汤，一直是喜欢喝的，喝的时候也是跃跃欲试的想做出自己的手艺。只是待到动手时，又会在想，已有好喝的了，这般折腾又是为何目的？自己还是别人喝？若是有足够的方向与目的，以成为好的大厨为己任，一直做下去倒也不错。但一时念起，做到一半别扭了，自己不想喝，也不想折腾他人的胃口，就这么倒掉，是半途而废还是认清自己？
之前的文章也是靠着一份感触支撑到底，只是感触性的东西越来越摇摆。这一刻自己感触了，有感而发，激动，不能自已，然后写了文章，然后输出这一刻的所有情绪，然后这一刻过去了，自己还是那个自己，骗了他人还是骗了自己？
写这篇文章之前，没料到竟是这样的写到了这里。看到了一张照片，几句话，是呆过的小学里新的支教老师说的，关于几个支教老师相处的如朋友一样。这是在一个小时前看到的，然后便想到了当年的一些趣事与感伤的记忆，然后便从床上爬起，打开电脑，打开简书，题目是“那些年不知多少人睡过的床上不知多少的回忆”，再然后便到了这里。
再早一些时候，看的《The Good Doctor》里一对连体双胞胎的案例，将陪伴与孤独尽显淋漓。片尾歌词里“we all need someone to stay”听得心碎。孤独一直是永恒的话题，尤其是在简书里，尤其是在缺爱的死小孩心里。只是提起笔却写不出这样的文章了，却不愿细讲这个故事以期更丰满的文章来收获一些或是有的或是无的赞许。
这确实是懒了吧，跃跃欲试却三心两意，想要共鸣却奢侈是在一两句里。是不好的事情，此刻却也着实不在意。分好坏是本来的习惯，只是还会分不清分好坏的习惯是好是坏。而这篇文章写了什么，如何的立意，也不清楚了。写得那一刻想到的便写了，不知为何，牢骚而已。
简书大学堂无戒90天挑战训练营第二十四篇
