我去深圳的那年是2014年，刚刚毕业。时隔多年，有些记忆已经模糊，可有些记忆依然像锥子一样刺痛内心。当初在深圳闯荡，更多意义上是“游荡”。现在的心境，不知是一切都经历后的淡然，还是对四年前那个笨笨的、倔强的小女孩的心疼。总之，情绪五味杂陈，像含在嘴里的一口放了芥末的威士忌。

一、脱离家庭，深圳成了我的梦想

    毕业后，去向成了全家人关注的焦点。考研，考公务员，在家附近找个工作，亦或是去其他城市找找生路。我妈会时常听听我的想法，给我出出主意。而我爸，则每天上班前第一件事就是唠叨：“女孩子安安稳稳地找个工作，幸福一生不是挺好的吗？要出去闯，哪有那么容易，你也得是那块料啊！”

    “你怎么就知道我不是那块料呢？”我不服气地说道。

    “你除了跟我顶嘴还会什么！啥也不是的东西！” 砰！他摔门而出。我怔在那儿，身体骤然紧绷，双手在微微颤抖。

    母亲走过来抱着我，不知所措地安慰道：“你爸就那样……他也是为你好……。”

    日子如此往复。我不知道深圳那个城市是怎样的繁华，也不知道他是否像父亲说的“治安极差，危险至极”，更不知道我去了那儿到底能不能生存。但我心里只有一个念头，就是“逃离”，或者至少，去看看外面的世界也是好的。

    我背上行囊，去了梦想中的深圳，一个我当初认为能拯救我的地方。那是我第一次坐飞机，我从高处望向夜色中的深圳，他如金子般璀璨，我全身的血液仿佛升了温一样，在加速循环、翻转，涌到胸口！我开心地想跳下这飞机独自在这迷人的夜空里飞翔！看来，这是我喜欢的地方，没错了。一下飞机一股热浪来袭，我心想，这边人见我穿这么多，一定能看出我是东北来的女生呀，而后又不自觉地偷笑了一下。

二、唯一的“亲人”对我的冷嘲热讽

    我在深圳没有朋友，没有同学，也没有很近的亲戚，只有一个我妈多年前教过的学生，高中时在我家住宿过，跟我家沾了一点亲戚的边儿。我妈联系到那个学生，并安排我在她家暂时住了下来。打算找到工作，租到房子后就搬走。

    我在智联招聘上投递简历，刚开始还仔细看着公司，后来开始批量地投了。深圳做对外贸易的公司很多，而我英语水平还可以，因此总能收到很多回应，每天让我去面试的电话应接不暇。我甚至还有点小骄傲，那么多公司给我打电话，选择权落在了我的手上。工厂和对外贸易一体化的公司一般比较偏，去公司面试的路程虽然艰辛了点儿，有时甚至会一天面试五家公司，但是我依旧感觉风清日朗，暖意融融。在外面奔波我不觉辛苦，最痛苦的就是回到那个“容身之所”——我在深圳唯一的“亲人”那儿。

    ……

    我记得有一次她和她老公带我去吃火锅，我习惯性地把小碗里的蘸料放到碟子里，然而我错愕地突然感受到一抹嘲讽的目光。那是怎样高人一等的得意面孔，她眼睛瞟过碟子，噗呲一笑说道：“绛朵朵啊，这个碟子在深圳是垃圾碟，不是放蘸料的！”说完又露出她那经典的捂嘴笑。

    还记得她在我家住宿时，那时我还小，七、八岁的样子，她总亲切地称呼我是小姑（我辈分大），而现在却阴阳怪气地唤我大名。

    这时，她手机响了，“他妈”，她对她老公说。

    “喂，老奶啊，朵朵在这边很好的，我们出来吃火锅了。嗯，这孩子能力是有的……”

    她撇下电话，然后转头对我说：“哎？你看我大你七八岁，还得管你妈叫老奶，这样吧，你以后私下里就管我叫丽姐吧！”说完又咧开嘴，挤出她眼角泛滥的鱼尾纹，情不自禁地笑开了花。

    我妈每次跟她打通电话，她都客客气气的，满脸堆笑，并看似轻描淡写的说着她为我所做的一切，我妈则是感恩戴德。然而对待我时，却变成了另一个人。此刻，我感觉到心中的怒火已窜到了喉咙，见风使舵的小人脸！我虽愤怒至极，却依然平静。我无奈地笑了，紧紧攥着的手心里有一滩无助的冷汗。

我与她之间的任何交流与相处，她都要表现出她是优于我的，我是可笑的。在这处“容身之所”，每天都洒着寄人篱下的隐隐作痛的狗血。

……

    初来乍到，我如一片浮萍游荡在希望的海洋中，却又陷入无助的漩涡。我看到的是光芒，感受到的是无助，我在阳光和阴影中来回奔走，伴随着背井离乡的孤寂，寄人篱下的沉痛，我的目光更加坚定——职场，我必须抵达的战场。