文/卓子
别人的十一是在各地游玩，享受假期的美好，我的十一是在家跟娃打闹，整天鸡飞狗跳，完全是个泼妇怨妇的样子。
每次都会疯了一般的嘶吼，甚至想着为什么不去死，死了就解脱了，我自己也想去死，为什么总是这么多累赘，这么多煎熬，每天重复着同样的家务，没有尽头，我觉得自己没有一点价值，没有一点意义，可是我又摆脱不了，我想成为一名合格的妈妈，可是这些无尽的家务让我精疲力尽，耗尽了我的所有耐心与温柔，每当蜜子不听话不吃饭时我只想发脾气，她越哭我越想发火，我知道这是自己的无能与懦弱，可我控制不了，为什么别的妈妈都可以做的很好，别的妈妈全职带孩子有陪伴孩子的样子，上班赚钱有上班的样子，而我一无所有，既不能做一位好妈妈，又不能做自己想做的事，不能选择，只有承受，只有被动，只有日复一日的重复和接受。
我怨恨，但又告诉自己不能怨恨，我无法左右生活，无法逃避，无法摆脱，我一次又一次的做着自己不愿做的事情，一次又一次的回到童年，我摆脱不了那种想要惩罚想要控制的欲望，一次又一次的后悔自己的失控，我跳不出那个笼罩，也不能接受自己，没有人能够坦诚的接受我，我自己也不能。
我总是有意无意的去跟别人比较，我不如别人，永远是自卑没有底气的最低端的人。我也有意无意的拿着蜜子去跟别人比较，她也不如别的小孩长得壮实，聪明，会说话，我无法控制自己不去想这些，于是这些东西一遍又一遍的刺激我，我想惩罚她，她也学会了吼叫甚至打骂，多像啊，她就是我，我无法坦然的接受自己，也就无法接受她，我们总是在这样恶性循环中日复一日，怎么也逃不出诅咒。
其实我远远不如一个孩子。孩子有她自己的节奏，只是慢而已，我却总是误会她，猜忌她，控制她，用自己的焦虑去提拔她，想要让她达到我的节奏，但是她还只是个孩子啊，她天真无邪的心灵上被我一次又一次的涂上邪恶的黑色，于是她就把这些黑色当作玩具一样新奇的展现给我，她以为她学会了新的技能，于是兴奋的期待的看着我的反应，而我却无法接受这一点点邪恶，于是我用更大的邪恶来制止她，控制她，她只是我的一个小小的影子，我却接受不了一丁点来自自己的现实。多么可笑，我接受不了自己，就接受不了她，而我又怎么能够看到自己呢？我自欺欺人的认为那根本不是自己，那是上帝派来惩罚我的小恶魔，我哪里想得到她本是最纯真的小天使，只是跟我在一起的时间长了，就慢慢的有了我的影子，我控制不了自己的影子，就一遍又一遍的惩罚她，刺激她，我向所有的人咆哮，我恨周围的一切，恨他们不关怀我，不理解我，也不帮助我，而事实只是我无法原谅自己的邪恶。我不能坦然面对自己，不能接纳自己的不完美。
我自己是懒惰的，邋遢的，没有秩序的，却总把这些原因归罪于别人。我自己没有办法克服的困难，就埋怨自己的影子不听话，太顽皮。然而上帝派来的小天使是多么纯真啊，她不到两分钟就会忘记我对她发脾气甚至打骂她，她过不了多久就开始满怀欣喜的喊我麻麻麻麻，又开始那么粘我，把我当作世界上最亲爱的人，而我还会因为不能接受自己而对她继续发脾气，把她弄哭，让她恐惧。她却永远不记仇，继续叫我麻麻，继续把我当作世界上最亲爱的人。
也许我也没有那么邪恶，我只是太要强了，我总是会有克服不了的困难，总是会有很多脆弱的时刻，我却不允许自己犯错，我不能正视自己，没有张开双臂拥抱自己，就无法拥抱自己的影子。即使她每次都主动拥抱我，而只要我不放下戒备，真诚的接纳自己，我就不能够满怀爱心的拥抱她。我只是一时生病，被邪恶占据了上风，只要坦然接纳自己，真诚终究会打败邪恶，我要相信自己！
对不起，亲爱的自己，
对不起，我的影子
我不该这么堕落，不该这么任由邪恶摆布，我只是一时生病，一时忘记自己。
不必怨恨，接纳自己的不完美，事事未必能如意，但生活总会回馈我奋力直追的希望。
2018年10月6日午
