心里一直怨恨老公回家没法帮自己分担，这个怨恨反复了好久。
最近趁着沙龙的机会我做了这个议题，碧云老师给我的意见是放弃依靠老公，自己承担起照顾孩子的责任，把孩子的事情搞定，完全弃绝对老公的期许。
这次跟他赌气我将近一个礼拜没理他，在这个过程中间我看到自己身上那个高自尊的东西，那个高昂着头就是不愿低头的自己，那个就是想要他来哄我而且是跟费心费力地来哄我的自己。
其实前前后后，他用各种方式向我示好：开始说找我聊聊，后来给我发红包，接着约我开房，接着不断回家。但是种种方式没有得到我明确的回应，这个傻瓜不知所措，不知该如何搞我。
他也是一个高自尊的人，这些方式对他来说已经是不断地低头了，其实他真的想尽办法了。
这些足以证明他很爱我，我在他那里是很重要的。
但是就是我自己头脑里面一直坚信“他不够爱我，在他那里我不是最重要的”所以我总是去验证这两个观点。当你怀有某种信念时，你肯定生活中就会呈现这种状态。
所以以后我的信念就是“他很爱我，在他那里我很重要”我要不断的去验证这两个信念。
另外，在他面前放下那份高自尊，承担起自己的责任，手把手地去教这个男人。其实他在这方面真的是个白痴。他只是幼儿园的能力，我要他做到大学生的水平，可能吗？那不是我自己找死么？所以现在开始我手把手地去教，去引导他，耐心。
今天发了微信玩了他一翻
更加感觉他真的是个白痴，真的要手把手去教他，笑死我了。突然有种感觉油然而生，能把这个男人玩的团团转吃的死死的，那种感觉真美。我为这个目标努力！
