我的学生时代平平无奇，正如所有爱做天才梦或者英雄梦的孩子一样，一直都曾笃信着少年的自己，在不远的未来一定会作出某些出乎意料，引世瞩目的大事，享受着身边人不断地称赞。

可现实就是，20几岁时仍然平平无奇的自己，没有可以拿得出手的一技之长，没有可以搬上台面的强大后台，有的只是穿上了学生时一直渴望的成熟套装，穿起来其实并没有那么舒服——硬硬的有点硌人；有的只是喷了满满发胶的大背头，散发着廉价的味道；对了，还有那走起路来咯咯作响，特别刺耳可又觉得倍有面儿的高跟鞋。一切似乎都看起来光鲜靓丽，只有自己明白，在那有模有样的背后，是每月为少得可怜的工资发愁，是被那数不尽的稿件折磨……

为什么没有一个成人在我年少虚荣时，一巴掌拍醒我，别做梦了，花点心思多读点书，免得到时因为学历不高，连让别人瞥一眼你简历的机会有没有，连让喜欢的人注意到你的可能都没有，只因为你平平无奇啊！

还是学生时代好啊，学习不算好，但也随波逐流地努力着，做不了天才，拿不了第一，好歹还能勤奋一把让比你还普通的人夸一下：哇，好厉害啊你！

还是学生时代好啊，每天在考试与分数之间转悠，还能挤出时间去交朋友看小说，偷偷地守护自己的小兴趣，害羞地照顾着自己萌动的春心。即使努力和付出往往不成正比，我永远够不着第一，喜欢的人从来不会发现我的存在，我还是伤心地笑着，很傻很傻，傻到我做了那么多无意义的蠢事，傻到日后的某一天回忆起这些事都会觉得丢脸，可还是一如既往地完成了。

学生时代的我，曾经是出了名的数学渣，不及格成了家常便饭，甚至妄想放弃数学也能考一个满意的高中。好在那强烈的好胜心，让我在不到半年时间里成功逆袭了，最后以109的高分，成为了班上的传说——即使这个分数并没有让你考上最好的高中，可是那时候好开心啊。

我也曾可笑地扮演者电视剧里的“学霸”，晚上奋笔疾书，白天又表现的懒散轻松，似乎就是想昭告天下：看，我就是这样，没花多少力气也能把学习搞好。等到高考结束时，才焕然大悟，那些小动作啊，早就被身边的同学看穿了，他们不是故意不说，只是都是这么过来的，何必互相戳短。曾经多么鄙视的努力，现在看来也是难能可贵了，为什么学生时代的我们都那么讨厌努力呢?难道天赋比努力真的高人一等？难道努力真的是不值一提吗？

要说学生时代最忘不了的，一定是男男女女的那些小心思了。那个挽起我手一起跳舞的小男孩；那个长相帅气却不可一世的暴力男；那个很会画画而且幽默的后桌；那个喜欢趴着桌子笑，爱穿荧光色运动服，送我人生第一块德芙巧克力的人；那个在运动会上跳高拿第一，引起一片迷妹尖叫的帅气学长……每一个都曾是作为少女的我有过心动的对象。有的依旧联络着，有的走着走着就散了，还有的从一开始就没有故事，不管怎样，都有一个相似的结局——我们从来没有发生过我所期待的爱情。

其实我长得不漂亮，明明是那种可以淹没在人海当中忽略不计的普通人，却迷之自信会是潜力股。“学习第一，其他靠边”的想法让我在高中的时候毅然决然去一家老人理发店，把引以为傲的及腰长发剪掉，取而代之的，是连齐肩的乖巧学生妹头都不是的假小子男生头，很丑很丑，但伴随我走过了3年高中。还有那一天比一天发胖的身材，也曾一度自卑到不敢面对镜子前面的自己。之后的我，无数次在心底咒骂自己，值得吗？变得那么丑，不也是最后落得一个二本大学？

跟朋友多次抱怨过学生时代最后悔的一件事：没有来一场战战兢兢的早恋——只是为了那该死的毫无把握的光明前途。

上了大学，“美”成了我的头等大事，于是开始减肥，运动、节食，运动……1年的辛苦坚持，没有人知道，支撑我每天一根番薯，一块饼走下来的是那一句：你好胖。我瘦下来了，也变漂亮了，终于敢直视镜子里的自己，也学会了化妆打扮。可是啊，再也没有遇见过当初那个让我费尽心思掩藏心意的他。也曾想过要不要主动联系以前的他，可想了想，他都从没想过要重新联系我，何必做那个主动讨好之人，而更怕的是在鼓起勇气联系时，除了一句：这几年过得还好吗？就再也接不下去了，连相互寒暄都有了隔膜，才是让我止步于前的最大原因。

学生时代就这样灰溜溜地过去了，正如我平凡度过那段时光一样，也平凡地开启着成人的生活。还是会偶尔聊起当初，还在跟以前的朋友联系，只是不会幼稚的想要回到过去了，现在也挺好的，起码生活告诉我，不必再幻想着要成为大人物，费力去追寻本就不属于自己的东西不外乎鸡蛋碰石头，其实我真的很平庸。

嗯，我接受了！