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你要允许自己作为一个孩子的能力是有限的。在你小时候，你需要得到父母的帮助，而当他们没有能够很好地帮助你时，为了避免接受“理想化父母形象”的破碎。

你把错揽到了自己身上。你可能会在心里问自己，为什么我有那么多的需要？为什么我有那么多的愿望？为什么我给父母制造了麻烦？但这一切，并非你的错。

并不是你给父母制造了麻烦，而是因为他们自身有各种各样的创伤，他们无法处理自己生命中的痛苦。他们可能希望作为孩子的你能够去照亮他们的人生。

所以你很努力，你渴望看到父母为你骄傲的样子，渴望通过让自己成为他们期望中的孩子来让他们高兴。

但事实是，我们并不能够疗愈父母或我们的家庭。尽管如此，很多人也不允许自己得到疗愈，认为自己过得更自在、更快乐、更放松是背叛了父母和原生家庭。

在父母的痛苦被疗愈前，很多人是不允许自己得到自由的。

但这恰恰是我们每一个人需要去哀悼的——尽管我们爱父母，但是他们生命中的那些伤痛，我们除了去理解，去为他们感到悲伤以外，我们并不能够为此做更多。

有很多心理学家都认同，长大成人的关键一步，就是放弃治疗我们的父母。

当我们还是孩子时，我们常常会失望于父母没有为我们做更多，我们会觉得他们不完美。

我小时候经常觉得我的家庭对我很不公平，因为我是女孩，我出生后不久就被送到了外婆家抚养，我总是忍不住怀疑父母更喜欢男孩——我哥哥。

我在很多年里始终都觉得，“是不是我如果是一个男孩，我就能够得到更多的爱？”一方面，我对自己感到愤怒，会想“我为什么是个女孩”，并且，我认为“我是个女孩，我让父母失望了，这都是我的错”。

另一方面，我又觉得自己的父母很糟糕，别人的父母并不是这样的。我拒绝原谅自己，也拒绝原谅父母。

很多人，或者说之前提及的那些有童年创伤的人，他们都有类似的幻想，即“如果有一天我的父母变得不一样，那该多好。我的父母如果不一样，那我也就不一样了。”

但实际上，这很可能是在拒绝哀悼童年的丧失，也就是你在拒绝长大，拒绝离开受伤的地方。

长大就意味着“底层代码”已经写完了，现在到了由你决定要不要给自己更新代码的时候。

而这意味着，你要为自己内在的这个系统负责。虽然你过去是个孩子，你现在仍然有孩子气的部分，但是你也有成年人的部分。

很多人经常感到不公平和愤怒：“这也不是我的错，也不是我父母的错，那我要对谁发脾气呢？到底是谁的错？为什么我的命运是这样的。为什么我的朋友不是这样的？你看我朋友，他父母帮他付了首付，让他在上海买了一套小房子。

他现在可舒服了，还贷压力也不是特别大。他在经济上能够自给自足，他父母也不需要他出钱养老，他想出去玩儿就出去玩儿，也不需要像我这样经常搬家，那这不就是我父母的错吗。”

实际上，归根结底，或许是你的父母就没有接受他们自己真实的样子，因为他们不能够接受自己真实的生活和自己真实的样子。

所以他们希望你成功，他们希望在你身上能够弥补他们对自己的遗憾。这让你很愤怒，因为你觉得他们只是给你提出了要求，但是没有给你提供任何的资源，让你一个人孤军奋战。

而当你认同了父母理想化的期待时，你也觉得自己理想中的样子就是要站在很高的位置，而你真实的样子却又离那个位置很远，你就会觉得实现理想很难。

现在，父母的声音可能早已内化成你自己的一部分，你在无意识里已经完全认同了那种严厉苛刻的自我督促，而难以放松。

但这正是我们要去完成的功课：接受局限，哀悼无法实现的愿望，转而去爱自己，治愈自己。