2019.6.30昨天孩子爸爸来日照了好开心

今天上午和书禾出去朋友莎莎家玩了一会，去崇梅家看鱼玩了一会，回来又给书禾吃了一大碗南瓜粥，他爱吃，我也为他高兴。可是到11点多，我想让书禾看完字卡睡觉，他却字卡不好好看，哄哄歪歪的，还尿了裤子，我就特生气，脾气又大了，大声骂他滚。我可能也有点累了，我让书禾爸爸抱他出去玩，我睡一会，刚躺下没几分钟，书禾跑过来，拿我手机还不让我躺着。他爸爸帮他上床，他又拿我眼镜手机，我又骂了他。他又哄哄叽叽，我抱起书禾，想拍拍他睡，他不顺从，我又气的大声喊他，看见他姥姥过来了，我反而气更大，把书禾摔在床上，还不解气，又踹了一脚。我是故意这样的，故意给她姥姥看。

我一边做，一边和他姥姥说，“我这脾气就和你一样。”我觉得他姥姥在我小时候只顾干活，不好好教育我，有了脾气就撒到我身上，经常对我打骂控制批评指责，觉得她对不起我，我这样表现出自己魔鬼的一面，就可以气到他姥姥，让她看到曾经她自己就是这么对待我的，让她有反思让她觉醒，觉得对我有亏欠，我就会高兴。

后来姥姥抱过书禾，书禾爸爸进来了，姥姥把书禾给他爸爸抱着，自己出去做其它事了。他爸爸抱着书禾走了走，不到五分钟，书禾就睡着了，竟然如此简单，我都惊讶。可是我为什么没有那五分钟的耐心。其实书禾哭哄哄唧唧的时候就已经困了。我却在他即将睡前自己坚持不下去。我要突破这个关口，我要和书禾睡觉成为顺流，成为享受。我要加油。

我说气话是气书禾姥姥，仍书禾、踢书禾也是气书禾姥姥。但是我忘了，我这样做伤害的是书禾，我的暴力对书禾是极大的伤害，孩子从小被暴力对待，他长大会怎样。我这样做书禾爸爸心里也不好受，书禾姥姥肯定也不好受。而且我自己更难受，还有我肚子里的孩子也感受到负能量。我就变成了施害者，像刺猬一样到处扎人，让身边人受伤。我不能再这样了，我小时候我妈妈对我的打骂，虽然让我难过伤心，但是我不能反过来再让我妈难过伤心。我接受那些打骂控制，我不能选择报复，打了就打了，骂了就骂了，错了就错了，已经过去了。我全承受下来就好了。到我这里终止了。我自己把这些伤痛抚平疗愈，自己让自己的伤口愈合。接受这一切。

我要把我心里所有的阳光、温暖和爱给到我的孩子，我期待我孩子是性情温和的人，我要自己做一个性情温和的妈妈。

我心里跟我妈妈说，我错了亲爱的妈妈，以前没有理解明白，总想报复你，在你那里受过一点伤，总是委屈，就想让你也试试这受伤的滋味，所以故意气你，我知道你也会因为我这样而伤心。我现在有了孩子，我明白了，我这样发脾气说气话，会伤害到周围所有人，也包括你，还有我的孩子，我不能做这个加害者，我不能选择报复，我就算忍受痛苦的心理斗争心理压力，我也要选择报恩，对曾经的痛苦我要报恩，曾经的恩德，我更要报恩，现在绝对不能让你伤心了。请你原谅我，我明白的太晚，已经伤害过你和我的孩子无数次了，已经够多了，不能再让你难过了。现在只能让你开心来弥补我的过错。妈妈，我爱你。

我生气时，大声和孩子说滚，孩子一点不生气还学我说滚。上一次生气也是我大声训斥书禾，书禾就笑笑，跑出去，又跑进来。他好像在逗我开心。他知道妈妈生气了。我没有孩子心量大，也没有孩子心里的阳光多。我该向孩子学习。我发誓，从今天开始，我这双手，永远不能再打到孩子，永远不能再推开他要的怀抱，永远不能再把他摔在床上。我这双脚，永远不能再踢到他。他是一个天使啊。即使我生气了，我去踢床踢被子，我去摔衣服摔枕头，我也不能碰到书禾的身体。他是个神圣的宝贝，他的身体是庄严不可侵犯的。妈妈爱你书禾，以前对你做的一切向你道歉，对不起亲爱的宝贝，你还不到两岁，来我们家不到两年，妈妈就伤害过你那么多次了，妈妈好后悔，妈妈要用更多的高质量陪伴和心灵感受力来给你弥补，请你原谅，亲爱的宝贝，妈妈心里真的爱你。