最近经常回忆起你对我说的几句话：我现在对你心肠特别硬；我不想接受你对我的任何好；我不能回应你；没有心情聊天，只想发呆。以及你最近的状态，时近时远，令人琢磨不定。特别是昨天晚上跨年时，一直在等你的新年快乐，最后抱着手机睡着了。直到睡前一直在问自己：“究竟有多不喜欢一个人，才懒得发一句新年快乐呢？”

        也在多个失眠的夜里，反复揣测的你的意思。无法找证据来说服自己，我的推论慢慢的倾向于“你不爱我了。”所以，很想问你一句，你是不是真的不爱我了？这句话我不能再问你，因为我已经问不起。

        你对我讲的话，也正如我曾对你说过的一样：我不想谈恋爱；我不想讲话；你离我远一点；我在躲着你。等等。想必那个时候，你也一样得出这样的结论。终于明白为什么，8月份收到了你的分手邮件，告诉我你不爱了。因为在冷漠、无视和无回应的双方关系里，坚持的意义在哪里？

        在我辗转反侧的时候，也许你在流泪。在我心如刀绞时，也许你也在难过。当回想起那时我的想法，并不是不喜欢你不爱你。于是，我又推翻了你不爱我的结论。你还是喜欢我爱我的，只是现在有感情之外的东西，它困扰你着你折磨着你，或者是自己内心在否定着自己厌恶着自己。

        角色互换，感同身受。但是，不一样的，我没有放弃。

        我原来以为人设和面子很重要。现在觉得，这些和你比起来，都一文不值。我原来以为你不会放弃，所以飞扬跋扈为所欲为的为难你委屈你，现在觉得，我得多让你失望和伤心。我原来以为你是强大的，现在觉得，其实你也很委屈，你也很需要被爱。我原来以为的事情，透露着幼稚、荒谬、浅薄、无情和自私。很想和你好好的说一声对不起，我错了宝贝。

         也是因为你，我才发现了怎么去做最好的自己。你就像阳光，而我需要向阳生长。你眼睛里散发的光芒和温柔，打动和吸引我。

        你是心里柔软的孩子，值得被这个世界温柔的对待。所以，我要守护住这份温柔，守护这世上最温暖的阳光。

        今天起，开始愚公移山的故事。