跟孩子沟通常见的情景。
1.感受
常见的回应误区
忽略。忽略孩子的感受，使得孩子不愿意跟你沟通，让孩子觉得跟你说话时你都觉得无所谓。比如：“不要紧啦，没关系，这有什么了不起的，你看你这么小气，不疼不疼快起来”……这些话都是让孩子感受到北忽略
2.建议
最好的方法是：
>>>1倾听。可以说一下“嗯，啊，哦”等语气词。说出孩子的感受。比如说：兔子的耳朵断了让你很难过，对吗？他耳朵断了，真的好可惜。当你说出他的感受的时候，孩子可能就已经释然了，因为你已经理解了他。当你能够理解孩子的感受，并说出他的感受，孩子或许立刻就好了。
>>>2.幻想。
比如说：我想，如果你是一位魔术师的话，你一定会把兔子的耳朵变出来。或者说如果你有魔力的话，你会把兔子耳朵噌的一下长出来。哈哈。就是说出孩子的心里话，让孩子觉得妈我的妈妈好理解我。
如果孩子对着瓶子对嘴吹，如果你对他说：“放下多难看”，当你说这样话的时候，孩子是不舒服的。他自己会觉得对瓶子吹这件事很有意思。他可能会想：“下次你不在的时候我一定要做”，因为越禁忌的事情，孩子越觉得有兴趣。当你制止他的时候，你可以说“我知道对着瓶子喝水很痛快。但这样做会滋生很多的细菌，会传染疾病，这个不健康”。主要是先把他的感受说出来，然后再告诉他不这样做的道理，孩子就会很容易配合。
幻想排除忽略、建议的误区，准确的把孩子的感受说出来。甚至是只需要倾听，多一些语气词都是可以的。比如孩子考前很焦虑，你说：放轻松，我相信你能考过的，或者说你要是能早点复习也不至于这样。这就是误区。正确的回应是：听上去你很发愁啊，但我感觉你肯定希望现在已经考试结束了，而且考得很好。说出这样的话，你不需要帮他解决问题，孩子就已经轻松了，因为你理解他。
孩子不愿意跟父母说话的原因是，他说什么父母都会否定他，做什么都会给建议。说出来只会成为那个被教训的人。
3.寻求合作。希望孩子听话常见的误区是：指责、辱骂、威胁。这些只能让孩子在当下配合。其实他们的内心是抗拒的。有可能叛逆起来，连当下都不配合你，故意跟你对抗。因为他的情绪无法安置，他不愿意听你讲。
正确的方法是
1>简单用一个词表述。比如说玩具掉地上了，只需要说一个词：哎，玩具。就这一个词，他可能就知道是什么意思了。孩子最怕大人长篇大论。带孩子去图书馆的时候，只需要说：嘘
2>描述你所看到的东西。我看到院子地上扔着一个香蕉皮，请你把它捡起来，因为有可能会让人滑倒摔伤。
3>给提示。踩到香蕉皮很容易滑倒哦，把它扔在垃圾桶里最好！
4>提供一个选择。你可以把香蕉皮扔到垃圾袋里，或者是垃圾桶里。
5>描述自己的感受。比如说我看到院子里的地上有一个香蕉皮，我觉得这样显得很乱，不整洁。
6>写便条。因为孩子喜欢父母给他留言。用写便条的方法，让孩子更容易重视一个问题。
妈妈，你今天答应过我去买玩具，答应过我又不去。正确回应：我希望你可以说“妈妈你可不可以今天带我去买玩具？”。教会孩子跟大人说话要用商量的语气，而不是用抱怨的语气。
商量代表尊重。
4.代替惩罚
惩罚孩子通常会有三种结果：
1-恨自己
2-变得狡猾。尽量避开父母背地里去做禁忌的事。
3-孩子看起来很乖，实际上伤害最大。他认为我活该，谁让我这样做。自我的评价不断的降低。当一个孩子出现自卑的情况，他这一辈子就很难成功。
所以不要轻易惩罚孩子。
用直接后果的惩罚代替间接后果的惩罚会好很多。
当然，最好的方法是倾听，理解她的感受，并说出她的感受
比如孩子在学校跟人打架。不要说：“哎呀，这有什么了不起的呀，你跟同学之间要和平呀。”我们这样说话时，孩子都会排斥我们，并不再愿意与我们沟通。而是要接纳不评论，让孩子把他的心里话说出来。你可以说：“我能够理解，他一定是把你气坏了，你才和他打架，对吗？”。不评论，孩子才更愿意向我们表达。最后我们可以总结一下：“哦，我知道了，因为他随便翻你的东西。不跟你打招呼，所以让你变得很生气。你跟他打了一架，对吗？”。孩子讲完之后进行一个总结。当一个人说话的时候，对方能够总结出来，就表示对他的尊重。总结完之后可以说出自己的感受。我听到你跟他们打架，我真的吓了一跳。我特别害怕你跟同学之间做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？那么咱们有什么办法来解决这个问题？在孩子说出了解决方案的时候，一定要把这个方案写出来，因为写出来代表着尊重，再离谱也要写出来。当孩子觉得再离谱的事情你都能写出来的话，他会觉得只是个游戏很好玩，很有意思。把所有的想法写出来之后，决定我们应该怎么办。
倾听并且回应，然后总结孩子所说的话，讲出自己的感受，跟孩子一起找解决方案，把它记下来，最后挑出一个好的解决方案。用这样的方法来代替简单的惩罚。会好很多。
5.赞赏。表扬他，并且说为什么。
在青春期的孩子，很多事，你一夸他，他就不做了，停止了。原因是我们这种评价时的赞赏会给孩子带来巨大的压力。怎么叫评价式的赞赏？孩子你真棒。孩子你真了不起。孩子会觉得既然都已经这么好了，为什么还要做？这个只是一级反馈，仅仅只是表扬对方。没法使得对方更有动力去做事情。
二级反馈就是你一定要描述出你所看到的东西，描述你的感受。比如：我看到你一直在练习投篮，并且连续投中了三个球。我觉得你真的是进步了。
用情感引导的方式来赞赏孩子。
比如孩子早上起来去上学，结果还是晚了。
如果他已经努力了，你可以告诉他，爸爸今天看到你已经很努力了。今天咱们穿鞋吃饭，然后离开家。比昨天已经提前了10分钟了。你真的在进步了。相信你肯定会做得更好。这就是我们说要看到孩子优点的地方。当你有这样一个心态去看待孩子优点的时候，你会发现孩子也会这样。
6.如何面对愤怒。最理想的教育就是平和式教育。
当你真的已经发飙了，怎么办呢？快去逃命。
当你已经很气的时候，你可以这样说，不行了，我太气了，我现在要打人了。然后把手举起来跟孩子说，你快点逃。然后孩子跑出去了，过了一会儿回来说：妈妈，我现在可以回来了吗？然后妈妈说，还不行，我现在还很生气，除非你跟你妹妹关系很好。我才能够不揍你，然后孩子赶紧去哄妹妹。结果这个妈妈就不生气了。
这是一个很实用的方法，就是我实在很生气了，要给一个孩子逃命的机会，而不是真的去打他。
>在你很生气的时候，你可以用一个词表达。小心，注意。
>说出你不喜欢的东西，比如我特别不喜欢你在餐桌随便丢东西。你拿食物乱扔别人非常的不礼貌。我希望你有餐桌的礼仪，不要拿食物玩耍。
>有时候你特别生气的时候，你可以把声音放大一点。真的大喊大叫，真的揍了怎么弥补？弥补的方法就是这件事过了以后不要让他就这样过去了。过个三五天你的情绪好转之后，可以很认真的把孩子叫过来说，我想跟你谈一谈上个礼拜咱们在公园里边发生的事，妈妈现在想起来也很后悔，妈妈不应该大喊大叫，我觉得我也做得不对。当你能够跟孩子一起来讨论的时候。孩子的心马上就软化了。咱们能不能想个办法，尽量以后少发生这样的事情，你有什么建议吗。邀请孩子一块来商量解决这个问题。这个时候就能够抚平那个伤口。尽可能减少让那个伤口对孩子造成伤害，反道有可能建立更好的连接？
在孩子犯错误的时候其实是建立和孩子情感的机会，在孩子做对事的时候才是塑造孩子行为的机会。
所以当孩子做错事的时候，你就算当时没有忍住，发了脾气。以后也要借着这个机会，跟孩子建立起更亲密的情感告诉孩子说爸爸也不愿意这样。爸爸这样做是不对的，爸爸向你道歉。咱们讨论一下咱们怎么做才能减少这样的事情发生。
当一个两岁的孩子穿袜子的时候说不？怎么办？你可以用一个有趣的方式来跟他互动，比如把手放在袜子里面跟他讲。不要把小脚丫放在我的袜子里面。臭死啦，臭死啦。一边跟他用娱乐的方式说话，一边跟他把袜子穿上。用这种游戏的方式跟孩子互动。
一个三岁的孩子，别人没有打他，但是他经常动手打人。怎么办？父母应该做的就是不厌其烦的对孩子说，不要打人，我不喜欢那样。告诉他，你这样打人会很痛。
有的孩子哼哼唧唧，让我很抓狂怎么办？
最没用的办法就是告诉他：不许哼哼唧唧。最有效的方法就是：妈妈知道你现在心里不舒服，对吗？妈妈知道你对这件事不满意，是吧？你有什么想法吗？你能说出来听听吗？这时候你要先确定他的情感，把他的感受说出来，而不是指责他。不要说：你不说出来我帮不到你哟，如果你不好好说出来，我帮不了你啊，这就是指责。这会给孩子带来更大的压力，他会更恨自己，因为他不会表达。正确的做法是：给他安全感，鼓励他，让他慢慢的表达出来。
当孩子很抓狂的时候，拳打脚踢的时候应该怎么办？这时候应该接纳他的情绪，理解他的情绪。在决定做任何一个事情之前，先跟他商量。邀请他加入到解决这个事情的当中来。跟他商量怎么才能解决这种事情的发生。
当孩子撒谎时候怎么办？
我们要知道撒谎的原理。一个孩子撒谎的原理其实是恐惧。谎言就代表着愿望或者恐惧。
一个善于沟通的妈妈会这样说。我看见你投球的时候把花瓶砸碎了。然后孩子说，没有。然后妈妈可以说，我知道你希望这件事情没有发生。鲍勃，我很失望，我希望你想在客厅里踢球的时候能够对自己说不，那咱们现在怎么收拾这个残局呢？那孩子说：那我现在去拿扫帚，我们没有指责孩子的行为，而是说出了他内心的期望。当你理解了孩子说谎的动机是这个事的时候。这个事情其实是可以妥善的解决的。而且父母表现出了宽容，并且邀请孩子加入这个探讨当中来。孩子也会很少出现撒谎的状况。
核心的地方就是：尊重孩子的感受，当你把孩子的感受安抚下来，认同下来。孩子才愿意跟你沟通，愿意沟通以后邀请孩子跟你一起解决问题。
做一个善于与孩子沟通的人，给孩子一个幸福的童年。
