每天早上被闹钟和同事起床洗漱的声音叫醒，拖着疲惫的躯壳在半睡半醒之间、心里有个模糊的声音在问自己:你为什么醒来？
为什么？有部分是内心里对自己的不甘心和对未完成事情的贼心不死，以及非常违心的希望这个世界因为自己的存在而更加美好。还有更重要的——睡饱了……
这个世界会不会因为我的存在而更加美好，内心里有些焦虑和紧张。每个人都是独一无二的在社会上存在。希望自己能有独特奉献的自己，在父母心中事实上却是一个寄生虫。我也没有发现我有什么特别的。如果有，以我父母对我许许多多年不靠谱的见证、很贴切的评语是特别失败。
成长路上，中了表现型人格的毒。通过学习李笑来老师论述的相关知识，对表现型人格最起码的免疫力提高了。有了一点警觉心。顺便说一句：如果有孩子，千万别夸孩子聪明、要换成努力和认真之类的词汇。聪明更容易让人相信能力是天生的，是天赋异禀；天生神力。会让人更加被动消极。而努力和认真是孩子可以控制的学习过程，让人更加专注于自己能力的积累。夸人聪明就是给人下套，为了表现的聪明孩子会权衡利弊、放弃具有挑战性和成长性的事情。结果更加固步自封，影响了孩子能力的拓展。我就是这种教育下的优秀产品。以有些顾影自怜的亲身体会来说，这一招千万别用在自家孩子身上、越用脑子越不好使。谁用谁知道！
每个大人心里又有一个小孩。我心里的小孩在记忆中一直有个场景，让我耿耿于怀。记忆中的画面是下午，阳光没有那么炎热了。我从外面回到家里，穿过老家的堂屋到卧室看到妈妈坐在床边慈爱认真的在抱着妹妹。她们没有发现我，我也没有打扰她们的温情脉脉。从此以后，我生命中就有了个奇怪的转折点：当有人在同一场景下，与我产生类是竞争关系时。我就会默默离开。默认自己是不值得被关注、不值得拥有更好东西的人。自己对自己一直是妄自菲薄，有些自卑。对待别人对我的冷嘲热讽我都能听出关爱的错觉、最起码这也算是别人关注过自己的证明。这两天在读《亲密关系》这本书，在书中寻找一些答案来解救自己。
一切答案都在自己的内心里。前提是自己要把自己分散的注意力收集起来，放回自己的心里。没有记录和反省不知道自己心有多大，思想有多宽广。坐在办公室的电脑前不到25分钟的时间，我的思路已经从面前的图纸需要完成的地方发散到现场工地正在施工的进度；想到现场同事现在应该正在玩手机看微信、再联想到自己手机上还有一个app需要重新登录下、最后感觉哎呀！不对，我看图纸要干什么来着？
走神业已成了我的生活常态。吃着锅里看着碗里的，还想着田里新鲜的。当别人跟我说事情的时候，脑子会出现放空短路到如同行尸走肉的可怕情形。
还好，生活为你关了一扇门、一般还会留个后门。看自己运气，没准就从走了后门、看到了另一片天地。成长路上走过的路都是必经之路，否定自己的智商了不再否定自己的现实作为。一切都是最好的安排。成长过才发现原来生活真的是有另外一个模样，而这个世界和人们真的不是我思想狭隘、刻板片面想象的那个样子的。那感觉就像是给近视的人带上了近视镜、让人看世界更加清晰。现实生活给自己的经常远远超乎自己的想象。
未经反思的生活自己错了都不知道错在了哪里。曾经有一次我真真切切的体会到了成长的快感，它是那么真实和强烈。充满了热情和希望。最后一路狂奔发现、跑偏回到了表现型的老轨道上。刻意表现、哗众取宠；实在不可取，最后害人害己。
最近远离亲人和朋友孤独的工作生活中，每天在学习和精进。还有一帮在微信上素未谋面的战友一起同行。希望自己动用力量积极践行尽快的完成一次更好的蜕变。即便这次再跑偏了，也要向错误的路渐行渐远。毕竟，错了是经验、对了是体验。
