今天有雨。心情也下雨。
宿舍的妹子在做一些别的事情，课本之外的学习，本来是没错的，大学就是一个自学的地方，本来是一个正能量的事情，但我有病啊，我好奇她在做什么学什么，因为我什么都没干，我在坐着，我的上进心受到了谴责，然后整个人虽然外表看起来无比淡定，内心却波涛汹涌，我开始怀疑自己。
我怕啊，我怕别人比我学得多然后变得比我优秀超过我，我怕输啊。
我自私，长时间以来的优越感已经把我弄得不可救药了，容不下别人的进入，尤其是，曾经看不起的人。
她很有想法，有自己的而打算，有上进心，挺好的，可我就是不想承认，因为她身上有我不喜欢的小毛病，所以我看不起她。这就是最可怕的地方，明明你早就知道现实不是你看起来的那样，有的人是真的在努力，有的人是在你看不见的地方努力，你知道，你都知道，你只是不愿意承认，你选择蒙蔽自己的内心，跟自己说她即使暗自努力也就不过如此，因为你还有可怜的优越感，你不愿意看见，你的世界里你只能允许自己成功，或者比你强的人成功，那些曾经在你身后的人你见不得他们成功，你见不得他们翻身，所以你看不起她们的努力。
但是你还是会开始紧张，感觉自己的优越受到了威胁。
做起事情来觉得什么都不对，开始着急，觉得自己做的一切都没用，无比想马上成功，因为你的优越感受到了威胁。
可事实是，你依旧没有太大的改变，多可怕啊。
非要等到最后的结果一个耳光扇到自己脸上你才会意识到，真的该努力了，原地不动就是退步。
我一直觉得自己还可以，即使我知道自我感觉良好不过就是圈子小平台低对手挫，可我还是觉得自己不错，有时候优越感真的会害人。
看不起别人的成果，她说自己去做了什么然后结果是什么时，我觉得不过如此，然后我也去试了，结果真是打脸。
我写出来的东西没有人看，我还自我感觉写的很棒，我写的东西没有逻辑没有细节全是大概的总结所以总是想到什么写什么没有情节，因为我懒，感觉写出来的细节太长了很麻烦，所以我不如她，我自以为自己还算有文笔，可我并不适合写作，我不是一个善于讲故事的人，我看的书都是人文社科的类的，我把我的看文笔归于我看的书的种类，你看，我到现在还是不愿承认自己不行，我写的东西只能建立在事实基础上，因为我是个无趣的人，所以我写出来的东西都是无趣的，毫无技巧可言，我适合写煽情的东西，因为我这么矫情的人情感最丰富了，但我也只能写个同学录了。
我写的东西不会让人产生共鸣，我不知道为什么，可能是因为我的言辞太过泛泛也可能是因为真的只有我这么矫情，但为什么我总是能和别人产生共鸣却不能让别人和我产生共鸣，我目前觉得是我的表达能力有问题，所以我一直在写，即使没人看也要写，因为心有不甘，因为不愿相信，因为觉得别人能做得到的自己也可以。
因为我见不得不如我的人成功。
所以我老是在说努力这个词，可我也并没有努力，我的惰性已经病入膏肓突破天际深入骨髓很难改变难了，所以我总是一点点的改，想起来就改，想不起来就不改，现在看来真的太慢了，估计我都等不到我培养出良好习惯的那一天。我把这归结于我没有同伴，没有和我一起改变的人，你看，我就是不愿意说自己是个失败者。
我是一个全身上下每个细胞都包含着鸡汤的人，所以我能给自己的失败找到借口和理由。
我相信念念不忘必有回想。我也知道我就是那种自己不努力见不得别人努力的人。
我嫌弃自己的次数多的就像天上的星星。
可我现在依旧如此。
我一直都在挣扎，不管换过多少方法，一直都在挣扎，我开始每天早起，我开始试着每天跑步，开始改变对每件小事的态度，可我就是三天打鱼两天晒网，坚持不下来。
但我是个屡败屡战屡战屡败的人，因为不信这个邪，因为盲目自信。
所以我现在心烦心乱一会儿，等自己安慰自我调理自我消化完了，又是一条好汉。
所以我究竟写了些什么玩意儿，我自己也不忍心翻上去看一遍。
