今天的文章由“只信女神这一次”的干柴烈女们赞助
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有人说，
“有一种喜欢，不是一定要在一起的喜欢，而只是想打一炮。”
有伴侣打炮那是出轨，有欢愉，也必有伤害；若无伴侣？就是关你屁事，老娘爱怎么怎么来。
这“三观不正”的话到底是谁说的？
好吧，是我。
-为什么一定要用“骗”？
“骗”字讲究的是最短时间达到目的，一开始就自己定义好，只是想约X而已，并不打算要跟你来一场爱火缠绵的八点档大戏好吗。占到便宜就收手，绝不保证以身相许。
-“那要是喜欢到偏偏想要在一起，怎么办？”
“在一起”是讲究你情我愿的呀？你说在一起，就算数啊。表白还会遭到拒绝呢！别做梦了！
再说了，表白悲剧后，俩人连朋友都做不了，为何不一不做二不休，约了再说，至少还轰轰烈烈！和心爱的男神约，我宁愿飞蛾扑火！
-什么算“喜欢”的男生？
开约前无论如何也要有个“喜欢的男神”目标，“意淫”对实战是无法提供任何帮助的。
如果想要缩短“骗”的时间的话，你可以略微降低“男神”的质量，但决不能减少“心爱”的分量，长得没有胡歌帅没关系啊，但至少得我喜欢。
跟一个不喜欢的真“男神”约，不要随便侮辱我的肉体好嘛？！
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第一招：制造机会偶遇3次
根据暗访身边神秘好友大数据获悉，大多数成功的约前都与“目标用户”偶然遇见不少于3次。
无数偶像剧言情小说都在陈词滥调地暗示少女，当男女主角发生巧遇在第3次，一定会有啪啪啪的剧情展开。可如果我不是女主角怎么办？“勤能补拙”这四字箴言你没听过？请烂熟于心！
放开一切脑洞，制造机会让自己和喜欢的男生多次巧遇，加深印象，给他一种遇见Mr. Right的错觉。
一旦时机成熟，就主动创造单独见面的机会。
这时候，
x 喝什么咖啡
又不是相亲，有什么好聊？两人大白天你一口咖啡，我一口咖啡，打了鸡血般的开喷。这么清醒，还怎么让精虫上脑呢？！
x 看什么电影
那种优质“到看个电影就抓手”的影片现在已经不多见了，大多数拍电影的整个预告片把你骗进电影院都已经不错了。你不能把与男生破冰的机会交由别人，要自己把握“剧情发展”。
√ 约饭才是真正的开局之道！
边吃边聊，总能够掩盖话题不多时的尴尬。至少有那么一句老话“爱吃的女孩运气都不会太差”，无论如何请你也要先有空手套白“郎”的决心，信气十足才能势在必得！
▲出门前千万不要穿成套的内衣……反正到时候也不是一起脱，谁关心你穿的是不是一个颜色，一种材质呢？！
想保持美态没错，但让男生发现是被你特意精心策划上的，他会受伤的。
/thokamaer.com : Lisette Berndt thoka maer
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第二招：让一局变成二局
虽然说成功约到吃什么都不重要，但对比韩餐、日料、西餐、东北大腰子等其他菜系，火锅是“吃”定男生的最佳选择。
你想啊，坐上餐桌，看着一口热气腾腾、咕嘟翻滚的红锅，彼此很快卸去以往的伪装。你再拿出对食物天然的热爱（注意避免浮夸），更让对方没有防备、不由自主地与你贴近。
而且，吃了一身火锅味，更有了洗白白的绝佳借口：我可真的不是嫌你脏，味道太大破坏气氛。
▲紧接着，重点来了：
如果吃到差不多，这时候你用最平常不过、身经百战的样子，抬手叫服务员买单。
对方定会被你豪爽的样子镇住，卧槽，这妹子，猛啊。
但是！请务必要让对方买单，假如对方丝毫没有买单的意思。那你们就可以吃完散货各回各家了。我不是在主张只有抢着买单的男生才配约，而是
以退为进，让对方买单，给自己制造机智巧妙的转场理由。
“第一次跟你出来吃饭居然让你买单。我知道有一家精酿啤酒超赞，很多人都不知道的，给个机会我请客，来吧？”
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第三招：不必逞强，喝到自己不认路就行了
-为什么去喝精酿啤酒？
洋酒劲太大，一杯长岛冰茶就够你晕倒断片。
一般男生都有“燕京”情结，对于只喝过瓶装啤酒的人来说，第一次品尝不仅会感概居然有这么好喝的啤酒，而且更是一沾就上瘾。而对于女生来说，这可能是你唯一不需要品尝千万才懂得欣赏的酒类。
小麦白、淡爱尔、黄拉格、黑拉格……请一杯一杯从浅到浓喝个遍。啤酒好处就是喝时没感觉，事后劲儿微大。
不必喝到连亲妈都认不得，认不得路就够了。在对方送你回家的时候，只要问你家在哪，你答他：就在前面，走！一直往前走！
接下来的事，就一切靠自己了。
（如果你实在不知道该怎么做，那只需像一只还在离乳期的小猫，会“舔”会“咬”就足够了。
/Sally Spratt
/end
/好污哦，我睡啦睡啦……
