今天又来上班了。这次是以逃跑的方式。我知道我自己从心里上讲，并没有过了自己的这一关，觉得孩子离开我也一定会很好，我只是认怂，真的不得不认怂。

在这个当下，我不得不做出这样的决定。孩子从上星期六带回来，到周三，这几天时间每天都哭，一哭起来就没完没了，怎么都哄不乖。也不知道是我给孩子的陪伴太少，孩子看见我就离不开我了，还是我自己从上次吓着了，孩子看见我就害怕。

昨晚一说让睡觉就开始哭闹，打滚。我哄了差不多半个多小时，还是不停的哭。也不知道是不是肠痉挛了。然后婆婆没办法只好给孩子他爹打电话回家，让他带孩子去医院看医生。晚上九点半他回来的时候，他也不哭了。

看见孩子这样哭，我心里真的很难受，可是我自己又毫无办法，我不知道自己应该怎么去引导他。我该抱他，阻拦她满地打滚吗还是该安静的看着，任他发泄呢。

唐老师说让我看着孩子，让他哭，等他哭够了，一两次他的目的达不到以后他就不会以满地打滚的方式要挟大人，以达到某种目的。我照做了。昨天因为一点小事，他又躺在地上开始打滚。他奶奶抱他，他也不让。我叫他他也不起来。然后我就干活去了。他奶奶实在听不下去也躲了。他哭了好长时间，在屋里滚，完了又到院子里滚，就是不起来。那么长时间，对我来说真的太煎熬了，我不知道我这样做到底是对还是不对。我特别慌，心里没底，然后就想赶紧翻一本书看看，从书中找答案。可是这么着急的情况下，我也不知道看什么。

心里真的很着急。今天早上一早起来孩子又开始哭闹。我也不知道他为什么哭。就是嗡嗡翁的。先生一看见孩子哭就着急。说我“怎么孩子一跟着你就哭，你还不让别人哄，自己哄，你哄得了吗”我当时听这句特别不舒服。孩子一哭就赖我，什么叫我一哄孩子，孩子就闹。我气狠狠地说了句“你什么意思呀，我一哄孩子就闹，那干嘛要这个妈呀，让这个妈死了得了”

我特别委屈，骂完以后我突然就泄气了。他心疼孩子。我也能机会。那时那刻我自己也心疼孩子。想想算了吧，以我现在的水平，能力，状态，别说引领孩子了，真正的生活上基本的照顾我都做不到。孩子跟着我的几天，没有给孩子按时按点吃过一顿饭，喝水也不及时。

我口口声声说给孩子照顾，陪伴都是假的吗？也不过是满足我小时候未满足的待在父母身边的这个期待而已。而我只是把自己投射到了孩子的身上，粘着孩子不愿意撒手而已。而其中或多或少也有来自妈妈的影响，同样只是因为我小时候妈没有陪我，她知道给我造成了很深的创伤，所以她也把自己的这份愧疚投射到了我的身上。也不断跟我和姐姐说让我们一定要想方设法陪在孩子的身边。我们一直都在这么做。可是到现在，我们坚持的这一“信条”要放手了。

我只能说，我认怂了。

我就在想，如果我的孩子每天快快乐乐的，就算他不在我的身边又能怎么样呢。奶奶的爱一点不少。他在村里有一个随意奔跑的空间，不会担心他在这狭小的九十平的空间里，世界只有这么大，也不会担心五楼的楼梯太高而有高全隐患，更不用担心我带他去的地方只有学校和家里这两点一线。

他奶奶在家里，带着他随便跑，和同龄的小伙伴们一起玩，在大大的床上随意打滚，每天在爸爸的怀里上蹿下跳。所有这一切，都是我所不能给他的。

好吧，我认怂，只要我的孩子健健康康，快快乐乐，我怎么都可以。

而我现在要做的，最重要的事情就是迅速成长起来，不依赖谁，不期待谁，我就可以明白自己走的路，不用焦虑，不用担心，我就可以把两个孩子引导的好好的。这是我接下来要面临的课题，也是我的人生方向。我一定要成长。

给自己两年时间，在家庭教育这个行业里，站稳脚跟，有一席之地。我相信，那时候，再也没有人会对我说，怎么孩子一让你看着就天天哭哭哭。我相信再也没有人会觉得我是个“不负责任的，多余的人”。

我一定要成长，壮大起来。一定会的，加油，亲爱的，你很好，你会越来越好！