昨晚收到乔任梁的消息的时候，本来以为是娱乐新闻。而早晨醒来知道他是抑郁症死亡的时候。心里狠狠的难过了一下。
身边的有些朋友知道，两年前，因为一些事情，让我过得很不好很不好。我也曾怀疑自己得了抑郁症，整夜整夜睡不着，把自己关在房间里，那段时间没有任何事情能够然后我感觉到快乐，每天醒来都是讨厌生活的，在黑夜里也想过很多解脱的方式，可以整天整天不吃任何东西，不想见任何人，甚至不敢出门，就连触碰陌生的东西都很恶心。
后来约了心理医生，即便是情绪不稳定，但是我还是能与之交流，医生说我换上的是抑郁心境，也就是抑郁症的一种前兆。我买了药，想治疗整夜整夜的失眠，可是那天回到家的时候，我清楚的记得自己放下药就去周围的学校跑了好几圈。一个人十二点多走回家。我没有选择依赖药物，因为我内心那会儿清楚，那个节点上的我只能选择熬过去，我依然失眠，半夜站在窗台上看陌生的城市，白天可以再房间里就这么呆坐一整天，但是我面对那个自己，让我变成那个样子的那些事情我选择放弃，我某一瞬间清楚地意识到，我需要面对的是当时那个行尸走肉的自己。
难受的时候跪在地上整夜整夜的擦地板，又或者穿很少的衣服在寒冷的冬夜里去跑步，也奇怪，那些自我伤害的时间没用让我生病，抑郁心境也慢慢的好起来，随着新的工作，也开始努力的爬回正常生活，对，就是爬，那个过程很辛苦。大约花了一年的时间，我渐渐的摆脱很多。
七月份在大理的时候，遇见大师兄，他是严重的抑郁症患者。因为抑郁症，他辞去了广州的工作回长沙的家休养，来大理度假本是想缓解些症状，没想到效果不佳。还是整夜整夜的失眠。
我像是找到突破口一般，第一次那么完整地将自己黑暗的时间诉说与他，他厌恶我的那些鸡汤，那些阳光的美好的事情都令他感到讨厌。我们聊了很多很多，回到长沙，我们偶尔约出来散步。站在江边大声的嘶吼，像是发泄什么。慢慢的，偶尔我们会打电话聊到很晚。天南地北。但是我有感觉到他在慢慢治愈自己。
说这些只是想说，抑郁症其实是一块人心腐烂的伤口。想要愈合很难很难，这个过程可能是半年，一年，或者三五年，又或者一辈子都带着这个伤口去隐忍过活。但是，只要在你觉得去治愈自己的时候，就已经选择了生活而不是死亡。过程很艰辛，何况我只是抑郁心境都让我花了近一年的时间走出，但是如果有一天你若碰到了，一定，请一定拉住自己，不要让自己走向另一个世界。因为啊，这个世界其实有很多人和你忍受着这种折磨，你的离开会让那些爱你的人更加受折磨。所以，凡事开淡一点，世间风虽大，但愿都绕过我们脆弱的灵魂。
