是的，我发神经了，确切的说最近抑郁了，不对，按照医生的说法应该是双向障碍的诊断，躁狂的情绪波动太大 。 嗯哼，好吧，我应该承认最近的自己不是熟悉的自己。哪怕是我自己现在看到自己在某个社交平台写的那些暗黑系文字都震惊不已，我很想否定那不是我写的，请允许我的辩解。我一个好男人怎么会写出那么堕落而冷血的文字，我一个极度珍惜女友的人怎么会为家暴开脱，我一个低调的人怎么会为不满而疯狂的输出帖子。可是啊可是，那个注册的账号显示的是我本人名字，那个头像也是我网络世界里精心选择的通用版，事实胜于我的狡辩，没办法开脱，我也不想为自己开脱。

我什么时候什么原因开始的情绪变化，其实我有自己的答案。应该是三年前在学校工作经历，空降的离异女领导是个人物，由于太过强势，老公选择离婚，因为太过强势，原来校区能得罪的人全部得罪完了，所以被派去开发新校区。因为选择故意放纵自己的外教男友的错误，导致其他外教在学校胡作非为，整个校区受到总校区批评，然后这位的做法是批评中方的老师管教不利 ，不敢去当面批评外教。故事的高潮是这位的外教男友出轨的同时另外一个外教也卷入了和初中学生的恋爱。当时的场面只能是这位背后的股东出面平息此事。这位还是安稳的当着领导。这位领导的故事太多了，本来和我没关系看看戏就好。然而我们部门是另外一个小股东做的新的项目，不是大股东的，我和小股东是很好的朋友，这个项目对他和我都很重要，所以就随便她了，只要不牵扯我下面的员工，我就假装接受批评，敢欺负我的下属，那就好好聊聊。应该正是这种违背我自己的工作理念生活导致自己积累的大量的不满而自己偏偏不甘心选择离开。

其次项目今年结束我选择辞职，恰逢新冠状病毒在家被强制性休假半年，而我家也是一个一言难尽的地方，我介绍一下家庭成员的性格你们大概就懂了。

老爸啊始终听从外人的建议，对家人的想法一概不理，解释就是错，他要是回到家，家里没人就是错，强迫症，即使是垃圾也得按照他的想法躺在那里，别动那里的垃圾动就是错，暴躁，你能想到64岁的老人家蹦起来发火的样子吗？迷信，你能想想一个出门都看黄历的人吗? 焦虑，一句话重重复复追着你说，直到你开始和他吵架，一个死循环。关于老爸真是坑，他的决定别人不能否定，即使是错的，你也得忍着。老爸也有柔情的时候，只是超不过三秒，给你被杯水就开始指责你不知道怎么拿杯子。

老妈是姥姥家里的最小的，所以不怎么会整理家务，即使整理了，我爸还是会拿以前的事情说事，所以学生时代每回一次家我就整理一次家务，但不过三天就恢复如初了。老妈是个心肠很好的人，心思也很简单的人。所以经常由于听信长舌妇的话语引起不必要的麻烦，替别人背了黑锅。其实如果没有我哥那个男人和那个女人的事情，他们老两口还真是挺配的，矛盾也不会激化如此严重。

关于我哥和我那个女人这对夫妻简直是奇葩的巨婴夫妇，嫂子自结婚起就没有出门打工过，不对出去两次出轨两次一次被我回家再等车的时候撞见，还有一次被我妈夜里出去买东西撞见。这个女人或许就从此刻开始记恨我妈的吧。我哥那个男人是家族的里的长子，从小真的是被爷爷奶奶宠坏了，一直到现在还是自私的让人无语，所有的家人都是欠他的，应该为他牺牲。所以后来的那些故事，匪夷所思的故事都是发生的那么顺理成章。一对双子女的中年夫妻天天带着两个孩子去六十岁老母亲那里吃饭，还会指责说饭菜没肉没有营养的话真的是很正常。每天看着时间带孩子去街上去免费的吃小姑家的零食也是不意外的。孩子在街上要吃雪糕教唆孩子跑很远的路去问奶奶拿钱真的是小意思。劝离婚吗、人家很开心的，找人协调或者说教他们两个吗？人家不在乎的。断绝关系吗？我妈不舍得的。离开家乡吗？我爸不同意的。我爸妈每年的样子看的我好心疼，所以这么些年，即使我在重伤医院他们都不知道的。对于家庭我不想写的太详细，我现在还没有那个信心去可以回忆这些事情。

年前旧伤复，那个让我爱恨交加的项目也终于结束，我痛快的辞职了离开学校转身去医院针灸，原来的计划是结束后出去工作的，结果因为新冠状病毒疫情在家有了长达半年的假期，说是假期还不说是牢笼，天天看着鸡飞狗跳还是让我很难受，那种无力感让我选择逃避现实戴上耳机沉浸在网络的世界，，每天长达18个小时的网上冲浪，一目十行的阅读着当下流行的小说，困到极致疲劳的睡去，我的手机一次次用发烫提醒我该休息了。我的头发每天都会有很多流落在枕头上，我的头带着黑眼圈吃力的瞅着发胖的身体，这是我吗？

当宣布可以出门的时候，我便满怀信心的匆忙的开始找工作，其实并未觉得找工作是一件多么难得事情，毕竟自己的经验在那里，结果连续悲剧了几次，自己在交谈中透露的麻木，无奈，消极，逃避等等的负面情绪让面试官终止了面试，终于在一次面试的过程中突然狂躁了拍着桌子差点指着老板大骂，回去后继续在网上游荡的日子。愈演愈烈的头痛逼着我去医院复查身体，医生拿到结果后说没什么问题，不是旧伤引起的头痛，建议到六院看看，我稀里糊涂的到了六院才发现是精神医院，我很排斥不想进去进去，门口木然的站立了五分钟，我知道自己是怎么说服自己的也许只是随着人群走进去的吧，挂号，身下的就是在大厅排队等待了。我看到一个男孩在诊室的门口安静的站着，不动不语，面无表情，头一直紧紧地盯着手里的纸，也不翻阅只是静静的盯着像一个木头人一样。我看到一个小男孩在母亲的紧张目光下一刻不停地在大厅里人群中穿梭迂回，好不容易停在了座位上却又不停的转动脖子张望着仿佛自带马达有用不完的力气。我看到在吧台里工作的护士不耐烦的粗鲁的把文件丢给患者而患者却在小心的收好。我在哪里呢，一直待在立柱旁边时不时的紧紧地盯着手机屏幕手指快速的划着屏幕，说真的我看到的人和物让我很舒服，渐渐地才抬起头观察着周围。我在那里一直静静地等待着屏幕上出现我的名字，直到屏幕上真的出现了我的名字，我才吐了一口气。医生很亲切，你恨不得把自己的所有都给她，我们从家庭聊到工作，从小聊到大，从运动到艺术，当然聊到了我18个小时的玩手机的生活。我不得不说很久没这么开心了，医生姐姐说帮我个忙吧去把测试做了，我等你的好消息。于是我就傻呵呵好的去交钱到二楼做测试。测试区真的很安静，不过我始终觉得测试区的护士不怎么喜欢她的工作，也许是懒得理睬我们这些人吧。我边上的那位小姐姐总是在叹息，一声接着一声，我真的好想提醒她，姐姐笑一笑，你的叹息让我好难过。做完了测试我去门口问问位不怎么开心的护士什么时候可以拿到结果，护士面无表情的说看门上，你看不见吗？不耐烦的样子我很想指责她，不过想想也是，整天接触厌世消极的我们，或许自己都没注意到自己不再是刚实习满面春风的样子。

十分钟后，我拿到了结果，不知道是不是错觉，我竟然觉得这位刚才让我厌恶的护士突然可爱了一点点，难道是她的那一丝丝笑容让我觉得很开心？我回到诊室的门口，敲门而入，在未迈出左脚前迅速的关上，医生姐姐在忙。我倚靠在门边墙壁上想着今天的发生的事情有点莫名其妙啊。谁能想到我有天会做这些有趣的测试。正当我将要陷入深思时，开门的声音唤醒了我。我目送他开心的搀着父亲离开 ，把几页测试结果放到桌子上后在坐在椅子上面。医生姐姐说有点轻度抑郁，不对，双向障碍诊断其它的正常，总的结果轻度焦虑状态。医生姐姐说需要心理辅导，考虑到我在外地，也给我介绍了靠谱的网络咨询网站。并重点嘱咐少玩手机，多出去走走，自己搬出去住一段时间等等。

我选择了家附近一个普通的小镇，当天拿着自己的积蓄租了三室的房子，大大的空间使我很舒服自在。并在附近办了健身卡，夺回被手机占用的时间。然而第一天带着手机去健身房还是不自觉的拿出手机去翻看各种垃圾信息。晚上同样的盯着手机一目十行的看小说，直到筋疲力尽，这种状态一直持续了三天。既然要做那就做好。第四天出门我故意不带手机，拿手机丢在客厅，结果不到楼下又取了回来，我笑笑的叹口气，带着手机逛着小镇。晚上计划刻意的的把手机电消耗完毕，却不充电，这样明天就算带出去也没用。我终于睡去，第二天醒来却发现一个尴尬的事实，手机连着充电器，插头稳稳地在插板上充电，手机的充电显示也已经熄灭了，所以绝对是昨天晚上插上去的，一时无语的看着自己的手，却想不起来什么。好吧，有点过分了自己，强迫自己现在打开音乐播放器，最大的声音，丢在客厅，立刻出门。在从五楼走下去的时候其实没有想的那么难舍，走在路上习惯了掏手机来看，突然摸不到确实不习惯，但是又一次提醒我自己现在是在主动和手机保持距离，今天在健身房的训练很不错，时间够，质量也不错。晚上我又开始抱起手机看小说，今天的表现还不错，晚上就当奖励自己吧。我开始有信心做这件事了。

第五天早上八点起床，半个小时吃早餐，然后纸质的书籍文章两篇，我喜欢边读书变查字典写下注释，书籍随身携带虽不曾每日读书但一定每天都带着。然后其余时间打扫三室的房间，一上午很快就过去了。中午将音乐放到最大声自己窝在沙发里网上聊聊天，音乐声很大但却给我舒适感。下午两点去吃饭，然后在路上闲逛或者回来写文章记录，四点我会去健身房七点左右回来。楼下吃羊汤再路边闲逛，然后回家读书或者玩手机。

我最近的脑袋总算不是空空的来了，也不是对周围毫无感觉的，虽然在健身时候回抽打自己的大腿清醒一下，总体还是很满意的。尤其昨天吃完晚餐后，我竟然第一次觉察到自己不再是麻木的状态了。昨日暮色下小镇上的大路上，人行道和车道之间的隔离带上路灯散发着金桔色的光芒，路灯高高的直溜溜的杆中间挂着红色的灯笼，就这样一排排的整齐的站在那里，我就这个的走在人行道路的一边，右边抬头便看见在茂密的树冠下藏着的彩灯和彩色的迷你灯笼慵懒的趴在枝干上发出迷人的光彩，左边是路灯上伸出的铁杆上挂着的两个串在一起的红色的灯笼，试想一下走在这样的一条大路上，一阵凉风吹过，皮肤突的一紧，你脑海里会突然听到久违的嘈杂夜市的声音，整个小镇在一阵风之后突然活了起来。我看到有去广场情侣在手拉手的慢慢踱步，也看到邻里邻家的在树下围坐一团的闲聊，那一阵阵笑声可见是聊得很愉快。还有几个小朋友在相互追逐打闹，边跑边发出欢快的笑声，路人听到都觉得自己也很开心。我觉得此刻我的脸上绝对会有一丝丝的笑意来展示我的内心现在多么的满足，我站在原地贪婪的吸收着周围一切的美好，观察着每一个人开心的表情，我跃跃欲试想加入到其中却又担心自己的唐突会让这画面出现停顿，还是赶紧回家记录下这久别的美好感动吧。