盼了一年的过年，匆匆几天很快就过完了，收拾行装踏上离家的旅程，心情比行囊都要沉重。
短暂的热闹喧嚣过后，是长久的孤独和冷寂。目送子女们先后离开，年迈的父母又回归了空巢老人的状态。不知道这是社会发展的必然产物还是我们走出家乡出人头地的代价？
我是个恋家的孩子，记得上大学和刚工作的时候，每次要离开家的前几天，心情就开始低落，舍不得家，舍不得妈，假期的最后几天都被这种情绪包裹着浪费了。
也想要改掉这个不好的习惯，好好珍惜最后的假期，开心地回欢喜地走，但是始终做不到。远离家乡始终是一件悲伤的事。
而今，在外多年，有了自己的小家，也习惯了城市的生活，每次回家后返程不再像之前那样恋恋不舍，心情郁闷，但是看着日渐年迈的父母，心情是愧疚不安的。
自从妈妈生病后，对我们的依恋也深了，每次寒暑假返程，她都会掉眼泪。今年，妈妈身体每况愈下，身心都特别脆弱无助，对我们也更加不舍，仿佛失去了依靠一样。
以往春节返程，我都会从娘家出发，或凌晨或早上，妈妈一次次含泪目送我们离开。今年，我知道妈妈内心的无助和难过，不想她跟着我们一夜都睡不好，所以晚上过来婆家。
临走之前我跟妈妈说，明早就直接走了。我妈像个孩子一样哭得泣不成声。我知道她不仅是舍不得我们，更是因为自己的身体感到无助和绝望。我们在一起的时间只会越来越少，今天之后，她跟爸爸又成了毫无生气的孤家寡人。
有时候我真的不知道该怎么做？是不是要辞掉工作回来好好陪伴妈妈，让她有生的日子能够有质量一些？可是，我的小家我的孩子们要怎么办呢？养育之恩和抚育之责都是我不可推卸的责任，该如何取舍如何兼顾呢？真的好难。
我其实不太喜欢老家春节的氛围，挨家挨户拜年喝酒打麻将，我更喜欢一家人坐在一起聊聊天说说话。因为有父母所以每年都回老家过年，而内心其实是想出去走走，看不一样的风景，毕竟假期很珍贵不应该在重复的吃喝玩乐中浪费。
跟孩子们说，今年就在深圳过年吧，老大却说：我们还能跟奶奶过几个年啊？突然就让我无言以对了。是啊，我还能跟我妈过几个年啊！她嘴上说不用管他们，让我们在深圳过年，其实内心是渴望子女陪伴的。
这个春节，姐姐做饭我洗碗，妈妈什么事都做不了。但是她总想做点什么力所能及的事儿，来证明自己不是一个毫无用处的闲人。一会操心这个，一会担心那个，这里看看，那里摸摸，有需要帮助的时候也不叫我们，说怕麻烦我们。最后，总是会在我们轮番的埋怨下，落寞地坐在一旁。
我特别理解妈妈的心情，一生要强而劳碌，闲不下来，也不适应被人伺候，而今沦为吃饭都要人伺候的地步，心里的落差让她无法接受。看着她每天毫无生气又小心翼翼地讨好我们的样子，真的是心疼又无奈。
身体的不适、无望的未来以及对死亡的恐惧，让妈妈已经没有其他心思去好好生活。外人的劝慰是没有任何作用的，自己短时间内也不能接受这个残酷的现实。不甘却又无能为力，这样的心境我真的能够感同身受。
或许我跟妈妈见面的机会是真的不多了，她明白，我也清楚，可是我们都无可奈何。希望老天开眼，希望奇迹发生，希望妈妈能够再坚持下去，希望她有生的日子能够过得舒服一些。
