因为不如意，才会如此想念你？
2017年7月23日 星期日 晴
太阳不要命的照着，晒得人发晕。
记不清这是连续的第几个高温天气了，据说地面温度达到了40摄氏度。在别人眼里，我是没有机会体验这种路面可以直接煎鸡蛋的日子。恰在昨天，我亲身体验过，事实告诉，其实还可以忍受，没有达到底线。
对的，忍受，的确还可以忍受。
“忍受”这个词，让我觉得是如此可恶。
很多事情，明明不必委屈自己，可到最后，因为这样那样的理由，总让自己妥协，为别人着想，委屈自己，然而，别人并不领情，时间久了，会把这些当做平常。如若某一天，你不再退步，不再忍让，又将是怎样的一番光景？
如果从一开始，我就做我自己，不必考虑父母的感受，就那么匆匆把自己嫁了，是否日子不会像今日这般艰难？
嫁给先生是我自己的选择。
那时我正结束上一段谈及婚假的感情。不早不晚，先生出现了，说实话，我当时对他的感情并无太多的爱情成分。认识他好多年，中间了断了联系好多年，曾有一段不明不白的暧昧，也随着时间消逝。
当时的自己很狼狈，和他见面为了不至于落下风，一向不爱擦脂抹粉的我特意打了一层粉底，好让自己看起来不至于那么难看。现实中的他比记忆了多了几分成熟的痕迹，他，刻意讨好、小心翼翼，我，受伤的心需要安慰，两个人相谈甚欢。
顺理成章，一年之后，我们结婚了。
我们彼此都很清楚，如果那时候，出现的人不是他，哪怕任何一个人，只要我不讨厌，我们都会走在一起。恰好，那个人是他，才有了我们之后的生活。
这一点，先生很清楚。我问过你，有没有觉得是乘人之危，或者觉得自己很吃亏。
先生说他没有觉得，他喜欢我，喜欢了这么多年，他怕错过这个机会，我们此生便不会再有交集。所以，即便他良心上觉得并不光明磊落，知道我并不是如他喜欢我那般我也喜欢他，他还是决定迈出这一步。
他简单的一句“我养你”，我便就此交代了我的后半生。
自认为并不是非他不嫁，我仍是对婚后生活抱有极大希望。
单我们两人，我们的生活很甜蜜。因为要去先生家生活，我辞掉了在西安的工作，虽然嘴上说厌倦了这份工作，但因为要离开，还是很不舍。不过这份不舍被淹没在了对新生活的向往里。
结婚时是九月，此前一直上班也没有好好休息过，想着新工作也干不了几天就要过年，过年我们新婚必须要走一大圈亲戚，请假肯定不方便，和先生商量后决定年后再找工作。
这段日子，现在想来，是我们结婚以来最轻松愉快甜蜜的日子。
先生上班，我在家。爱睡懒觉的我彻底像个懒虫似的躺在床上不愿起，先生怕我饿着，早早起床买了早点，到了单位，还得一遍遍打电话催我起床吃。新婚的生活，正是蜜里调油的时候，谁会在乎这些，只当是情趣。
先生下了班，我们吃了晚饭，会一起手牵着手去散步，看夕阳晚霞。
小镇的生活节奏很慢，过惯了大城市冲锋陷阵的日子，一开始我并不适应，但因为有了先生，慢慢喜欢上了这样的现世安稳。
孩子的到来，是意料之中，也是意料之外。
许是大龄孕妇，怀孕让我很辛苦，吃不下饭，醒来吃，吃了吐，吐了睡。先生要上班，没时间照顾我，因为和婆婆没住在一起，她也不愿两头跑着照顾我，我只好回了娘家。
先生的忙碌，婆婆的不愿，是埋在我心中的一根刺。以前也有过矛盾，当时自己身强体壮，也并未放在心上，这会儿，在我脆弱的时候，他们这样冷情的待我，我无法说服自己就这样过去，我又不能做些什么，只能在自己的心里记上一笔。
生下孩子还没满月，就和先生的父亲起了矛盾。别人家是婆婆和媳妇不和，到我们这儿，就成了公公和媳妇不和。那个人就是个疯子，逮谁咬谁，孩子不到一岁，和他之间又爆发了及其激烈的矛盾。
先生的冷眼旁观，一问什么都不知，彻底寒了我的心。那一刻，我甚至起了想死的念头。
之所以和先生的父亲发生激烈的矛盾，而我又被那般惨烈的对待，和先生的态度有极大的关系。
如果从一开始，在他父母表示对我不满时，他能够旗帜鲜明的站在我身边，而不是装作不知道，任由我被他们随意对待。我不是忍气吞声的人，你又没养我长大，我又没花你一分钱，你凭什么那般骂我甚至想要打我……先生的犹豫以及坐壁观上，我只能孤身奋战，更给了他理由……
之后，我一个人去了西安，再之后，又辗转回了我们县城，想要在这里落地生根。
在这里扎根，是我们的婚姻得以存续的前提条件。说出这句话，我都觉得可笑。什么时候，我的婚姻，也开始谈条件？但事实，的确如此。
孤身离家之后，我再也没有尽到一个做母亲的责任。把孩子丢给他们，我自己都活不下去，还拿什么待孩子？
结婚四年，离家已经两年。我不愿回想这两年自己是怎样过来的，吃过苦，受过累，受过伤，甚至为了生活下去，也曾忍受之前认为自己绝不可能忍受的事情……
我曾不止一次次想，如果当初没有嫁给先生，是否我的生活不会如现在这般模样？
答案是无解的。因为没有如果。
我只能幻想，嫁一个心爱之人，他能护我周全。我累的时候，他的肩膀可以让我依靠，我流泪的时候，他温暖的怀抱是我的港湾，发生家庭矛盾是，他特护犊子的对他的父母说，这是我媳妇，你凭什么这么对她。
现实是，我一个人在娘家辛苦生活，忍受着异样的眼光。这些，先生知道，却不能为我做些什么，我只有一个人面对。
我不知道，这样的生活还得继续到什么时候？我只想要一个温暖的家，属于我们三个人的温暖的家，可对于现在的我们来说，是很奢侈的东西。
这段婚姻，是我自己选择的，我不想说出后悔，但我的确是累了。
我已经记不清，他当时是怎样明媚的少年。或许，他也记不得，我当时是怎样美丽的姑娘。
生活的琐事，让我们变得面目全非，甚至狰狞。这几年的日子，我们唯一学会的是忍受。我忍受他的做事无脑及对我的忽略，他忍受我的抱怨甚至咆哮。
我们一次次触碰对方的底线，但奇怪的是，原本以为的底线却一次次低了又低。我愿这般告诉自己，这不是底线问题，而是我们对共同的生活还有期待还有想法。虽然，这样的期待也许随时可能分崩离析。
如果人生是一场修行，那么谁可以告诉我，在这场婚姻的修行里，我什么时候可以修的圆满？
