此篇文章写给做事拖拉、三分钟热度的你。
三分钟热度这个词伴随了我将近20年，如影子般跟随于我，曾几何时我极力摆脱这个词汇，可如今看来，我依旧是败了，一塌糊涂，我的人生也是。
高二兴致勃勃去学画画，每天往返于教室与画室，一个月两个月，终于画的有点起色了，可出于父亲的阻拦，因为画画是文化课成绩不好的学生去学的心理偏见，我相信中国的父母大多有此心理且占据绝对优势，我很听话我不学了，跟美术老师说了之后，老师表示惋惜。对于父亲的武断决定甚至没有挣扎过两天，我选择了顺从。我开始像两个月之前一样乖乖去上课，从天亮坐到天黑，一节课接着一节课，沉闷的教室不同于气氛活跃的画室，渐渐地我的脑细胞活跃程度恢复水平状态。
大一思虑着再胖下去可不行，想着减肥，于是买了运动短裤、短袖、跑鞋。每天晚上都会去操场跑2公里，因此还带动整个寝室，买跳绳的、买瑜伽垫的、买羽毛球拍的，就这样我们玩着、运动着，可是两个星期后，以各种理由不去操场的人少了，最终没人去了，是的其中包括我。当看到羽毛球拍积了灰，我知道我又败了，败给了跑步时的痛苦，败给了刷剧时的享乐。后来我反思这个不争气的自己，我讨厌了自己无数次，直到近日我才明白，我把自己看太高了，哪里来的勇气看不起自己啊？你告诉我哪里来的勇气？我能跟别人一样优秀吗？这是有多虚荣去抬高自己。甚至虚荣到连感情也不放过。
我跟他相识于暑假的一列火车上，相谈甚欢，当时就加了微信，三小时的交流足已让心松动，暑假期间更是嘘寒问暖，手机里住了男朋友，多么有诗意啊，多么令人心痒痒啊。开学去他的学校玩，国庆放假去玩，当然人与人的交往总会出现一些摩擦，尽管解释过了，但伤疤也留下了，是的，初恋就是这么弱不禁风，我开始思考他是不是并没有那么好，是不是我一开始的选择就错了？我认知里的恋爱不是这样的，他们的爱很甜，他们吵架过后更甜，没有人告诉过我争吵过后会留疤，没人告诉过我两个人的缝隙会越来越大，甚至没人说过爱的因子会一天天减少，我原本以为是一天天增加的。我很难受，终于有一天我决定放弃，我以为这样我就可以跟以前一样没心没肺，我以为爱情不过如此。过去两年了，当我拿着四五个月的恋爱经历侃侃而谈时，我忽然发现他们的爱情可以那么久，久到用年计时，久到我甚至不相信这是同龄人的爱情。
我觉得我错了，我只是谈了一场“三分钟热度”的恋爱，这只是爱情需要开始的荷尔蒙，当荷尔蒙的量减少，当没有了荷尔蒙，爱情就因此结束，我觉得这不叫爱情，爱情需要经营，需要的是两个人相扶持一起面对未知的未来，而不是热度过后就撒手，更不是换不同的伴侣去经历相同的事，这只是在时间里转圈圈。
当我反思每一次的放弃，当我每一次被其他人的言语所左右，我注定会输，不是败给时间，不是别人的言语，而是败给自己。因为我每一次在做与不做之间徘徊，我找不到继续做下去的动力，我不想徒劳，我此刻的勇气是空白。每次看别人的故事他们总会选择自己认为对的事情，并坚持做下去总会有收获，我发现我以前看故事的重点就错了，它不应该是收获，而是那些转折点，那些差点就放弃的转折点，因为那一转眼的念头，故事的结局截然不同。也许我现在画着自己喜欢的画，在艺术的海洋里遨游，也许我现在很瘦，也许我现在拥有爱情，也许……这句话送给你也送给我：在每一个想放弃的念头出现时，警醒自己，找到那个转折点，给自己空白的勇气加点颜料，一切都会因此而不同。
