“老干部”，是闺蜜们给我老公的代号。每次奶茶足饭饱，每当我讲起老干部的那些事儿，她们都笑到断气，把快乐稳稳当当地建立在我的苦闷之上。
闺蜜说亲爱的，求你把这些事儿写下来，让我在不开心时找到人生乐趣。我假装矜持了五分钟，愉快的答应了。
馕本儿万（NO.1）口红
下班路上，我叫嚣着工资不够花，不如做个微商日日喜提玛莎拉蒂。老干部一边开车一边充满不屑的教育我：你以为她们发的朋友圈是真的？比如卖口红，一天卖出去十几根儿，现实吗？
我瞥他一眼，“怎么不可能？你知道一个女人需要多少支口红？”老干部一愣，大概是想起了我梳妆柜里那一大堆口红。这个钢铁直男可能一直单纯的以为口红就是办公桌上的胶棒，一根儿能用到地老天荒。
为防止他抓住“败家娘们”这个点先发制人，我赶紧变身美妆博主发起攻击，“你觉得哪个女人是把一支口红用到秃才买第二支？你又知不知道口红分多少个色号、多少种质地？斩男色啥意思？豆沙色是红豆沙还是绿豆沙？”
老干部显然没料到我这方面的专业知识如此渊博，只好使出终极大招——思想政治教育。没错，就是你妈你爸你班主任在你滔滔不绝谈起明星偶像王者农药时一定会说的那句：“你的聪明才智要是能用到正地方该多好！”
我除了闭嘴，还能说些什么......
隔天早上，我带了新买的耳环，转身问老干部，“老公，你看我今天哪儿不一样？”
这是最令老干部烦恼的生存考验题。由于他本身自带的强大直男属性，答题正确率基本不超过10%。
然而这一次，他稍加思索，眼里燃烧着智慧的小火苗，脸上洋溢着莫名的自信，很有把握地说：“我知道！你今天的口红色号不一样！”
馕本儿兔（NO.2）一条票圈
老干部积极响应国家号召，扎根扶贫一线，出差一星期。被迫成为一名扶贫工作者家属后，我过上了隔三差五有老公，以及理论上有老公实际上并没有的日子。
下班回家吃完饭，洗澡后陪孩子玩一个小时，哄睡了才有点自己的时间，看完电影已经十二点多。打开微信老公依旧静悄悄。刷个朋友圈，咦？五分钟前老干部居然发了条票圈，内容如下：
我思考了五秒钟，然后仿佛一根儿串天猴被点燃。什么意思？啊？什么意思！我在家辛苦带娃没见他发个朋友圈歌颂赞誉，一整天除了两个快递取件码没有一个信息，三更半夜的，居然有闲情逸致心疼别人的亲子时光？！
这真的是，叔能忍，婶儿不能忍；婶儿能忍，婶儿他妈也不能忍！各种委屈愤怒涌上心头，齐刷刷转变成一条恩断义绝的微信：某某某（老干部的大名），我彻底解放你！
然后呢？没有然后。直男嘴里无底线，不知道能说出什么气到你吐血他却安然无恙的话来。多年战斗经验教会我，骂完赶紧睡，留他一人在无知中崩溃，要不然怎么对得起我脸上昂贵的精华和面霜。
依旧是隔天早上，我收拾妥当，打开微信批阅奏章。老干部已被设为消息免打扰。两条未读消息：1、我不解放你。2、要不没人带孩子。
你看，我说啥？是不是妥妥的钢铁直男？我已经不是大写的服气了，简直就是方正大标仿宋初号的佩服！
在这里普及一个生存小常识。各位老公们，当你的老婆真的表现出生气，就不要再抖那并不机灵的机灵，说那些并不好笑的废话了。两条路，要么你就卑躬屈膝甜言蜜语，要么你就霸道总裁红包发起来，别的，就别扯淡了。
这两招我教了老干部无数次，无奈他理论永远联系不上实际，每次都让我忍不住想要敲着黑板说：你真的是我带过最差的一届老公......
这事儿的后续是老干部在傍晚时分连续发来几条微信，分别是：为什么北方人比南方人穷？（我是北方人，他是南方人）；为什么面包永远活不到早上（映射我老吃宵夜，胖）；以及有人拿东西到小区门口了，下去接一下......
亲，这并不能让我消气，只是令我觉得自己是个快递！
截至发文之时，我还没有与老干部恢复邦交。虽然恢复是早晚的事儿。婚姻就是这样，我们是爱人，更是亲人、战友。偶尔会成为敌人，但当外敌入侵，又立马变成自己人。
大多数时候我抱怨他的粗心大意，可奇怪的是当这些婚姻里鸡毛蒜皮的争吵从嘴里讲出来，又变成带着温情的诙谐与幽默。闺蜜们笑得前仰后合，抢着说“我老公也是这样！”等集体吐槽完毕，也捎带脚理顺爱情与婚姻的真谛，那就是：
男人都是大猪蹄子，让我们活好自己，莫生气！
