妈，为什么你会觉得我刚毕业一个人在南京会很容易呢？为什么总嫌弃我在小公司工作，为什么总嫌弃我工资低，你是觉得你的女儿是清华毕业的还是美若天仙还是能力像超人呢？

我就是一个普普通通的二本院校工作的刚毕业的学生，我们学校在南京还是倒数的，你为什么就能认为我可以去一个大公司拿着高薪水呢？是我一直以来的懂事让你产生了这么大的错觉吗？

今年回家，你又让我考研，我沉默了，你以为我不想考研吗？你以为我为什么大三放弃考研？还不是那时候你又怀了妹妹，和爸爸一起告诉我说，妹妹很小，以后你们老了我要养妹妹了。如果不是那个时候我就有了生活的压力，我至于放弃考研而提早工作吗？

现在重提起考研，我说哪来的钱读研，你说你给我出一部分钱，我自己攒一部分钱，我笑了，在南京这个除了工资不高，其他什么都高的城市，我现在养得起自己都成问题，还攒钱供自己读书吗？

你说让我回家，可是我好不容易逃离，我再回去？回到那个七嘴八舌的地方，回到那个有那么在乎面子的你和爸的地方，我不要回去。

在南京，我虽然工资不高，公司不大，但是我做着自己喜欢的东西，学着自己喜欢的技能，有着一群好伙伴，我们一起喝茶，一起进步，至少我不孤单，我没后退。

从小被你和爸那种金钱至上的价值观教育到现在，我当然会有拜金的想法，但是我很庆幸，我在慢慢的脱离以前那个自己，我在不断的重塑自己，我在蜕变。

人生那么美好，我不想自己被工作束缚了所有。我的生活，不仅仅有工作，还有诗和远方。

南京的博物馆和美术馆我没有落下一个，人不能只有工作，还要有一些美啊！我到过首都北京，也去过地上文物博物馆山西，体验过成都最慢的节奏，也感受过魔都最快的步伐，看过台湾最蓝的海，也走过尼泊尔最泥泞的路。

我并未停止过追求，也一直在努力。只是我没有朝着钱努力，让你们失望了！

更让你们失望的是：我也不会养妹妹。你们很喜欢找人算命，我也算过，我们家的这三个孩子，只有我命最不好，缺钱，只有晚年会安定一些，弟弟和妹妹都会很好的，比我好，所以你们不用担心，他们会活的很好。我想为自己活一活了。

我还记得从尼泊尔回来，我写过一篇文章，给你和爸看，你们说看不懂，我就知道，我已经难以与你们沟通最真实的想法了。于是，我开始不断在你们和我之间寻找平衡点，就像我在工作和理想中间徘徊一样。

我身边的朋友，他们父母打电话来，问的最多的就是，最近怎么样啊，开不开心，有什么烦恼吗？说出来就会好一些，满满的爱意和关心。而你们呢，只会劝我这个，劝我那个，让我做这个做那个，我是个人，不是你们的所属物，我有自己的想法。

而为了让你们不再操心我的工作，我再苦再累也只是对你们说，我这个工作特别好，我挺满意的。可是再喜爱的工作也是有不完美的地方，当别人把家当作避风港湾的时候，我的家呢？却还在刮着狂风、下着暴雨，令我避之不及。

妈，你是觉得我在南京过的很好吗？好到你时时刻刻给我添烦恼，加负担？我真的太累了，你能不能不要再给我洗脑，再给我安排？你们在县城里住着洋房，真的缺我挣的这点钱吗？

现在父母都给女儿也买房子，我没有要求你们给我买房，为什么老要求我呢？上学要求我考好成绩，考好大学，你说我高考你没给我压力，可是你和爸爸长期以来的压迫是一种挥之不去的无形的压力啊，我高考和三模成绩整整差了40分。现在工作又要求我进大公司，要有前途，以后呢？要求我嫁个有钱人，夺得家产吗？我从未要求你们让我做个富二代，为什么你们总对我有各种各样的要求呢？