自说自话

小学时

无忧无虑，还算开朗吧。

经常和小伙伴一起玩耍（打羽毛球、跳绳、跳皮筋等），也会去钓龙虾回家加餐、挖半夏卖钱买雪糕吃，那是一段单纯美好的时光。小学毕业照的自己，是几张毕业照中唯一有笑容的。我知道那时也有悲伤，但因为善于遗忘，只留下星星点点的印记。

自初中起

性格转为内向的我，便开始了活在自己世界的旅程。

我有自私阴暗的一面，也有善良真诚的一面；我会讨厌一些人，也理解别人的不易。初二下学期的一场急性阑尾炎，住院做了手术。如今，十年过去了，长长的疤痕还在肚子上，成为永远的印记。好像也是从那时起，我慢慢坠入了自我怀疑的泥沼中，再也找不回元气满满的状态了。其实在那之前，学习成绩已经下滑，在那之后，更是明显。我好像很勤奋，却也实在的懒惰。

双面的人格，是过了初中那个阶段后，与自己对话的过程中发现的。

高中时期

更是自闭自卑到无可救药，也有试图变得“开心”些，但好像只是让自己看起来开心了些。（所以很理解《想见你》中陈韵如的感受，没有人会喜欢和一个满脸愁容的人做朋友。）

我知道，很多人都会在高中有抑郁的情绪，当时周围的同学，无论学习好或差，好像都不明显，又或者是她们不会表现出来，每天依旧嘻嘻哈哈开开心心。我觉得自己是个怪物般的存在，我遇到过很好的同桌，她们的开朗活泼逗趣，使得我这个低气压的存在，不至于崩溃；但也惭愧，自己的消极，可能会给她们造成困扰。

朋友M也会写她的一些感受，如何压抑，我也会回信，但只是选择性的表达内心的想法。记得有一次，晚上逛完操场，回宿舍，她说：我真希望你能骂一骂我。当时的我没有说话，内心嘲笑了一下自己，连向外界表达的欲望都没有了，习惯性地在自己的世界里，哈哈。

我就如同契诃夫笔下的那个套中人，把自己裹得严严实实的。上课的时候，有人会嘲笑那个人，但我更多的是同情，有时甚至觉得自己就是他。

我已经到了哭不出来的地步了。也许有一天，你会体验到，与想哭却哭不出来的无力感相比，能哭出来是一件多么幸福的事情。

这种状态下的我，高考一败涂地，看着小伙伴们都去大学了，我去复读了，我安慰自己说，别人都那么刻苦努力，而你却什么都没有付出，只知道困在自己的情绪里苟活，我的“自我安慰”法让我稍微好受些。过了一年，阴差阳错去了一所算不上喜欢学校，当年一心想北上，只因单纯喜欢天津那座城市。也算是幸运的吧！遇到了一些朋友。

大学期间

似乎也保持着这种状态，上一秒与朋友有说有笑地交流，但下一秒可能又缱绻在自己的世界里。

我清楚地记得，大学时的综英课上，讲到关于friendship的话题，老师问了我：你觉得这个班上谁是你的朋友？（大意好似如此，具体我已忘了。）

说实话，当时很尴尬，我一直把自己包裹起来，所以很难和别人交心，所以基本是独来独往的。我也不知道老师口中朋友的定义到底是怎样的，只能说：班上大部分同学都是我的朋友。其实，按照我心中的标准，其实大部分也只是同学而已，朋友真算不上。那时的我，真实地虚伪了一次。

高英课上，老师问“对于走入社会有什么期待吗？”同学的回答都是那么正常，而我说：我不想承担很多的责任。其实言外之意，是我恐惧步入社会。一个二十多岁的人说出来的话，真的好可笑呀！但那就是我的真实想法和状态。

英美文学史是我最喜欢的课程，虽然上课不认真，但能在许多小说的主人公那里找到共鸣。

《德伯家的苔丝》苔丝有着一段伤痛的经历，但面对心爱之人时的坦诚相待，是我所欣赏的。死在爱人的怀抱，是最好的结局。

《看不见的人》虽然是讲种族歧视，但我在学习的时候，却希望自己真正成为一个看不见的人，隐匿于世间。我始终觉得，并不是所有人都适合或者渴望活在这多彩的世界，其实是我啦！如果可以选择，我真不想在这世间走一遭。

哈哈，人间很好，但下辈子不来了、、、

自言自语

以至于，时不时脑海中会有这样一种想法：

难道我就是那种对痛苦上瘾的人？因为真实的痛着，才能让自己感觉是真实活着的~

好像过得不开心些，自己会好受些！

好像承认自己是个loser，才是正确的态度。

好像听到一些关于自己负面的评价，才是真实的。

也正是这样的心理，陷入了无限的恶性循坏中。从不断地否定自己到不相信自己能做成一件事情，然后再不断的的否定自己，以至于害怕任何尝试，害怕与人交流。我的情商很低，担心一不小心说错话，可能会尴尬。

看到开朗活泼的女孩子，说说笑笑，吵吵闹闹，我也会好开心呢！心生羡慕之情。她们能直率地表达自己的想法和感情，并为一份喜欢勇敢的作出一些小表示。

高中时，有朋友会给喜欢的男生写纸条表达心意，有朋友会和喜欢的男生共同进步，也有朋友会因为失恋而伤心痛哭。简简单单的美好，因感情受的伤也会随时间愈合。

而我的情况是，自初中起，基本与男生绝缘，同桌一直是女生。高中文科班，大学英语系，本身不善于主动拓展自己交际圈的人，平时走在路上是眼神空洞的状态，不会主动看帅哥，也不会和行人有眼神交流。

最关键的是，吃藕，丑&土!!!

这样的人，能有一段姻缘，简直有种天上掉馅饼。

哈哈，幸运，二十岁的那年，短暂的怦然心动。

两年后，一段短暂的感情，还不算太糟糕的初恋啦。

之前看到表弟的签名：走掉的人就好像死掉的人一般。

我不知道这句话是否有道理，但走掉的人不再生命中出现，需要花时间去遗忘，至于多久，因人而异。

奶奶去世后的第四年，我已经恢复了；

20岁那个他，一年的时间不再念念不忘；

23岁遇到的人，花了两年的时间，也渐渐学会放下。

只是对于我个人而言，如果不能坦然讲出自己的感情经历，说明我还无法忘却那个人。所以，写出来或说出来，是对自己的一个交待，也是释怀的表现。

我对喜欢的人，没有具体的要求。

有人说：没有要求其实是最大的要求。

其实也并不是没有要求的。对我来说，信任和喜欢是开始一段感情的必需条件。

别小看这两个字，单是“信任”就包含了无限的内容，而“喜欢”是满眼有你的存在，逐渐会转变为满满爱意。

毋庸置疑，爱情是美好的，很多人憧憬，却抓不住。

“我不希望，等你学会如何去爱的那一天，却发现我早已经不在你身边”

有些人确实需要深爱的人离开，才能学会如何去爱。

谢谢你，用离开教会我如何去爱

有些人的离开教会你勇敢，有些人的决绝教你如何去爱。