非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
请注意以下例句表达失望的方式有何不同。
例1：
甲：你昨晚没来令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
例2：
甲：他们取消了合同让我很不高兴。
乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。
在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；而乙认识到，她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望：
“他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
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思考：
对于“别人的行为并不是我们感受的根源”这一观点，你怎么看？
你是否有过把某人的行为当作你感受的根源这样的经历？描述具体事件，我们来审视到底是什么导致了你的感受。
别人的行为本身不会必然导致某种感受，对于不同的人来说，对同种行为的解读是不一样的，甚至是截然相反的。
感受的根源来自于感受者本身，来自于感受者的信仰、期待......
我们总是习惯于将某人的行为和自己的感受捆绑起来。这样，犯错的都是对方，自己是无辜的、是被牵连的。自己是无需负责的。
在职场中，你的职位是与责任相匹配的。通常，习惯于将他人的行为当作自己感受根源的人，大多在自己的岗位上都不称职。
那我们在自己生活中的角色呢？一旦强行关联二者，真的很难相称，更不容易看到问题的本质。
