01
重庆夏日的傍晚，街道上到处都是熙熙攘攘的人群，在并不凉爽的户外乘凉......
一个面包店里，一位2岁左右的小姑娘，趴在地上大声的哭泣，她的爸爸、妈妈看起来还比较平和，站在门外不远处，对她说：”快些起来，我们要走了。“并做出欲离开状，小姑娘用余光瞄了一眼父母，眼看他们真的要走了，惊恐的往妈妈身边跑，妈妈抱住了她。
她想去拿妈妈手上一整块蛋糕，妈妈给了她两小块儿，她继续倒在户外的地上，更大声的哭泣，引来了路人的回首；爸爸见她这模样，用手中的扇子在他股屁上拍了一下，姑娘并没有起身，哭得更大声了。妈妈站在旁边，没有做任何的动作。这时走过来一位路人，似乎和父母是熟人，一起的小朋友伸手去牵小姑娘，小姑娘没有理会。爸爸、妈妈故计重施，准备离开，并告诉他可以和爸爸妈妈一起走，姑娘继续哭泣，一抬头间发现爸妈不见了，起身疯狂的往红绿灯方向跑去，根本听不到妈妈在身后叫她的名字，后来妈妈跑过去抱住了她，他们朝着一个小区的方向走去......
02
孩子那时候的情绪体验是怎样的？
2岁的孩子，正好需要建议自主意识，她需要对自己有控制感，比如自己的大小便，比如自己认为应该拿一整块蛋糕而不是一小块；因此她很生气，而她唯一能对抗的方式只有哭闹。
孩子为何都用哭闹甚至在地上打滚来表达自己的情绪？
从大脑的结构及发育状况来说：
孩子是右脑偏好者，她喜欢活泼、随性的方式，喜欢图片，听不懂“道理”和抽象的文字等内容。这也就是为什么家长会认为“和你说了那么多遍，为什么还是不听？”
孩子不仅是右脑偏好者，更重要的是他的上层脑（理性、计划的部分）还未发育完善，而下层脑（情绪部分）天生就会起作用。
这也就是为什么孩子一旦遇到不如意的，就会哭闹，甚至撒泼打滚的原因所在，他们需要对上层脑进行开发，需要学会控制自己的情绪。
当然，也有孩子遇到事情情绪并没有那么激动，那还因为孩子也分为三类型：
容易抚养型（需要关注孩子自身的需求）；
抚养困难型（需要父母或抚养者有足够的耐心）；
发育迟缓型（需要尊重孩子的节奏）。
03
爸爸为什么会生气？
如果孩子一直持续这样下去，该如何是好？（画外音：一定会一直这样持续下去吗？）
居然当街洒泼，需要强制手段（打骂）来控制她。
妈妈是什么状态？
孩子需要情绪管理，可是当下正在哭闹的时候，说什么也没用，等她哭过了，平静了，再告诉她，可以告诉妈妈你想要拿一整个，如果觉得难过可以让妈妈抱抱，趴在地上哭是不对的。
孩子出现这样的状态只是阶段性的，只要训练得当，不一定会持续下去，该如何给爸爸沟通？
回到这件事情的本身，孩子想要拿一整块蛋糕，从孩子的视角并没有什么不妥；妈妈认为她吃过了晚饭，一定吃不完会浪费，因此希望她按照妈妈的意思来处理，妈妈的控制欲在作遂，妈妈认为自己那样安排是合理的（妈妈也是事后才意识到这一点，因为我就是那位妈妈）。
04
为什么孩子闹情绪的时候，家长也容易被带入？
没有经过情绪管理学习的家长，自己的上层脑也不一定被开发好了。
自己的信念也是情绪产生的重要原因，如果不对孩子严加管理，控制她的这些不良行为，她就会怎么样。
孩子的不良行为需要被制止，但不是以一种情绪发泄的方式（比如打、骂、吼），而且在孩子处理情绪之中的时候，说教是一点用处也没有，要培养孩子的习惯，一定是在其情绪好的时候，以游戏或读绘本的方式来练习。
05
爸爸举了一个例子：“有一个小姑娘，想要买一个玩具，妈妈不同意买，小姑娘就哭闹，妈妈转身离开，小姑娘说不买，就看看。妈妈说看也不能看。”
看起来爸爸挺赞同这样专制的方式，孩子的情绪需要被理解，行为才是需要被矫正，我们都希望用一种简单粗暴的方式来处理，看起来非常有效，不被理解、尊重和关爱的孩子，如何才能以爱和宽容对待这个世界？
难道就应该孩子说怎样就怎样吗？
接纳情绪！
调整不合理行为！
以孩子能够接受的方式，做一个聪明、有方法的家长。
保持对自己的觉察，育儿育己。
记：2018年7月17日小爱和爸妈的情绪复盘。
