前一段时间看到，黄金配角吴孟达在香港因病抢救无效逝世的新闻。

回首他的一生他当然是成功的，作为一个配角，他几乎达到了整个香港电影时代的巅峰。

可时至今日再来回首他并不漫长的一声，也是百转千回的戏剧人生，年少贫寒，中年坎坷，晚年还要努力工作供养四个家庭五个孩子。

纵然事业的成功，也难逃病痛的折磨。

我在一条留言下看到有人问真的有一生顺遂没有苦难的人生吗？

我想说，我不知道。

本来我以为自己会是的。

我出生在一个温馨的小家庭，我有一对无可挑剔的父母亲，他们有令人羡慕的职业，家里不能说多富裕，但是生活从来没有拮据过，从来没有为房子车子担忧过，生活已经足够让我们满足。

而我自己也曾经是家庭最大的精神财富，从小到大，我不是那种天赋聪明的小孩，但总是阴差阳错上最好的学校，考最好成绩，我曾经为我的爸妈带来无数快乐和骄傲，那时每一个人都觉得，我将来是一定会变得很厉害很厉害的，我是一个注定了有大出息的人。

我曾在自己的微博上写过这样一句话：如果有谁是命运的宠儿，我想应该是我，在我人生的每一个关键节点，我都被安排在我能力范围能去的最好的地方。

然而故事的另一端却陡然急转，揭开了我未来几年的彷徨和恐慌。

毕业后我进入了一个外表光鲜但却冷暖自知的工作单位，工作的压抑苦闷，晋升的慢慢长路，同事们一次又一次的提职提衔，同学们在各自的领域里披荆斩棘，女友的失望离去，一次又一次的打击我的骄傲。

我像是突然解开了压抑自己十多年的枷锁一般，我从未出现的青春叛逆期比别人更晚却更致命的到来。没有了学生光环的加持，我身上与生俱来的缺点被无数倍放大。

我在对自己的失望里拼命麻痹自己。

一边痛恨那个因为失败而萎靡不振的自己，痛恨让父母忧心操劳的自己，一边像扎进土堆的鸵鸟本能的逃避一切。

或者在别人的眼里我只是比过去更加沉默了，只有自己知道内心的最后防线已如大坝溃堤。

生活终于给了顺遂的我狠狠一巴掌，也终于磨平了我的少年意气。

不堪折磨的我残忍地揭开自己每一道旧伤疤，让痛的感觉更清晰，更明朗。

有些事情不遂人意，我就先做好当下能做的事情。

我开始在力所能及的利用业余时间充实自己，考司法考试、考注册会计师、考税务师，研究研究编程，锻炼锻炼身体。

尽管我还是那样一事无成，可是内心的满足更加充盈，眼里的光芒更加闪耀，脚下的路也更加坚定。

尼采说过：谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。

我也终于把自己从情绪的泥潭中抽身而出。

我突然发现一身顺遂的人，一定是有的，但那样的人并不会感到特别的幸福。

因为幸福感必须经由对比才能得出。

一身顺遂的人很难意识到，自己是何等的幸运，只会执着的对人生提出更高的要求，当终有一天这种要求达不到时，便会长久的耿耿于怀，陷入情绪的泥淖。

缺乏参照，未受挫折，未经磨难对生活的理解只能是一个非常浅显，单一，直观的层次。

有些道理必须亲身经历才能明白，即使我们试图用同理心去感受他人，但我们永远无法感同身受，我们真正能感受到的永远都是自己欲望得不到满足或者期望落空后的痛苦，不分大小。

一生顺遂表面上是一种祝福，实际上更像是一个诅咒。

一生顺遂的人会不自觉的苛求人生的完美，感觉这样的人生本就是这样。

可是世界上哪有这么多完美的人生。

苛求完美是根本不能达到的奢望。

我们所有人必将在不完美中走过我们的一生。

即使是那些如日中天的明星爱豆。

章子怡那么优秀，最后选择汪峰，做了小后妈，还要被前期diss。

景甜背景强大，资源不计成本的灌输，可是多年就是不红。

何炅号称情商智商双在线，圈内好友无数，出了“收礼”门后，没有一个好友站出来。

范冰冰自称豪门，逃了税以后，人生低谷，男朋友李晨果断分手。

这世间谁的人生能完美。

恐怕是谁都不能。

如果再来一次，我不再奢望一生顺遂，我希望在试错成本较低的年轻时经历一些磨难，心性变得沉稳，对人生抱有非常现实的期待，这样更能抓住幸福，也能感受幸福。

我不再羡慕那些更加顺遂的人生，大概率他的幸福不会比我更强。

我依然是那个被上天眷顾的人，让我在年轻的时候，感受这一切，然后顿悟这一切。

最后把米兰昆德拉《生命无法承受之轻》一段话送给大家。

每当我找不到方向时，这段话都无数次给我力量。

从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。