从稚气未脱的少年变成现在狡黠聪慧的青年，中间走了很长的弯路，一路上吃了很多的苦，还是不改那颗赤诚的心，那些让我饱受折磨的欺骗与误解给我了更多的淡定从容。

我很怕冷，别人初春暖洋洋的天气穿的单薄点，没事，我把毛衣脱掉，微微一阵凉的风吹一会，我就会流鼻涕。长久不锻炼身体了，年轻轻的每天感觉都是强撑的精气神，这预示着我再不运动再不戒掉坏习惯就要变成臃肿的胖子了。

我说话的声音越发变得低沉暗哑，我的动作也开始不再灵敏。相书上说人的声音也分好多种，我现在这种恰恰是不太好的一种，突然间有点迷信起来了。我爷爷是我们村子里会看相的人，我小的时候看他总是戴着老花镜看周易这一类的书，我好奇翻看过，小时候不识字，看九宫八卦觉得很奇怪，一直没有探究过这些书籍，其中的道理无从得知。让我感到惊奇的是，有人来问我爷爷一些事，寻物寻人寻牲畜，问卜一个人的福气和劫难，往往都会应验，这让我感觉很神奇，很玄妙。

我是一个不听话的人，小的时候不听家人的话，大了不听别人的话，我一次次的一意孤行，伤过别人的心，也给自己的路上平添了好多的磨难。现在我又在鼻塞，一只鼻孔不透气，这滋味好难受，身边也没个关心我的人，这就是我糟糕的生活。我好多时候都想，我自己太放任自流了，对自己太放纵了，明明知道对自己不会有好处的事偏要去做，挨了现实的教训还不知悔改，一段时间的蛰伏以后又重蹈覆辙，唉，我真不愿和这样的自己为伍，可我没有分身术，我只好暂时如此。

我看过毛姆写的人性的枷锁，里边那个脚畸形的菲利普触动过我好多次，人家是先天性的畸形，一开始他没有过自卑，他只是觉得和别的小孩不一样。到了他伯父伯母那里生活的时候，因为上学了，和一群小孩待在一起，那些人因为好奇戏弄他嘲笑他，菲利普才体会到一种羞愤自卑的情绪。多少次我看到那一段文字总是久久的不能言语，（菲利普强忍着在眼眶里打转的泪水，不让它掉下来，只为了让别人看到他没有哭，他没有因为他们在笑话他欺负他哭出来。）。我很早以前学不会英语，被我姐说的痛哭流涕，当时那种胸闷气塞的感觉，现在回忆一下宛如昨日，悲伤是有回忆的，如同甜蜜一样都有回忆，只不过悲伤的回忆更加清楚一点，甜蜜容易被遗忘。

有一个我曾经偷偷暗恋过的女同事，经年不见，一直留着联系方式，对我突然间重新有了联系，对我有一点关心起来，我很感慨，我很惊讶，这倒是没有让我惊慌失措，因为我不是毛头小子了；这也没有让我有很大的喜悦，因为说不出的感觉。我心里一直在想着黄耀明唱过的赤子的歌词，冷冷暖暖里，情绪高高低低间……世界太冷了，谁会伸出一双手围住你再营造暖流。

一刹那我想起我在郑州离开那家印刷厂的情景，我在龙蛇混杂的郑州火车站往银基服装城那边的小旅馆住宿的情景。屋子阴暗潮湿，被褥难闻冰凉，我夜里没睡，打开小小的窗户，穿着蓝色的衬衣坐在小旅馆的床上怔怔发呆，买了车票就要离开郑州了，那时候只想着离开一个地方，没想过漂泊最容易让人迷失方向。

夜深了，人该睡觉了，万物寂静无声的时候再想两个人一起的时候，两个人坐在公园的长椅上说话，两个人依偎在一起那种温暖能够驱散寒冷的风。逝去的温暖再也回味不来，寻找新的温暖来替代，容易找到吗？或许真的找到了也不会再有从前的感觉。

红愁笔钝