读完这本书给最大的感受就是：读了这本书的人都会离幸福近一点。不信？你也试试。
曾经我也是是个讨好型人格，热衷满足别人的期望，迎合他人，不懂得拒绝，不善于表达自己的想法。
在此之前我也特别认可弗洛伊德的“原生家庭精神创伤论”，这些年我一直在疗愈自己，但始终没有找到出口。直到读了这本阿德勒心理学。我才明白精神创伤论只是帮我找到了病因，阿德勒才是给了我疗愈的具体方法。
决定我们自身的不是我们过去的经历，而是我们赋予过往经历的意义（也就是目的论），阿德勒强调的是“主观”。“人不受过去原因支配的存在，只是为了达到某一目的而采取的行动”
了解了目的论，便可以让“人际关系卡”掌握在自己手中，解决我们自以为“不可调和的矛盾”。那就是“必须有人开始，即使别人不合作，那也与你无关，应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
按照阿德勒理论，我之前应该就是属于没办法进行课题分离，渴望得到别人的认可，自我意识过剩的人，这些紧紧的束缚着自己，既无法达到自由，也无法接近幸福。
我们的不幸都是自己选择的
我们时常讨厌着自己的缺点，觉得要是变成A那样肤白貌美，健谈自信就好了。可看看阿德勒怎么说。
这些不幸都是自己选择的，或者说不是你身处某种不幸境地，而是这些不幸对你来说也是一种“善”
我们常常对自己也不满意，可又是自己常常下定决心不改变，这一点确实没想到吧
这样的状态尽管有些不满意，不自在，但你还是觉得现在的生活方式更好，可能不改变才会觉得轻松。所以之所以不幸，不是因为过往的经历，也不是能力不够，而是没有勇气去改变，缺乏获的幸福的勇气。
阿德勒说人类的一切烦恼都来源于人际关系，可他也说自由就是不在寻求认可，有被讨厌的勇气。
不在寻求别人的认可，这确实很难，就要首先做到“摒弃现有生活方式的决心”
毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可，如果不付出以上代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
于自己而言要做到不在寻求别人的认可，于别人而言就要做到既不批评也不表扬。因为阿德勒认为这两者的背后目的都是操纵和评价，我们可以鼓励、支持、帮助，却不应该干涉别人的课题。
我们应该建立横向关系而非纵向关系。在纵向关系里始终有竞争、优劣、输赢，而在横向关系里只有不同——你我或许不同，但生而平等。
这也就是阿德勒倡导的“课题分离”，不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
能做到这一点基本就解决了大部分的人际关系。就像我爱你是我的课题，而你接受不接受我的爱是你的课题。所以就纳闷我怎么就在最早接收了“我都对你这么好，你怎么可以不喜欢我”这种干涉对方课题的回报式思维。也就是在一年后的今天才慢慢开始理解“婚姻是一个人的事情”这句话。当我们的内心足够完整强大，那么别人伤害我们的程度是非常有限的，所以我觉得能做好这个也是拯救多数天生多愁善感的女性同胞啊。
对计划性人生的否定
还有一个颠覆性的观点：对计划性人生的否定。也就是说不再以登上山顶为目的，而是登山本身（如果最终的目的是登上山顶，那么由于种种原因达到不了山顶相对于达到山顶这件事是不完整的，人生也是不完整的；但如果着眼于的是登山本身，那么我们登到哪里，我们登山这件事都不算失败，都是有意义的）。
这也就是书中提到的——重要的是此时此刻
当人生的聚光灯打在此时此刻，自然会看不见过往与将来。我们要像跳舞那样认真的过好作为刹那的此时此刻，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那，没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会达到某一个地方。
写在结尾
阿德勒心理学并不是怂恿我们去做出世的个体，反而去倡导我们融入共同体，做到“自我接纳”、“他者信赖”、“他者贡献”。但是“他者信赖”一定不是为了换取别人的认可，而是自己价值感的体现，因为贡献感带给我们幸福感。
这本书是讲述阿德勒心理学的一本书，它可以为我们解开生活的枷锁和束缚，我们既是独自的个体，也是世界的一部分，既需要课题分离，也需要融入共同体，寻找价值感。早一点遇到是我们的荣幸。
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