5月4日
今年的五一似乎比往常要凉爽许多。我也比往年轻松了许多。孩子爸爸带孩子回了老家，一个人独处的时候觉得时光都慢了好多，我喜欢一个人独处的生活。
现在的各种小视频在传递知识和力量的同时也在侵扰着我们的生活，昨天下班回来已经10点了，我拿着我的手机不停的在刷，一直玩到了2点多，导致今天上午一直都没有精神。我不知道这种行为，为什么会变得如此严重？改变，改变，改变！
5月5日
能量很低的人，就会做事很慢容易犯困。
5月9日
前天生了一场很大的气，虽然有时候我告诉我自己，不要在意我父亲的一切，但是当他真的做出一些很伤人的举动的时候，我依然会很难受。可能每一个孩子都希望自己的父母可以爱自己吧。昨天中午约了老公一起吃了个饭，还是那些抱怨的车轮话反复的说。今天冷静下来后，觉得我一直都是嘴上说着不在乎我父亲的所作所为，但是我的内心还是对他抱着一丝希望，希望他可以有父亲的担当，希望他可以像别的父亲那样庇佑着自己的子女。这也是我最悲哀的地方，我能很清楚的意识到一切，却没有任何能力去抵御这一切，最痛苦的事莫过于你清晰的看着自己在同样一个地方痛彻心扉好多次，可依然无法阻止那个愚蠢的自己。
昨天中午和我老公吃饭的时候，我当时竟然觉得他很不错可以给他再生一个孩子。但是今天我觉得自己愚蠢至极，每一次的决定都是那么的冲动，这一时的慰藉，真的能抚平那些年的伤痛吗？我把对父亲的失望转换成对眼前这个男人的希望。在面对这些感情的时候，习惯性的好了伤疤忘了疼。人为什么不能做个机器，抛却这所有的情感，理性，自由的活着。我讨厌这种情感的释放，更讨厌沉溺于这些情感中的自己。有人说：你嫁给谁，其实都是嫁给你自己，嫁给你当年的认知、你的缺口，嫁给你当时在那个年纪所需要的东西。周国平老师说过一段话：在人生的旅途中，最幸运的是有一个相对称心的旅伴，其次是没有旅伴，最糟糕的是有一个不称心的旅伴。其实爱情也好，婚姻也罢，都不存在一劳永逸，更不存在通过婚姻，或者某个人，来直接获得救赎。当你自身不够有力量的时候，那也大概率会从一个深渊到另一个深渊，相比需求急迫时的拼命抓取，我们更应该做的是，在你不考试的时候去学习，在你没生病的时候养生，在你并不那么孤独的时候去交朋友，在你不缺钱的时候去攒钱，在你一个人也可以把日子过的很好的时候，再去考虑要不要谈恋爱。最终结婚时的目的，是想要找到那块契合自己的拼图。但最后你会发现那块拼图不是别人，恰恰是你自己。靠自己的路虽然很苦，但这是唯一可靠的路径。
5月11日
在面对金钱得时候，无论是什么样得关系都会心存芥蒂。昨天我把家里所有得钱整理了一下，存了起来。然后给我老公说我把家里得钱存了，手里目前不是很宽裕，最近需要节约一点花，然后他就开始质疑我，怀疑我把钱给了我父亲。然后就一定要看存单。唉，说实话吧，心里五味杂陈的。我觉得他没错，谁都在意钱，但是吧，就是觉得心里很堵的慌。觉得生活很没意思。所有的关系里都充满了，各种各样的算计。我的父亲，因为我不给钱，觉得我不孝。我的老公因为觉得我会把钱给我的父亲而对我处处提防。不知道自己为什么会把生活过成这样。两次投胎都没有选好，好难，心情好闷。这样的人生我真的不知道该如何活，不要对任何人产生期许，阿门！能救自己出深渊的只有自己本身。。。
5月14日
今天在公司忙活了一天，中午和朋友一起吃饭的时候聊了一会。觉得到了我们这个年纪有些时候问别人问题的时候我们的心里其实已经有了答案。或许我们只是想让别人附和我们一下，然后再去做。最近心态不好，总喜欢和别人在一块扯闲话，扯着扯着觉得挺没意思的，就是一些陈芝麻烂谷子的事，以后尽量多听听就行了，左耳进右耳出，不要留于脑子，也不要发表观点。自己做事的时候做好背调，仔细处理即可，不需要发很多牢骚，问很多遍。低下头，闭上嘴，脚踏实地过自己的生活。
5月24
“我们回家刚好也可以给你放个假”一句轻飘飘的话就像一句沉重的石头，压的我喘不过来气。我自认为自己不是一个嘴笨的人，但是每次遇到这样的情境我都会被气的说不上来话，当我们可以能言善辩，巧舌如簧的时候，大部分我们都不是很在乎，当真正愤怒，无语的时候，真的是一个字也说不出来。我很讨厌他们的虚以委蛇，自从结婚以来这些漂亮话就像我的逆鳞一样，无法触碰。或许是我比较敏感，也或许是我揪住过去不放，但我真的无法去原谅。对于施暴者来说，很多伤害会随着时间的磨平而逐渐被忘记，但是对于受害者来说，时间并不能抚平所有的伤痛。很多时候我不说我不闹并不代表着我已经忘记，已经不在乎了。而是我不愿为一些不值得的事去内耗，去消耗我的生命。昨天在一番争吵过后我带着我的孩子出来了，我想带她走，但是天很晚又有点凉，所以我带着她吃了饭，然后把她送了回去。在楼下我纠结了良久，最终也没有上去，我不知道该怎么办。然后我就步行到了地铁站，我想去火车站，但是我没有身份证，手机和充电宝也快没电了。然后我到了公司楼下，我想去买个充电器，都关门了。我不想去打扰任何一个朋友。因为我自己都不知道该怎么做。我自己一个人走着想着，看着监控里孩子的哭声，我想着回去吧，我不该骗她让她独自上楼。我给她打电话时，她已经不哭了，玩的也挺开心。那一刻我有种说不出来的感觉。也许是庆幸？也许是失落？可能全都有吧。一番别样的情绪过后，我心中明白，我的孩子，在没有我的情况下也会开心。我的人生被赋予了很大的责任与压力，有别人给的也有自己给的。或许我应该学会解压。。。让自己尽量好的活着。我不知道该如何处理自己的这个情绪，也不知该如何面对他。他与我之间的关系很奇妙，也很微妙。问题之于谁我也不清楚。我想了很多很多，也走了很远很远，没有头绪也没有答案。我甚至都不知道我的争吵，我的离家出走为的是什么？为了让他哄我？可是，我也并没有。为了发泄？但我也没有很畅快。为了让他改变？我深知永远不可能。后来夜已深，腿也疼，我也不知去何处。然后我就打了个出租车回去了。路上看见了地铁站，我突然后悔打车浪费钱。我觉得我再多走几步，可能就会再省点了。爱己者，人恒爱之。我总是希望别人爱我，却忽略了，我自己也从未爱过我自己。。到了小区门口，我在楼下转了两圈，然后上去了。有种，心里经历了飓风怒涛，表面上仍然云淡风轻。我们相对无言，各自入睡。或许，或许，或许我已经不想有任何的揣摩。我已经过了可以冲动说离婚的时候，以前也闹过几次，但真到要离的时候我又无法坚持，我不忍心我的孩子跟我受苦，我也没有能力护她周全护，背后空空，能力平平，无法给她像样的人生。不离，我与他之间的这个隔阂永远存在，他不会改，我也不会变。暗涛汹涌的婚姻，时不时的爆发一场无法平息的涌动。或许我在等，等孩子的长大，等我能力的上升，等他先迈出那一步。。。如果有一天，他提出离婚，我应该会马上离开。婚姻6年，无有言说
