其实我是多么的害怕孤独又喜欢孤独，譬如此刻坐在出租房，纯粹的夜色已经袭来。两条红色的小鱼儿依然在浴缸里面慢慢的游，一个人的我就有些莫名想哭。
因为明天我就要将他们送给新房主了，因为明天我就要离开了，这个冷清的老住宅送个我两个多月的一个人时光，我的生活将永远留在这里。我不想把它们带走，我本来就是一个容易恋旧的人，回忆会让我无法前行。
过完了今天就不再有明天，但我现在还是不想向前。今年因为疫情工作比较放飞自我，在这期间看了十几本书，现在似乎也忘记很多了。在当当网上也买了很多书，但只剩下拆快递的欢喜。而真正的关于书的记忆还是为了得到方文山和闾丘露薇的亲笔签名书的疯狂，在拥挤的人群里在嘈杂的声音里，为了看着他们在我手中的书上签个名仿佛耗尽所有的热情。我很不好意思说我花原价以及精力买来的书现在都还没有看完。我是爱他们，我以为可以这样来激励自己不断进步，但是事实上我还是老样子，我的行动永远都赶不上我的灵魂。
我于是会在焦躁中不安。很多时候都看不到行走的前方，在看书时在逛街时在浏览新闻时在上微博时。而让我安静下来的是日记和收音机。在这一年，我又重新捡起了日记本，在一个个夜晚边听收音机变写日记。时光就变得沉淀而美好。这些都是我的老习惯。已经很少写空间日记了，甚至都不怎么改签名。这个网络关系化社会，人因为网络而变得无处不相关联，梁静茹《会呼吸的痛里》却会飘到耳边：我越来越像贝壳，怕心被人触碰，你回来就好了。
曾记得刚毕业的时候每天为房租水电交通费等烦恼，为每天吃什么东西更经济实惠而伤神，这些曾让我痛苦无比的问题。但为何有点小小的伤感。我只能说回忆总是美好的，它已经过滤掉了所有的杂质与阴影。
我不是一个真正的文艺青年，或者我太过于麻木。我想起我以前也是多么的爱好文艺的，虽然是肤浅的文艺，但现在每天灰头灰脸的生活，在电脑面前因过度辐射脸上蜡黄又泛油的我充其量只能是个同事所讲的被生活逼疯的伪文艺青年了。
也因为工作渐渐看清现实了吧。曾经以为天高海阔的日子，但是心比天高命运多坎坷。好吧，我还是得激励自己至少可以看到凌晨六点的天的蓝的，也许就是明年吧！也快了。
2020年，这一年依然没有一个人旅游与下午轻闲的咖啡，以及一场音乐会和有人在身边的电影。这一年拿的不用交税的工资。这一年的这一天我突然无比的期待下一年。
祝福，祝福2020，我们还有期盼与想念。还好我们更相信现实。我始终相信，明天会是新的一天，爱恨归零，一切随心。
