似乎有很多很多的话想要告诉世界，但是却把很多很多的话留给了自己。

如果可以，你用力的抱抱自己，告诉自己没关系的，未来还很远，你还有无限的可能，你仍有无尽的机会。可是没办法，人的劣根性都是这样，被一个人紧紧的拥抱过后，就再也没办法很轻易的接受其他任何的怀抱，即使那个怀抱来自自己。

我想这段时间大概真的是你从小到大最难熬的一段时间，因为自己万事不如意，所以你热切的渴望着你周边的人万事顺遂。大概是一直以来都活的太有棱角，对事物有着强烈的自己的喜好，也因着这些喜好，一路莽莽撞撞的前行，所以摔下去也摔得比旁人更多了一份惨烈。又也许是从小到大，一直过于骄傲要强，从来都把自己的软弱藏得很好，所以给别人一种你很坚强的错觉。当你一脚踩空，掉入生活给我挖下的一个有着很多倒刺的坑里时，你痛得呲牙咧嘴，你痛得恨不得自己不曾来过这个纷繁复杂的世界上，可是因为曾经将自己打造成了一个女超人，所以别人只觉得我在夸大你的痛感，纵使生命里最重要的几个人，也很少能切身的体会到你踩在刀子上的那种要命的痛感。他们会说：“你是天不怕地不怕的夏宇啊，你可以站起来的”；他们会说：“这还只是人生中的一件很小很小的事”；他们会说：“不开心就出去散散心吧，看看不同的风景心情会好很多的”，可是所有人都忘记了，你仍然踩在刀子上，那些刀子，正刀刀见血，正刺过你的皮肉，刺进你的骨血里。而我，似乎也不知道怎么去正确的形容你现在的情况，不知道怎么去处理你现在所面临的的境况，尽管我知道你很痛，尽管我知道你在深渊里倍感绝望，但是对不起，我没办法替你解决这个问题，这个坎，只能你慢慢去摸索度过。但是你放心，我会陪着你，我会在一定的程度上替你思考，替你计算。

只是现在开始你知道，爱情真的是这个世界上最大的奢侈品，那是不论你怎么努力，怎么奋不顾身都不一定能争取得到的。最近我感觉你就是在不断的被打碎然后又不断的被融合，然后又被打的更碎再慢慢的被融合，在这个过程里，你体会到了一种名为卑微绝望的感觉，这是你从未有过的体验。在一次一次亲手把尊严送上去，然后被一次一次的踩上几脚还回来的过程里，你开始劝自己放过自己。你曾经想把生命献给爱情，曾无数次的期待有他的未来，只是现在你没死，我们的青春替你抵了命。你开始不断的跟自己说，南墙也撞了，还不回头就太丢脸了。你看，这个世界上的痴男怨女随处可见，在跟你处在一个时空中的同龄人，爱而不得的多了去了，只是那些爱而不得的人也不能因为爱而未得便转身去死，谁都是一边轻轻的把自己落在了尘土里面的内心捡起来，轻轻的吹去上面的灰尘，轻轻地把它放进一个盒子里，然后继续面对生活，面对在生活中出现的所以牛鬼蛇神，想尽办法的去跟生活战斗。只是大家都知道，那个盒子被上了锁，转身就将钥匙丢尽了人海里，从此闭口不谈真心实意，闭口不提过往飞蛾扑火般的勇气。你曾经以为他的身上有光，所以你亦步亦趋的朝着他走，可是当你把你那颗打满了补丁的心从地上捡起来的那一瞬间开始，你发现那个光是你给他的，是你赤城热烈的感情为他打的光。

你跟所有人说，你是他漫漫人生里只配错过的好女孩，但是你心里也无比的清楚，只要他挥一挥手，你还是会朝他走。只是你把这份不要尊严不求回报的感情藏起来了。可是你藏起来的东西，你的输入法替你记住了，你的微博替你记住了，你生活里的细枝末节替你记住了。你的记忆一向都很好，所以你记得所有的他对你的好，所以我能允许你偷偷的想念，偷偷地祝福，偷偷地惦念。但是我不允许你再去作践你自己，我不允许你再去把你的尊严放在他的脚下，我也不允许你再去把你的感情当做别人的笑料。你该知道，很多事情，不是你努力了就能有结果的，他刚好是个血淋淋的例子，你也只有一颗心，被打碎了一次两次，还有慢慢融合好的机会，但是那颗心真的经不起你这样子的折腾了。无数次我想唤醒你，我想你把身体的控制权交给我，但是无数次我失败了，看着你把自己的手咬出一个一个的牙印子，哪怕理智如我，看着你，我突然也感觉到了心疼。你知道的，我们共享一个身体，你是情感，而我是理智。在这过去的二十多年里，你总是这么横冲直撞的，但是我从来都没有心疼过你，因为之前你的横冲直撞，一直都有人不遗余力的保护你，所以事实上，这是你所遇到的第一个致命一样的打击，但是，你放心，你把你自己躲在我的身后来吧，以后的风雨，我来。

你知道的，我不怪你，因为你认认真真的爱过，真真切切的拥有过，你的所有情感我都跟你一起体会了一遍，所以我很感谢，谢谢你不顾一切的喜欢过，讨厌过，谢谢你努力的争取过，这样，以后我们才不会后悔。但至此，青春就这么结束了吧。好好躲起来，深夜的时候可以出来透透风，醉酒了以后可以出来透透风，其他时候就去把那颗心缝起来吧，打满补丁也比让它这么坏着强。

你要快点好起来，只有这样我们才能快点去未来。