从小我的性格就拧巴，抱怨多多，长大后又觉得不公平，只能阅读让自己分心，随着岁月的流逝，文字竟然把我的 心结打开了。
小时候爸妈为了生弟弟把我送到乡下奶奶家，弟弟出生后享受独生待遇，仿佛我和爸妈的家没有了关联。刚开始爸爸月底还回来看我，送点生活费，慢慢地回来的次数越来越少，担忧、恐惧时时困扰着我：“是不是被亲人抛弃了？”
好多小伙伴家都是兄弟姐妹好几个，我家只有我一个，奶奶溺爱，总担心我会出什么意外，危险的地方不让我去，夏天更不敢让我到河边玩。
干完家务，作业又少，我能干的就是找东西看，课本、烟盒、包书皮的报纸等等有什么看什么，买不起书就用两分钱到画书摊上租书看。
邻居们看到我喜欢看书，偶尔也会把家里残缺不全的旧书给我，阴差阳错小说《高玉宝》让我在班级知名度提升好多。刚好本学期有一篇课文《半夜鸡叫》节选与《高玉宝》，老师讲过课文，课下我就讲《高玉宝》的故事情节，同学们听得津津有味，课间或者放学的路上都缠着我讲故事。
在物资匮乏的年代，孩子们吃饱饭才是王道，哪管什么精神需求？我的 故事迎来了小伙伴们的友谊和陪伴，自然我的自信心大增，阅读面也越来越宽。
后来尽管功课紧张，忙里偷闲读课外书，《杨家将》《岳飞传》这些常见的书籍也能消遣；高中那几年，琼瑶的言情小说满天飞，没有条件追剧，就偷偷看小说，和同学交换着看，什么《几度夕阳红》《情深深雨蒙蒙》让我的青春泛起涟漪，尤其是《彩霞满天》的主人公殷彩琴和乔书培印象最深刻。
那时候特别渴望以后也能遇到心目中的白马王子，带着这份期盼走进考场，成绩如我想象一样糟糕，甚至更糟糕，自然与我的目标学校相差甚远。那个假期感觉吃饭都是一件困难的事，体重急剧下降，犹如行尸走肉。
也有可能是抑郁状态，不过是当时还没有抑郁的说法。干什么都提不起兴趣，我把 自己关在房间里疯狂看书，除了课本，杂志、小说、报纸都成为我消遣的对象，用阅读麻痹自己混沌的大脑。
现在想想都有点后怕：如果没有这些读物分散精力，我会不会早就去了另一个世界，都难说。
步入工作岗位不是我理想的站在三尺讲台教书育人，而是被分到戈壁滩上的工厂，三班倒、住宿舍、吃食堂、月底才能回城。那一段心情相当沮丧：难道……难道就这么消耗青春？
在宿舍的时光里，有的伙伴织毛线活，有的互相串门打扑克，也有的聚在一起聊八卦，这些我都不喜欢，躺在铺位上看书消遣才是王道。
不合群自然被孤立，去食堂她们三五成群，我则独来独往。
回城的日子，除了购买基本生活用品，我雷打不动去租书店找书，可选择的余地不大，只能瘸子里挑将军。《二次大战三巨头》《汉武大帝》《追踪》《刀光剑影》等等，不是喜欢，而是它们能供我消遣而已。
看得多了，我也习惯记笔记，多半都是好词好句、好段落，依然没有走出中学生阅读的困局。
有一次场部举行三八要演讲比赛，每个单位必须出一个人参赛，领导不知道怎么想的把这个任务派给我，而且还要自己写参赛稿，上台的时候脱稿演讲。
天降大任于斯人也，必须劳其筋骨。那几天下班回来我就琢磨着写稿、修改、还要到僻静的地方练习演讲：把控语言节奏、时间长短、表情和手势。
参赛虽然没有拿到好的名次，却给我带来了工作调动的机会：从戈壁滩上调到了场部工作。
新工作朝九晚五，生活相对规律，热心的同事大姐牵头介绍对象，刚刚进修回来的宋志刚还比较合适。交往一段时间婚事便被提上日程，婚后没多久，宋志刚便和我商量：“咱们要个孩子吧，我尽力帮忙带。”公婆也承诺给我们带孩子。
孩子出生，我从文字的世界转向屎尿屁，烦躁无比。
还好，宋志刚说到做到，夜里带着宝宝睡，早晨给宝宝穿衣服、换尿布，婆婆也帮忙带娃，我只负责睡前讲故事。以至于孩子上幼儿园，我询问一下当天学了什么、吃了什么。
此后这么多年孩子的成长中，我做不到凡事亲力亲为，只要孩子能干的事情我绝对不会帮忙。我会孩子的付出仅仅出于责任，但是外界有压力的时候，我觉不允许孩子受欺负，帮孩子争取应有的权力。比如老人重男轻女，我会据理力争，撕破脸皮也无所谓。
幻想中的浪漫生活每天被柴米油盐酱醋茶充斥，我一遍遍问自己：“这就是婚姻 生活？干嘛要进入这座围城？”
在这样的氛围里，我的情绪不受控制地暴躁，夜深人静地与书中的人物共鸣，才能 短暂忘却现实中的烦恼。
家中时常都有杂志，睡前看几页，外出随身携带，消遣是主流。
磕磕绊绊跑完职场，一份尚可糊口的工资让我不会为一日三餐发愁，但我也不会加入广场舞的队伍，也不愿意坐在麻将桌前腰酸背疼，更不喜欢去女人堆里扯老婆舌，独处才会让我安心，看看书、码码字感觉充实一点。
没有工作上的牵绊，心情也放松不少，体重自然也不受控制蹭蹭往上涨，节食和运动相结合效果才勉勉强强。
应孩子的邀请到她生活的城市旅居，我依然做不到十分精力为孩子付出，饭菜永远平平淡淡：不可口，你自己做就好，从来也没有想过提升厨艺，在我的认知里做熟就好。
晨跑归来遇到爷爷奶奶们有的送孙辈去幼儿园，有的推着小宝宝在外面玩，我内心一阵恐惧：“如果我的晚年也是这样，太恐惧。总不至于自己的孩子绑架了人生的盛年，孩子的孩子接续绑架我的中老年吧！”
我从来不去催生 ，不过我的孩子如果有了下一代，我会帮忙：不是多么爱孙辈，不过是不想让自己的孩子压力太大而已。
在文字的世界里我遇到形形色色的人：
职场精英劳力劳心
蓝领阶层为生活奔波不敢休息
还有哪些生活没有保障苦苦挣扎的底层穷苦人
……
这一刻，我释然了。
这些年内心这么烦躁不过是我的心打结了，文字成为我的心理医生，打开心结，我才对过往释然。
此后，我会用文字把自己重新滋养一遍，我手写我心，这就足够了。
