今天在简书看到有日更挑战，在连续写1700多篇文章，中断后时而写时而不写，跟每天的梳理收获和感受，还是有很大的差别，那么就从今天开始作为随笔来完成日更，算是新阶段学习的开始吧！
今天的主题是：预设。
很多时候作为家长不理解自己的孩子、容易误解孩子，往往就是因为有预设。也就是说提前在心里有一个答案在那里，影响着我们跟孩子的沟通。
也就是我们平时所说的带着有色眼镜看人，往往恶意的去解读孩子，总觉得孩子故意跟我们作对，故意不听话、故意找茬、故意逆反等等，那么我们看见孩子的行为就会往这个方向去考虑，我们的态度、说出来的话，言行举止都在表明我们的立场，所以说跟孩子的关系会越来越疏离，原本亲密的亲子关系也逐渐有了裂痕、隔阂，甚至对立和冲突。
比如说我们看到孩子放学了进他自己的房间就把门锁上，我们就想：他是不是又在偷偷的玩手机？又在偷懒？又在做什么我们不想让他做的事情？等等，所以就找一切的借口去到他房间去，看看他到底在做什么，这个时候就失去了原本亲子的信任关系，让孩子觉得很不舒服、很反感，就像警察与小偷这样的对立关系，会让孩子筑起心灵的墙，会觉得既然你不相信我，我也不用做什么好孩子。
所以说预设是极大的破坏亲子关系的元凶，那我们怎么样尽可能的避免预设呢？
一，家长首先要有觉察，照顾好自己的身体和情绪，避免把焦虑的情绪带回家，影响和孩子的沟通。
二，当我们对孩子有了一些预设，可能误解孩子的时候，我们可以深呼吸，暂停下来，问自己："这些是我以为的，还是真实的呢？”避免先入为主的答案影响我们看到真实的情况。
三，当孩子做了一些让我们很生气的事情，我们先放下预设，等情绪平稳之后，在心里涌起好奇之心：“他这样做一定有一个重要的理由，那会是什么呢？”找机会跟孩子聊一聊，听听到底发生了什么，从而避免误会的产生。
四，训练自己有一双发现美的眼睛，去看到孩子做到的部分、努力的地方，值得我们肯定的地方，哪怕是很细微的事情，比如说孩子主动的把垃圾带出去这样的一些小事情，这样就会慢慢的扭转之前对孩子的恶意解读，从而建立正向的认知和理解。
（附）语言是窗户（否则，它们是墙）
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
——鲁思·贝本梅尔
