十一点多就躺在床上看着天花板上的星星，睡不着就想了很多，那些生命中走散的朋友和自己或主动或被动错失的机会，老泪纵横！关于事业，不是得不到，不是不适合，是我一次次地自我放弃，一次次自我心理暗示我可能会搞砸的，结果确实如此。放下我本可以的不甘心，还是不可以！厉害的人都是自己创造条件，而软弱的人则将一手好牌打烂掉。最好的状态大概在十岁到二十岁之间吧，冲劲十足，傲气十足，没有不敢想不敢干的，尽管家人觉得我天赋一般，癞蛤蟆想吃天鹅肉，凭着一腔热情算是见到天鹅吧。但是，二十岁之后好像就屈服于现实了，毕竟入学时以为的象牙塔很快就被毕业无情地打回原形，无论我和同学们怎样的情比金坚，也只能看命运将我们打回原来的阶层。之后好像突然就相信了我爸对我说的那些话，然后就是在恋爱这件事情上倾注所有热情，我把一个男人当成所有救赎，解除原生家庭的所有困境，从小学我就是别人眼里的好苗子，但从我爸嘴里从来没有一句肯定，怕我骄傲自满，于是永远打压骂我一无是处，癞蛤蟆长吃天鹅肉。我到底还是无能且软弱的啊，我为什么信他的呢。原生家庭问题对强大的人是历练，他们用脱胎换骨证明他们是错的；而对我来说却成为不努力、不上进的最好的借口！ 缺爱，寻找爱，好像是成年以后唯一坚持过的事情。

成功的事也不是没有，如果让我砸场子没有一次不圆满，没有一次自己不满意或者朋友不满意。

唯一进步的可能是我们从来都不能从别人那里找到爱，如果我们不自爱的话，少女时期父爱的缺失是永远弥补不回来的，它是我们初入江湖的底气和良好爱情模式的起源，和父亲关系不好这辈子和男人大约都不会相处好。一想到男性，大约都是除了讽刺挖苦嘲笑还能有什么呢？我大可不必自取其辱！

放过男人吧，也放下父亲，他只是个普通的劣质男人，为什么要一遍一遍复习他给我的痛苦记忆！如果父亲一直鼓励我，成年后我应该会是个乐观的人，不管我成功或者平凡他都可以是正常的态度和看法。父亲可比其他人更能控制我，他本来如此看重我却又反其道行之，咒骂、打压无所不用其极，大概是我对所有男人有看法的根源吧！

我对待喜欢的男性唯一手段就是讨好，想来应该就是从小到大一直讨好我爸吧，无论怎样他都不满意，于是我就更没底线一再讨好！pua不是现在才有，父辈pua.起来有其他人什么事。习惯了父辈的pua，于是和所有喜欢的男性相处最后都成了这种模式。

我哪里去了？上高中时一个陌生同学说他初中就知道，不知道长什么样，就是我的事他都知道。我那时候以为我这么厉害呢，将来会不会有很多人知道我，现在有答案了，没有。

心高气傲不可一世不管人家定没定的节目抢也要抢到手，因为我相信我更有实力，这是小时候的精气神；长大之后却一直在破功，你喜欢的我的你也可以拿去，没那么伟大不是孔融让梨，是输不起！骨子里的不自信，有时候又是报复。爸爸，看我现在算是一无是处了吗？