明明害怕焦虑，却总忍不住去焦虑，人生就是这样一场得而不能的旅行。许多时候你希望有人陪伴，但是却厌倦了陪伴的那个人，明明想做自己，却总也洒脱不起来。
我觉得自己是最可悲的一类人，不想努力，想放纵自己，却承担不了放纵自己的后果，于是隐忍着去敷衍自己该做的事情，最后落得个不好不坏的下场。
看到别人在面对你觉得重要的东西时是那么的淡定，于是你只能隐藏起自己心中想要重视起来又害怕被轻视的心情。我觉得很累，很累很累，是我没有遇到对的人吗？
为什么在自己想要努力的时候会在意起其他人的目光，为什么我就不能只做我自己呢，做那个能够自信说出自己很美，不管事实是如何的自己。
为什么不能，很多时候我自己也想不明白为什么，说自己想减肥，可是害怕室友的目光，也害怕她们给自己的热情浇冷水，于是还没开始的时候就放弃了。想要学习，可是在学了几天英语之后，就能够听到室友在跟别人介绍我的时候那酸的要命的语气。有时候想这些是不是受够了，但是却没有勇气一个人生活，害怕一个人孤孤单单的听着风雨不断敲打玻璃的夜晚，害怕夜晚很晚回家时黑着的灯。但是其实大多时候自己还是孤单的，一个人独自逛街，一个人独自吃饭，一个人独自早起，很想有个可以依靠着的好朋友。
有时候也想不通，为什么大家都不想努力，而她们就可以若无其事的刷自己想刷的剧，而我却要提心掉胆着边学边想着放松自己，这样的自己我确实也觉着可悲。可是却又觉得自己是不是被鸡汤给洗脑了，一刻的放松也变成了一种煎熬。但是仔细想一想我为什么就不能够在把自己该干的事情都干好了之后再痛痛快快的玩耍呢，那时候你也可以刷剧，你也可以睡觉，干什么浪费生命的事情也好似可以被原谅了。
但是自己的坚持就真的没有用吗，如果她们刷剧的时候真的那么淡定，怎么会在别人面前奚落自己的用功，又怎么会在自己坚持锻炼的时候不断的泼冷水，只是你确实是在还没有很好的证明自己的时候就轻易地放弃了而已。
我想，也许焦虑对大家而言真的都是常态，只是每个人表达焦虑的方式不同而已。
