在过往二十四年的时光里，作为一个女神经质类型的女孩，我会觉得自己可以一个人过得很好，也一直欢乐的并保持着内心孤独的去生活。从婴儿到少年再到青年，一直按部就班的稳稳的走着，到两年前毕业结束学生时代，到现在接触社会成为一个职业菜鸟，角色的转变刚刚适应，有了职业目标，有了想要如何去爱生活的规划。紧接着就如大多家庭一样，父母及亲戚再见时关注的重点开始频繁地转向自己的感情生活，起初也只是含混而过，后来就直截了当表明自己只想自己一个人自由的生活，显然这样的观点遭到了周围人的一致嫌弃，家人们会觉得你的思想荒唐，朋友们会觉得大概只是没有遇到对的那个人随口一说罢了，其实我自己对于感情也是迷茫，没有结论的。年少的时候，有青梅竹马，有玩得很好的哥们，那时候一起玩乐，一起学习；渐渐我们长大了，那所谓青春的荷尔蒙让我们的关系不再那么肆无惮忌的在一起打闹；而当他们隐含的表露出喜欢的含义，我能做的只是装傻，年少时的爱恋，能有多冷静成熟呢？我的冷静不容许我去相信那时候的喜欢。而我真的想等那么一个人，和他只想谈一次恋爱，从一而终、相濡以沫，能从青春里一直慢慢的携手走到尽头。如果真的能有这样的爱情，我等多久都没关系。

        去年家人开始安排相亲，那时自己都以工作很忙没时间作罢，那时候是真的很忙也很累，哪有心情去见那么个陌生尴尬的相亲对象，估计我只会负能量爆棚，徒增烦心事。如此三四次下来，父母也没再说什么。就这样到了年底，我也正式辞职，跳出了那个让我日日只为工作紧张没有生活感的公司，起初的一个月在家轻松感也有，不安感也有，总之还是随心所欲由着性子懒散的过着。后来今年过年才发现，我要应付七大姑八大姨的问题又多了一项工作的计划，于我这种外貌大众化，才华平平化，资质一般化，上进欲望低，社会存在感低的人在回答的时候真是尴尬至极。尽管如此我对于今年的本命年还有有着极自信的憧憬，心态也比以前好很多，大概是自我暗示的作用比较大。元宵节过后的几天在和好朋友S打电话，聊天时说起了她的表哥。起初说不抵触是假的，因为我的计划里一直没有相亲这一项，也没做好心理准备。但是对于好朋友的推荐和信任，也是自己真的不会推脱，然后就开始了认识S先森的路程。

        虽然姑娘我没有谈过恋爱，但是这些年看过的百本小说也不是白看的，所以内心还是些许的憧憬。S先生我们是先加的微信，因为我觉得就这么去见一个毫不认识的人着实是尴尬，我又不是善聊的人，所以就在微信上先了解了一番。父母给我的观点是：相亲原就是两人本着对以后的稳固发展而进行的。所以我在前两天的聊天中理性的将自己的基本情况、性格、观点、爱好、不足，能接受不能接受的等等等等说了一遍且相当清晰，如果觉得不合适也能及早的say goodbey.。让我意外的是，他的性格似乎和我差不多，说话也总是从一开始就很顺着我，我当时觉得略不适应。刚开始时我真的相当纠结烦躁，我一向习惯了自己一个人的自由和孤独的存在，突然一下子有人一日三餐般的问候，我也是不能适应。我不明白两个不曾见过面的人，怎么会这么热情，后来我想到了朋友圈，那些个美颜后的照片....我就说照片是美颜的，可信度低，可是这个家伙居然不信，我也是无奈了。聊天以后的第三天见了面，S先生比我大了一岁，步入社会比我早，穿衣品味也还可以，所以看起来比较成熟，但是聊天的时候绝对不成熟，简直两个人。都说爱情始于颜值，陷于才华，忠于人品，我想对于晚上我父母问我他长什么样子，而我却已经记不住了的情况来看，嘿嘿...我脸盲很是惭愧啊。之后一个月的了解中，他会事事考虑我，我说我不确定，他说会等；我说有事，他就不会打扰我；我问他能喜欢多久呢，他说无期限；我说为什么，他会说我很好。我说好，我同意试一试。其实我还是不懂，我有什么可以让他喜欢的呢，也一直想不通。

        前天和他的爸爸妈妈见面吃饭，觉得发展太快，我一点准备都没有，但是出于礼貌我还是选择去蹭个饭吃。他的父母很好，相见没有那么的紧张，自觉氛围挺好的，吃饭口味也相投。昨晚妈妈说，也许是缘分，前两年介绍的你都不看，人家想见你的你也不去，唯独这个你见了，还对你上心。缘分这种东西，我也不确定。我现在只知道他对我很好，相处的模式也很自然，就像是已经认识许久，我觉得自己正在慢慢的接受他，去学会喜欢一个人。可是对于爱情我依然会保持自己独立的性格，在这段感情里我会好好经营，学会让我们彼此更懂生活，爱生活，会生活，两个人应该会更好的发展吧。愿无岁月可回首，且以深情共白头。

         我想：遇见你，遇见的第一个人恰好是你，是一个好的开始。