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前段时间，一个读者在后台，跟我聊了很长时间。

她的情况和我挺像，都是离婚之后，抚养权归了前夫。

现在她有个男朋友，对她挺不错，而前夫也一直拿孩子做由头，时不时劝她复婚。

她问我该怎么办？

我想了想，说：“最好记住一点，无论和谁在一起，事先说好，别轻易生第二个孩子。”

我这么说，完全是出于我的个人感受。

当年离婚的时候，说是判决不公也好，娘家反对也好，个人条件不足也好，总之，我没有要到抚养权。

我的孩子从小在奶奶家长大。

我无法容忍有一天，他见我在照顾另一个更小的孩子，心想：“哦，原来你不是养不了，只是养的不是我。”

好在，这个读者也很赞同我的建议，说：“只要我的第一个孩子还没获得幸福，我就没资格生第二个。”

可能在旁人看来，我俩都有点偏执。可是我们完全能理解对方的感受。

如果第一个孩子没能幸福，就生下第二个孩子，那么无论从感情还是物质方面，势必会伤害第一个。

而且，一个无法周全第一个孩子的女人，也很难周全第二个。

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最近，傅首尔上《奇葩说》，也谈到了生二胎的问题。

她的观点是：“如果老大坚决不同意，说明你根本不配生二胎”

这听起来，仿佛是有违女性的独立意志。——女人要不要生老二，老大说了算？

但她有自己的看法。

她说：“孩子坚决反对的背后，是因为父母给的不够。”

“当一个孩子表达，我不想要弟弟妹妹，我不想要分享爱，我只想爸妈只爱我的时候，我们能不能不要简单粗暴地认为，这个孩子可真自私。”

“当一个孩子手里有一百颗糖，他怎么会介意分享？当他手里只有两颗糖，你又凭什么要求他大方？”

很多人看完这场辩论，都想起了自己的童年——“糖真的分不等，水真的端不平，手指真的有长有短，手心就是比手背肉多。”

那些未经同意，就迎来弟弟妹妹的心情，无论过多久，都会深藏在一个人心中。

我认识一个姐姐，结婚很多年，无论谁劝，坚决不生二胎。

她给出的理由有，精力不够，财力不够，不想活得太累，等等。

有一回，亲戚劝她：“能生就能养。以前你爸妈也不富裕，不一样把你们姐弟几个养大了？”

她终于忍不住说出心里话：“就是因为这个，我才不想生二胎。”

“你以为我不生二胎，只是为了轻松吗？不，其实我实在治愈自己的童年。”

原来，她是家里的第一个孩子。小时候完全没准备好成为姐姐，弟弟妹妹的到来，就使得她被迫长大。

每个人都告诉她：“你现在是姐姐了，你得懂事。”

她也确实做的不错，学会了分享，学会了隐忍，学会了照顾弟弟妹妹，迅速成为一个像样的姐姐。

但她在内心暗暗发誓，将来绝不让自己的孩子，遭受同样的经历。

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我很喜欢苏格兰童话——《彼得潘》。

彼得潘是个调皮的男孩，因为贪玩，和仙子们住在永无乡。

当故事临近结尾，彼得潘获准可以实现三个愿望。

在许下第二个愿望时，他提出想回家看望妈妈。

于是他飞呀飞，一直飞到家里的窗户边，看到窗户开着，母亲睡在床上，嘴里念着他的名字——“彼得”，仿佛那是全世界最好听的名字。

他用笛子吹出一个吻，送到母亲唇边。

彼得原本要留下来，可他转念一想：“反正母亲会永远等着我，永远爱我，我为什么不出去再玩一会儿呢？”

他暗暗发誓，一定会在第三个愿望的时候回家，陪在母亲身边，做一个出色的儿子。

他又去了永无乡，和仙子们一一告别。

可是，当彼得潘借助第三个愿望飞回家的时候，却发现家里的窗户装上了栏杆，母亲正抱着另一个新生的婴儿。

他在窗户外面绝望地呼喊，却没有一个人听到他的声音。

这是我听过最悲痛的故事。

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彼得潘是有点自作自受。——他高估了母爱。

但在现实在生活中，许多孩子并没有像彼得潘一样调皮，却同样经历过这种失望。

父母是孩子一生安全感的来源，如果你给不起，真的就不要生。

我见过有的女人，第一次结婚，生娃，闹离婚，养不起，争不过，顾不上，孩子留给前夫。

但依然有勇气再结婚，再生娃，万一闹离婚，依然养不起，顾不上。

她每结一次婚，就生一个孩子，每离一次婚，就丢下一个孩子。

期间，可能有的前夫再婚了，有的孩子爷爷奶奶年纪大了，孩子希望投奔到她身边几年。

她却抱着更小的孩子，表示无能为力。

她真的是自由独立的女性，却是在拿孩子的幸福赌博。

人活着，不是只要为自己负责就够了，还要为生你的人负责，为你生的人负责。

所以，每个人在生二胎之前，都必须考虑以下几个问题：

你的第一个孩子，现在过得幸福吗？

在将来的生活中，当孩子向你提出合理的需求，你能在顾全二胎的同时，毫无障碍地满足他吗？

你的孩子有充分了解，并且准备好充当哥哥或者姐姐的角色吗？

万一婚姻发生变化，你能当好每个孩子的妈妈吗？

如果以上4个问题，有任何一个的回答是“不”。

那么，对不起，你真的还没资格生二胎。

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