定有一篇文，触动你的心
文/情绪化的大笨蛇
第【42】篇
每个人的人生中总会犯一些错误。彼时，不觉得有什么不对，或者即使意识到了不对，也因为下不了台抑或迟疑之间失去了道歉的机会，所以造成了再也难以挽回的遗憾。
大一的时候，我们寝室住了六个女孩。每个女孩都来自不同的地方，有的是北方人，说话简单粗暴；有的是南方人，说话相对委婉温和。
我要说的那个女孩，是一个北方的女孩。
她长的并不美，圆圆的脸，披肩的头发，谈吐之间总能看出她北方人不拘小节的痕迹。最令我印象深刻的是军训时候，有一次她说出的一个“操”字，恰逢大家处于互相聊天间歇停顿的沉默期，这句话就引起了整个班级的哄堂大笑。
她洗完澡之后，每次都喜欢赤裸着身体出来，喜欢直白地讨论男女情爱的模样，不但渐渐改变了寝室女孩们保守的作风，也让我认识到了不同的人对男女情爱感触不同的更直观、丰富的感受。
她走路的时候脚有点外八字的模样，每次在寝室，还没看到人，就先听到了她由远而近地噼里啪啦的脚步声。
她笑起来的时候，喜欢仰着头，哈哈大笑，毫不掩饰开怀的模样，嘴边还依稀可以看到一个酒窝。
一开始，我和她相处的不错。她住我下铺，比之寝室的其她女孩，接触还算多一点。她给我的印象，不算好朋友，但也还不错，我也不排斥与她相处。我也曾想过，或许没有那次意外事件，也许我们是可以像其她同学一样相处四年的。
那时候，已经不记得具体是从什么时候开始，寝室里的其她女孩渐渐表露出不喜欢她的意思。我也不记得具体是什么原因导致其她女孩不喜欢她，但我一则和她也没有特别要好，二来也不想因为她而和其她女孩闹翻。所以，当其她女孩们提出，要和她说让她搬到别的寝室时，我沉默了，一句话也没有说。
紧接着，是我和其她女孩们在寝室外商量怎么让她搬到别的寝室去。彼时，大家都觉得直接和她坦白比较好，可是谁也不愿意做说出这番话的那个人。为表示公平，大家就猜拳决定，输得那个女孩就代表大家的意思去和她坦白。
当我们五个人一起走到寝室的时候，她正半躺在床上看手机，看到我们一起走进去又不说话的架势，她看起来有点愣愣的模样。输的那个女孩，一脸沮丧又无奈的样子，支支吾吾地半天说不出话来。这时候，我既有点不忍这个女孩可怜的模样，又想着既然都做好决定了，就速战速决，于是直接和她说：“大家觉得和你相处的不太好，想问问你能不能去别的寝室住，你看呢？”
她听完，还是愣愣的看着我，突然之间，嚎啕大哭。
接下来的事情，我印象已经不深了，我不记得当天说完后她后来的举动，也许是我不愿意面对自己在伤害她这件事上扮演的丑陋一面的原因，我下意识地把这件事情的记忆在脑海里淡化了。
总之，这件事的结果是，第二天我们得知她退学了。她没跟我们当中的任何一个人说她的决定，而是用她的行为，直接让我们知道这件事对她造成的伤害。
得知她退学的那一刻，我没办法再考虑其她女孩的感受，只是把自己关在了床罩后面，失声痛哭。我沉浸在自己的世界中，既为做这件事的冲动而后悔，也为她不留余地的离开而疑惑，更多的，还有因为这件事给她造成的伤害感到深深的内疚，同时，一想到可能再也见不到她，再也没办法说出一声“对不起”，只觉得无力无奈无措之极。
后来，我不愿意再提起她，也似乎再也没提起她。
这段让我不愿想起的记忆，就这样埋藏在脑海深处。有时候想起，会为当时的自己那样直白伤人的行为感到羞愧，甚至很奇怪为什么当时的自己把伤害别人的事情也做的那么理直气壮。
现在的我，还是没有她的消息。不是没有试过去找寻她的消息，可一方面是她只和我相处不到半年的时间，留下的讯息比较少，另一方面也是因为我不知道找到她之后，说出的抱歉是不是已经没有意义，我也害怕我即使说出了抱歉也弥补不了什么。
她就这样藏在我心中。每当我意识到我可能在做一个伤害别人的人时，总会突然出现，提醒着我如果犯下错误，要及时道歉弥补。更重要的是，不能再轻易地被情绪左右，要做一个客观冷静处事的人，三思而后行。
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