看到落叶，总不免悲秋悯怀，是多愁善感也好，是矫情也罢，随他人说去吧。
只是，前几天的不好消息，让我更加想到您。现在的您，就像这正随风飘落的树叶，在等待宿命的审判。
我知道，一旦落叶归地，自此，我们便再无法在彼此的世界相拥、遇见！一切发生了，又沉寂了……
儿时，因为一些不好的事情，我一直是排斥的，久而久之，仅存的，就只是与您之间的事情，是我最不想抛弃的。
所以，您成了我儿时最多的记忆。犹记得，我总是您身后的跟屁虫。您走到哪里，我就跟到哪里。
特别是拾麦穗，与其跟同龄小伙伴一起，我更喜欢和您一起。因为每次和您一起，总是可以捡拾到口袋重量超除我的力量范围。
我知道，那是因为你总把地里麦穗多的地方留给我。为此，乡里之间，很多人见了我就夸，对于夸赞，我只会不好意思。
但您会因为别人对我的夸奖，而自豪、微笑。真的，我那时非常喜欢您的微笑，让我很有成就感，会让我想要做得更好，来让你为我自豪，为我微笑。
那时的我，真得特别爱哭，常被我妈骂“没用”。好几次，您走远亲，不方便带我，为此我伤心的每晚想你就哭，真是半点离不开您，黏您黏到了让人“恨铁不成钢”的程度！
不过，小孩子总是亲近那个对自己很好的人，于我，您无疑就是这样的人。
小时候，我胆子特小，那会尚还年轻、要养家糊口的爸妈多少是不成熟的，不会理会小孩子的心情，口交和争吵总让我对他们感到害怕。
您，则弥补了我缺失的很多东西，潜移默化中影响着我，相较于身边的兄弟姐妹，我一直觉得我是幸运、幸福的。
长大后，偶尔会让我有点负罪感，感觉剥夺了原本您该给予他们的那份爱，只是那时的我不懂，享受着您给予的一切。
后来，跟爸妈住到了新盖好的房子里，却还是早晚往您住的老房子跑，为此，被我妈说“整天不归家”。
但我就是喜欢那无数个冬夜把我冰凉的脚丫子放到您肚子上的被窝；那个在夏夜偶尔会陪我在院中乘凉、入眠、看星星的夜晚；还有，那把我从瞌睡中叫醒去上早读课的声音，以及为我早早煮粥、给我“好吃的”的黝黑细长的双手……
只是，后来因震慑于我妈的严厉，学业也不好，去得次数减少了。但只要家里做好吃的，不管白天黑夜，我总会给您送过去。
日后，我才发现自己虽胆小，却不怕走夜路，这在同龄人中可谓是胆大的了。因为那些个夜晚，每次夜路，我都是怀揣着名为“幸福”的心情去的。
那趟来来回回、被儿时的我走了很多次的路，现在还依然存在，只是，当石子路取代了泥路时，我也逐渐走得少了。
直至后来，中学课业紧张，高中去了县城，去的次数，也从早晚过去，到几乎每天至少一趟，再到一周几趟，最后一周或者两三周一趟。
然后，高考结束，那时的自己总想脱离家庭的束缚，远走他乡，便成了以年为单位来计算相见的次数。之后，便是工作……
现在想来，感觉自己就是个彻头彻尾的“白眼狼”，外加“冷血”，“心肠硬”，您把自己为数不多的爱给了我，我则在日后渐渐远离您的身边，让您孤单、牵挂、想念。
然后还总安慰自己，“只要家人身体健康”就好！尽量麻痹自己去想“您已年迈，时日不多”，因为不想面对，以及像个小孩子般任性地认为，所以我“心安理得”得过着自己的生活。
说来真是可笑，我竟然会自恋到，以为自己至少还保持着“自我”，不自知、不自觉，其实自己也在这“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”的过程中，永远失了些东西。
我明白，却总没办法权衡，只能借口、说大话，怪罪于“太多的世俗左右”。
有时候，我也在想，这亲情间的羁绊，到底可以维系多久！
因为，我清楚，再难割舍的感情，也终究逃不过时间的消磨。彼此间，这仅存的、唯一的牵绊——回忆，也终有一天会变淡，最后只剩下能与人谈论的名为“以前”的人。
我总无法理解，那些个从电视中，书中，或者某些人的回忆中，演绎出来的“后悔”。每个人都清楚的事实结果，到最后却说:
“后悔没有更多的陪伴他们，后悔不该说伤害他们的话，后悔自己当初如何如何……如果再来一次，我一定会怎样怎样……”
诸多云云。
我相信，即使重来，我们都还是原来的自己。何况，不会重来！
当然，我也理解，这或许是在警醒我们，让我们珍惜当下的一分一秒。因为无论是什么，前一刻发生的，都无法从后一刻里找到、弥补。
就像捡拾麦穗，我们永远追寻着下一堆，希望它们越多越好；就像钉在木板上的钉子，虽然拔掉了，但在彼此心中的疤痕却永远留了下来。
不知道从什么时候起，我开始努力制造和家人一起相处的机会，尽可能增加和珍惜彼此相伴的时间……为了心中那讨厌的“后悔”，也为了自己以后不后悔。
但偶尔，我又怕见到你们，因为看到你们，会让我觉得很无力、很难受，所以很多时候，我会不自觉地逃离、逃避与你们过多的相处。我知道，于您，我终究都是有愧的……
——给说着冠冕堂皇的话，不为所动的自己（谨以此自勉罢了！）
