文/学乃身之宝

《共情的力量》一书中说：“共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，我们可以更深入地理解我们自己以及我们与他人的关系。”

这段话表达的意思和台湾心理师洪仲清撰写的《我想倾听你》这本书的主旨特别契合，都是在强调倾听在人际关系中的重要作用。

学会倾听，可以让我们更好地与他人沟通；学会倾听，可以更好地认识自己；学会倾听，可以更好地去爱。

1.学会倾听，就是学习更好地与人沟通

专心听，把话听清楚，本身就是一个帮助对方、管理自己情绪的动作，这对沟通双方来说都是有利的。因为这样的倾听蕴含着“我想理解你，我在尊重你”。

洪仲清老师在书中讲到，有效的沟通，常常同时包含说明事情和表达心情，只是很多人在讲话时只说一部分。

比如，面对很晚回家的孩子（已经成人），父母们大多会用指责的语气质问孩子，还会批评孩子没有安全意识。

洪老师说，他会采用“我讯息”的沟通方式：

“当你很晚回来的时候”（描述事件）

“我很担心你，怕你是不是出事了！”（表达自己的情绪与我们的解读）

“我希望你下一次确定要晚回来的时候，打个电话或发简讯让我知道！”（用比较客气的方式表达我们的要求）

“这样我下次比较敢让你出去，你如果没吃饭，我才会先帮你准备！”（让对方知道，照着我们的要求做，对他有什么好处，可以增加对方执行要求的动机）

这样的沟通方式会让对方容易接受，一方面体现了尊重对方，另一方面还表达了自己的爱意（担心安全和关心吃饭，就是爱），更重要的是，以“我”为主词表达心情，可以减少习惯性责怪。

其实，这样的沟通方法不仅适用于父母和孩子之间，还适应于夫妻关系，以及成人子女和父母之间。

而做到这样的沟通，本身就是在倾听。

可见，学会倾听，就是在有效沟通，更是在以关爱作为交流的陪伴。

2.学会倾听，就是学习认识自己，疗愈自己

荣格说：“所有别人惹恼我们的事情，都能让我们更了解自己。”

对于父母来说，理解孩子，就是认识自己。

洪老师在书中讲到，一位妈妈很想和孩子好好相处，但一看到孩子做的事没有达到自己的标准，就非常生气，比如洗澡慢吞吞、吃好饭的碗没刷、没写完作业就看电视等等。其实，她知道要放下自己的标准，但就是做不到。

当洪老师问她，自己想放下又做不到的感觉是什么时，她说，很受挫、很气、也很烦。

洪老师又问她，那孩子是什么感觉呢？她想了想，应该也会很烦、很挫败，因为他也做不到。说到这里，她一下子想到，自己的妈妈也是这样。

我们看到，这位妈妈通过理解孩子，理解了自己为什么会这样。她很不喜欢妈妈那样，结果自己又变成了妈妈的样子。

之后，这位妈妈逐渐放下自己的标准，时常倾听孩子的想法，且尽量提醒自己不再骂孩子，他们的亲子关系就慢慢好起来，而这就是通过倾听带来的自我认识。

对于自己来说，倾听自己，就是疗愈自己。

洪老师说，很多父母会因为孩子不听话而自责。

在他们看来，孩子不听话是自己的责任，内心会有愧疚感。

这里，父母们可能对自己有误解：

一是什么算成功？孩子听话就是成功吗？还是孩子有成就才是成功？还是要得到模范妈妈的表扬，才算成功？这些问题的答案可以归结为自己不知道成功的标准是什么。

二是孩子不听话就是一无是处吗？有些孩子不听话，但还有其他地方值得欣赏，这说明父母们对“听话”过于执念。

其实，说到底，这些误解的产生，就是自己过于在意外界的评价，而忽视了自己和孩子本身的成长。

也就是说，与其因为孩子不听话而沮丧，不如多花些心力照顾自己和建设自己。

因为关系中，我们唯一能掌控的，就是我们自己。

当然，这里并不是说，孩子有错，作为父母不去管教，而是在管教前，我们先想想自己的出发点，是为了彼此更好，还是为了外界的错误标准。

3.爱一个人，就是学会好好地听，好好地说

洪老师《我想倾听你》这本书的主旨，就是通过倾听来表达爱。

因为倾听，就是想一心一意了解对方的话语；因为倾听，就是不想和对方中断关系；因为倾听，不想让对方孤独存在，而这么做的目的，就是爱。

首先，爱孩子，倾听孩子内心的声音。

很多父母喜欢用“我为你好”的名义去要求孩子做事，但这个“为你好”到底是为谁好呢？

比如，孩子工作没有预期那么好，父母就催赶打骂，而没有听听孩子的声音；孩子哭闹，父母不准，还威胁再哭就要挨打，而不去问问孩子为什么在哭，而这样的做法，更多的是大人自己的情绪问题。

还有些父母不想孩子独立，以“听话”或“懂事”来要求孩子孝顺自己。

比如，想离开家去大城市打拼的孩子，父母不同意，其实就是忘记了，孩子长大成人，过自己想要的生活，那是他们该有的选择权利。

爱孩子，又让孩子做自己，这是父母给孩子最好的爱。

其次，爱伴侣，不要用”灾难四骑士”来沟通。

伴侣之间的倾听和沟通，也是非常重要的。

洪老师在书中说到，如果伴侣之间的沟通出现批评、轻蔑、防卫和沉默“灾难四骑士”，代表关系面临重大考验。

特别是到了冷战阶段，不仅双方之间不再倾听，连吵架这种沟通方式都没有了，那么这时的关系极具破坏性。

其实，不仅仅是伴侣之间，亲子之间也不能用这样的语言来沟通，因为太伤人。

这里，并不是说伴侣之间不可以吵架，吵架可以，因为两个不同的个体在一起生活，肯定会有些分歧，但吵架的目的是增加彼此之间的了解。

伴侣之间，不要玩猜谜语的游戏，而是把想说的表达出来，这样对方才能明确知道怎么做。爱一个人，就要好好说，好好听。

再次，爱父母，接受父母的不完美。

洪老师在书中说到，爱不等于喜欢。

这说明，我们爱父母，也可以不喜欢父母的一些做法。比如，我们可以不喜欢妈妈总是干涉自己，但并不妨碍我们爱妈妈。

更重要的是，成人的我们要认识到，父母不是神，他们也是不完美的，这样我们会更加理解父母，特别是童年有着痛苦经历的孩子，长大后认识到父母的“有限性”，就会看到更多父母对自己的好，于是抱怨和不满会慢慢减少。

最后，爱自己，是让自己和家人更幸福的关键。

如果用两个字来概括洪老师这本书的核心，那就应该是“关系”。因为倾听、理解，以及爱都是发生在关系中。

而关系中的关键人物就是我们自己。

从这个角度来说，照顾好自己，尊重自己的感觉，才能更好地倾听他人、理解他人，以及爱他人。

其一，注意力回到自己身上。

我们要把时间用在自己身上，这么说并非是自私，因为只有自己的情绪对了，孩子、伴侣，以及父母的情绪才会更好。

其二，尊重自己的感受。

当我们把注意力放在自己身上时，就会更加尊重自己的感觉，那么就不会强迫孩子一定按照自己的方式生活，因为我们学会倾听自己，自然学会倾听孩子内心的声音。

其三，让自己变得更好。

倾听的目的，是为了爱，而爱会促进我们成长，让自己变得更好。

比如，我们通过倾听，学会用对方需要的方式去爱；学会掌握分寸，让双方轻松自在；学会通过孩子理解自己和认识自己，等等，这些都是在让自己变得更好。

总之，洪仲清老师这本《我想倾听你》可以帮助我们化解人际关系中的种种困扰，并让我们在关系中更加了解自己、理解他人，以活出彼此真实的自己。

本文完

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