（完成于两个月前。）

     总觉得一发布自己的心情，就像赤身裸体狂奔在公共场所，完全暴露在别人的视野里。就像现在，明明论文才码完了第一章就非要写个心情纪念一下，我靠，终于把论文开了个头的心情。别人抬眼一扫，卧槽，论文连初稿都没搞定。可能瞬间就招来四面八方的鄙视与质疑。哈哈，怕什么，我从来不是什么靠谱的人。加深人们对我不靠谱的印象，我并不觉得有什么不好。

     其实发心情也要看感觉，可能我之前那么久一直憋不出一个字就是因为便秘。一旦人便秘起来，你吃的再多再杂，蹲在厕所再有感觉，也不可能完成那件人生大事，因为什么？你便秘了。刚刚网速慢到爆，就有一种终于要上厕所了却找不到坑的悲剧感。看吧，坑来晚了，我的思路也断了。

     我最近的心情像自来水，可能你认认真真看了三遍，我第二天问你，你依然会忘了我写了什么。 想起当初填这个学校时的心情，像极了被一个猛男撩拨起欲火，等待着那痛并快乐着的时刻。在这里生活了几近四年，才知道，当初的猛男不过是个带着面具的猥琐老头，整个过程也只有痛，感觉到的快乐也不过是离开他的日子，不免觉得被欺骗与阵阵恶心。原来，心甘情愿未必是心甘情愿，生活常常事与愿违。不过，跟我关在一起的那些男男女女倒给了彼此不少的慰藉与温暖。写着写着突然发现我的文字充满了十八禁的味道，冯唐的书我只看了个开头，难道就沾了色情的墨？管他的，有没有人看都不知道，有没有人看了很久之后还记得也不知道。就当是喝自来水的时候，被一颗混杂在其中的辣椒颗粒呛到了，咳一会儿就好了。

     又盯着屏幕发呆了，不过这次倒不是空白的屏幕，不过我依然觉得，体胖就要多跑步，人丑就要多读书，这句话前后我都适合。人有时候就是这样悲催，一个好处都占不得。相貌平平，资质平平，连人生都是平平，已经深刻感觉到自己都是活在别人的青春里。不过我也算做过几次青春小说的女主角，结局或喜或悲，不过没人会记得，我也会忘记。平平的我，要过的是平平的日子，谁在意主不主角的，是自己的生活就好。

     今晚又下雨了，温度又降了。总觉得泸州的天气像极了小孩子的脾气。我在小孩子的脾气里生存，还要在小孩子的脾气里建造成人的世界 。对，建造。你有建造属于自己的世界吗？人都应该在自己的内心为自己建一座城，不管放什么进去，都是属于自己的。

     我已经要被自己磨的快没了生活的劲头，每天吃吃喝喝，玩玩乐乐，真的是过着老年人的生活，难怪自己总爱干着大妈的事。年轻人的冲劲儿跟疯狂劲儿都快速的从我身体里流逝，只留下了年轻人的自以为是与无法无天。哈哈，也挺好，至少还占了两条。

     无趣的人说着无趣的话，我也是为论文几近疯癫了。虽然我今天一下午看了九集韩剧，但我还是想说我为我的论文操碎了心。当然，还是捎带考虑了下我的走向。当整个世界没有羁绊，可以任由你抉择时，就需要听从你内心的渴求。 而我的世界一直很嘈杂，我也压抑自己久了，以至于现在想听听自己的内心都出奇困难。活在别人的世界里太久，后遗症多到可怕。我终究还是走出了大一的怪圈，虽然那是我自己为自己建造的扭曲的世界，虽然可能我早走出来了，只是还是想活在那样的世界里。因为现在的我，淡的可怕，脑子里总是空的，胡思乱想的我也没有了天马行空的奇思妙想，唉，烦透了，也觉得爽透了。

     听着外面的汽笛声与微弱的交谈声，我还是要睡了。许多虫子围着寝室唯一的光明，也就是我的台灯，还有我。我痒死了，也困死了。文章快要结束了，我却有一种不知所以而又怅然的心情。论文再没能码出一句，自己倒是在自己的心情里浪费了大半个小时的口舌。还是一篇没什么人看的心情，一篇人们看了不久就会忘记的心情。人，总是喜欢做无用的事，不过贵在喜欢。自己的喜欢，干嘛让别人来懂。

     努力调解着上下眼皮打架的眼未果，我还是要睡了，结束一篇不知所云的文章。可能没几天这篇文章如同它的那么多前辈一样躺进私密日志或者垃圾箱。谁知道呢？没有谁一开始就知道自己最终的归宿，也许，它会永远扎根在这里。恩，纪念我的论文开了个头就到此为止。我睡了，上个不用担心便秘的厕所，关掉虫子狂拥的灯，爬上冷空气掠过的床 ，做一个这辈子还没有做过的美梦。