世间所有的文字，千年百年都在做着同一篇文章——生死离别。
今天到了这里，第一次来姥姥家没有直接去见你。今天去了很多长辈的家，他们还是像之前那样，不同的是，没有人再问我要不要去水库找姥爷玩，也没有人跟我说你的有趣的故事。
晚上吃完饭和姨夫太姥爷待着，他们说起你走的那天，原来不只是我，所有人都没想到你会走的那么突然。2017年4月20日凌晨3：20。
特别安静的，你走的时候大概还在梦中，最后听见的声音应该是后姥姥焦急的呼喊。没有女儿儿子，没有孙子孙女，没有嘈杂，没有慌乱。
可能你的梦镜很美，有你的山，你的树，还有你一直爱吃却不敢让你多吃的鱼。
可能你的梦境很美，年轻的你和姥姥在这个小山村的故事，帅气的舅舅和漂亮的妈妈陪在你身边安静的看山看水，还有我们这群小孩子在你身边叽叽喳喳的吵吵闹闹。
可能你的梦境很美，去了你一直想去但是一直没有去的大城市，看到了我考上大学，我的婚礼，我的宝贝你的重孙。
就在梦里安静的走，也许是你最想要的告别方式了吧。
可是我还是接受不了这个现实，明明白天还骑摩托到处转的姥爷，怎么会变成软绵绵的一具尸体了呢。
都在告诉我，别难过，人有悲欢离合。但是，怎么说呢？大概就像是你一直习惯睡前一杯酒，突然有一天，有人告诉你，这个世界上再也没有酒了，你必须习惯不喝酒就进入睡眠。不能接受，也无力改变。
这是今天的天空，云彩特别美，是不是你在天上啊，在天上看到了我的无助和不安，才做出了这么美的云哄我开心。你总是这样的，小时候我特别爱哭，你就会带我去有趣的地方，给我找有趣的东西。你总是那么有趣，哪怕所有人都愁容满面，你也还是可以找到可以让自己开心的事。
今天下午在舅姥家睡觉，睡了很久，很香，高考之后第一次睡这么香甜。梦到了你，梦到我去给你上坟，找不到你的那一块，也没有看到你的碑，傻兮兮的。然后就看到你了，你就像小时候叫我写字那样，耐心，温柔。你叫我，莹莹，莹莹。
明天我就去看你了，姥姥走的那年我七岁，今年我十九岁，十二年。我已经很久没去过那片墓地了，明天，我去看你，看姥姥。给你们好好磕几个头，跟你们说会话。
说实话，我害怕。不是怕墓地，是怕接受你已经离开了这个事实。哪怕那么多人说起你的离开，我在心里还是偷偷的相信，明天早上一睁眼，就看到你给我打的电话，让我去水库找你玩。
真的，姥爷，你要不要考虑一下。
我真的有时间陪你了，三个月呢，足够带你去我家那边玩个够。还可以和你分享我考上大学的消息，可以挣钱给你买你最爱喝的茶叶了。啊，对了，其实我早就会做饭了，还可以做饭给你吃。
我要怎样才可以接受你已经走了这个事实呢？姥爷，你教教我。我不会。
一想到你我就开心，可是现在总是笑了一下才意识到你走了，就重重的叹一口气。姥爷，你不是最疼我的么。或者，要不你以后多来梦里转转吧。说好了哦，拉钩。
姥爷，你再等一晚上，明天我去见你。顺便和那个总想回到童年的自己说再见。
